ПустотаК

Текст вдохновлён Андреем Боярином и Глебом "Простые мысли" Полгода назад я впал в состояние поиска. Искал смысл в каждом действии. И, найдя что-то первичное и поверхностное, остановился. В голове также продолжал звучать вопрос "зачем?", но я затыкал его, думая, что дал ответ. Однако было также тяжело вставать по утрам, выполнять свои обязательства, работать работу и учиться. Проходит полгода и на курсе по самодисциплине Глеб рассказывает о важности этого вопроса. Как будто напоминает мне о том, что я оставил на задворках сознания. В моём дне снова возникает этот вопрос. Ради чего я встаю по утрам? Зачем хожу на работу? Зачем выполняю обязательства по дому? Зачем общаюсь именно с этими людьми? У меня уже были ответы практически на все эти вопросы, но они сухи и поверхностны. Как будто чуть-чуть постаравшись я могу откопать сокровище, которое обеспечит меня на всю жизнь. Но ради чего искать этот смысл? Ради счастья? И тут появляется Андрей с подкастом и объясняет почему счастье - выдумка, и почему человек, который верит в счастье, никогда его не достигнет. Счастье - лодка, которая может в любой момент перевернуться. Сейчас ты счастлив, а завтра уже в депрессии. Но есть другая парадигма. Воспринимать жизнь не как вечную погоню за счастьем, а как приключение. Таким образом, отказываясь от счастья, человек берёт ответственность за своё внутреннее состояние полностью на себя. Ведь сознание первично. На эту же тему есть хорошая притча о человеке, который посвятил всю свою жизнь поиску счастья, но в старости, когда уже все горы покорены, проплыты все океаны, обойдены все леса, на секунду заглянув внутрь себя, он обнаруживает счастье там. Такой подход вынуждает нас столкнуться с внутренней болью и переживаниями, отложенными и забытыми. Взять ответственность за своё состояние, не надеясь на мифическое счастье. И вот две данных: жизнь как игра и наделение смыслом жизни. Что делать, какой смысл выбрать, в какие игры играть? Я решил обратиться к своему детству, ведь в это время человек максимально чист. Чего я тогда хотел, о чём думал, что чувствовал, чего мне не хватало. А в детстве я всегда загадывал одно и тоже желание на день рождения: мир во всём мире, чтобы каждому было хорошо. Проще говоря сделать этот мир лучше для каждого. Вот и смысл, и вкус, и воопче😁 Не рекомендую следовать моему пути, моим рассуждениям. Ведь кто-то с самого рождения знает куда идти, а кто-то до конца жизни будет искать. Но рекомендую задуматься о двух мыслях: счастья нет, есть жизнь, как игра (1) и смысл жизни (2).

“Ныряльщик за кораллами”, 1882 Метафора о ныряльщике за жемчугом. Каждый раз, когда ныряльщик спускается под воду и специальным инструментом собирает ракушки в свою сумку он не знает, что будет внутри. Он выплывает на поверхность и вскрывает ракушки. Маленькая жемчужина, жемчужина побольше, вообще нет жемчуга, гигантская жемчужина - ему может достаться всё что угодно. Впервые эту метафору я услышал от отца на дыхательных тренингах, а эта картина просто напомнила о ней. Он говорил о ней в формате именно тренингов, но я осознал, что она более широка. Любой новый опыт может как принести разочарование, так и обрадовать. И по мере взросления люди стремятся к контролю, неопределённость пугает. Сердце закрывается к новому, а каждый риск просчитан и устранён. Затем взрослые учат этому детей и круг замыкается. Но по началу ребенок не боиться совершить ошибки, и с открытым сердцем исследует мир. Он не думает о том, что в раковине, как и собиратель жемчуга. Нам следует уподобиться детям в своём познании мира и с открытым сердцем собирать опыт, как ловец жемчуга собирает ракушки. Ведь никто не знает, какого размера будет жемчужина в одной из ракушек.

Мальчик, живёт с родителями. Комната в пастельных тонах, гладкие углы, никакого стекла. Всё плюшевое и светлое, мягкое и нежное. Опасность недопустима. Вызовы бессмысленны. Так решила его мать в ходе долгих споров с отцом. Его комната - её забота. Иногда отец брал его с собой, предлагал выполнять работу, делал мальчика значимым и нужным, но всё это растворялось в комнате материнской заботы. Каждый раз женственность брала верх. Однажды мальчик понял, что так продолжаться не может, но зависимость от матери убивала любое его проявление. Комната запирала его импульс, его фантазии и мечты. Вся энергия сглаживалась пастельными тонами, вихрилась подле гладких углов. Комната превращалась в темницу. И тогда парень обратился к отцу. Ему больше некуда было идти. Мальчик хотел постичь тайну великого невозможного - мужества. Но комната его сознания, построенная матерью, держала его. И отец взял его с собой на мужское таинство. Таинство Духа, Души и Тела. Вдалеке от материнского лона, пройдя через множество испытаний, мальчик превратился в юношу, которому оставалось последнее испытание - страх. Страх открыть ручку двери и выйти из комнаты в мир больших амбиций, грубой силы и острых углов. В мир от которого так тщательно его оберегала комната всё это время. И вот, выбор - остаться в комнате, комфорте и безопасности или открыть ручку и принять правила игры. Без риска нет триумфа. Страх - предвестник собственного величия. Ручка повёрнута, выбор сделан. И юноша превращается в Мужчину. В каждом из нас живёт мальчик, юноша или мужчина. Можно заглянуть внутрь и осознать себя. Так кто я?

Сегодня напишу про страх. На самом деле страшно каждому. Вопрос в том, а как я умею справляться со страхом? Потому что потенциально это колоссальная энергия. Высвобождаю ли я эту энергию или прячу в себе? Пряча, муруя страх мы мало того что лишаем себя этого потенциала, так ещё и продолжаем бояться. А как же?) Такое поведение влияет на гормональный фон, а как следствие на весь организм. При этом в таком состоянии страх только усиливается (кто сказал, что проблемы от вас так просто отстанут?), потому что жизнь требует жизни от вас. Движение - жизнь. Страх растёт, а я не меняюсь под его давлением и с каждом годом херею и херею. Спрятанный страх - самая сильная инфекция. Иди туда, где страшно, там зарыт твой потенциал. Я регулярно сталкиваюсь со страхом в разных проявлениях. Например, меня посетил такой инсайт. Те дела, которые я не заканчиваю, это проявление моего страха. Потому что завершённое дело это изменение так или иначе, переход на следующую ступень. Так кто я? Тварь ли я дрожащая или право имею? Я знаю свой ответ.