Хули_gанка

Я пишу тебе последнее послание. Из прошлого или из будущего... Неважно. Как видишь, ты был в центре моего внимания много времени.... А сегодня мне нечего тебе сказать вообще.

Этой фразой он себя опустил и поставил точку. С каждым днём становилось все сложнее и сложнее принимать его выходки. А сегодня он уже по внешности прошелся. Возрастной прокуренный, не особо следящий за здоровьем и лицом, и фигурой, сидел бы да и молчал. У его друзей все жены - ровесницы. Живут с женами всю жизнь. И не модельной внешности само собой. А этот все вечно искал кого-то. Связывался абы с кем. А меня называл последней любовью. Врал конечно, ему вообще без разницы с кем быть, человек всеядный...

Голубой цвет ему всегда был к лицу. И вот сейчас, он ушел на работу, а я побежала к окну, помахать ему рукой. Он поднял голову и улыбнулся, я чувствовала это тепло. Теплый взгляд и единение душ. Мы очень долго с ним вместе. Где-то около 15 лет, он даже помолодел, мне кажется. Что делает любовь с человеком!! Какой добрый взгляд!! На секунду я остановилась, зажму рилась и снова пыталась представить каким мог быть его взгляд. Да, пока еще получается. Он еще рядом, он еще улыбается. Горячо глазам, нет,...

Когда сегодня он кричал на бытовые темы, попутно оскорбляя меня и моих детей... Был момент, я хотела пожалеть его: "Да что с тобой?!Перестань. Так нельзя. Остановись." Но я решила думать о себе. Почему так трудно уйти, если есть чувства. Мне есть куда уходить, что меня держит.. Я такая слабая? Не думаю. Я травмирована?!.. Я не позволю себе переживать. Конечно мне больно. 7 лет назад не воротишь. Да и 12е число - стало обычным числом для нас. Делала ли я себе больно раньше? Так, точно нет. Любила ли я Так раньше? Думаю, были влюбленности, вдохновляющие меня...

Вчера ночью я подошла к нему. Села на колени, приблизилась к лицу, долго смотрела, немного погладила по голове.. По носу, по губам. Я хотела понять, есть ли еще чувства к человеку, который сильно обидел... Немного есть ещё, иногда мне хочется, чтоб он начал сильно дуть, как тогда на даче, чтоб был сильный огонь. Но с нами случилась сильная беда, мы не понимаем друг друга. И назад пути уже нет. Я долго на него смотрела, он крепко спал... Потом я забралась на кровать, я не ложилась рядом, я просто сидела и смотрела и пыталась понять, есть ли к нему чувства...

Сегодня была ночь с ним. У меня сильно болела голова, не могла уснуть. Решила, пойти с ним полежать в другую комнату. Мы же в новой квартире стали спать раздельно. Вроде уснула, но часто просыпалась, в 4 утра он зашевелился и я захотела близости. Потом мы уснули, плохо спали. Не выспались. Весь рабочий день я периодически думала, какой же цветочек он мне принесет. Я пришла домой позже него. Расстроилась ли я, что он и думать забыл о моей просьбе... Конечно расстроилась...

До самого последнего конфликта было несколько дней перемирия. Но близости я не допускала, я ждала извинений, цветов. И вот он подходит в очередной раз ко мне, облизывает мое плечо, спину и говорит, что он мой котик, это было несколько дней назад. А вчера и сегодня Я - самое худшее существо, говорит, либо ты уходи, либо уйду я, но не будет света и воды...

Так я ему сказала, когда подарила свой Дзен. Сегодня я решила написать последний раз и через некоторое время случился новый конфликт. Он меня предал снова, сделал то, что обещал не делать. Еще год назад обещал, простила, стали искать квартиру. Для меня это было условие - его обещание. Он знал это. И всё это время нарушал, но отнекивался. А вчера был пойман споличным...

Неужели это происходит со мной? Появился холод, уже нет того тепла... Опять ушат грязи вылил на меня сегодня, опять выгораживал себя, защищал, а на меня нападал. Опять выбрал попить пивка, а не сделать что-то мне приятное просто так.. Вчера решила сделать ему массаж, я старалась, естественно это не было оценено, да я и не ждала оценки, я это сделала просто так, была моя потребность сделать что-то для него.. "Я никогда не подарю тебе цветы".....

Все наши разговоры, перепалки всегда как в детском саду у маленьких детишек... Стоит мне поднять какую-то тему, раскрыть наболевший вопрос, узнать причину того или иного поступка... Я всегда слышу... "Да ты сама такая..", "А вот ты"... "А ты"... Я не могу понять, что у него случилось в детстве, если он ведёт себя так с женщиной и в 60 лет.... Ну где его мудрость? Где мужская степенность? Я хочу видеть в нём мужчину, а не воспитанника детского сада, которого обидела одногруппница!!! Почему он до сих пор не созрел? И неужели сам он даже не задумывается об этом...

Вчера он решил со мной поговорить. Возможно, из-за того, что прочел мои публикации на Дзене. Я ему подарила мой Дзен на 6,9. "Про себя" - Чтоооооо? Меняться?? Я ?? Он ничего не попутал? Он забыл про игнор столько дней, про обзывательства, про страшные слова "ты мне не нужна, уходи".... Да, я тоже говорю ему гадости, но не первая. Это я уже себя защищаю! Это неудивительно, я всегда самая виноватая во всем, чтобы не случилось. Я виновата, что он не сдерживает себя, я виновата, что он обещает и не выполняет обещания...

Я вспомнила этот момент. Мы опять долго не разговаривали. Опять наговорили друг другу гадостей. Утром он подошел, сказал, что у меня неделя исправиться. Я конечно искренне не понимаю , что он от меня хочет. Конкретного он не говорит ничего... Сказал, что я любимая. У меня была сильная обида. Она и до сих пор...