Ржач

Муж вернулся с командировки, звонит в дверь. Жена любовнику: - Давай лезь под кровать - А как же секс - Я в кровати дырку сделала. Мужу открыла. Легли спать. Жена посреди ночи: - Аййййййй, айййй Муж: - Милая ты чего? - Да кошмары снятся - Ну ложись на моё место...

Вовочка пришел в гости к бабушке. – Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка. – Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются...

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: - Значит, аист меня принес, да?! В капусте меня нашли, да?! Ну, козлы... из п...ки я вылез, ясно? Вот...

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик: - Ты такая большая и плачешь!!! - Дядя иди на х...й - Ты такая маленькая и ругаешься!!! - Дядя, тебя х....й поймешь то я большая, то я маленькая.

Автобус. Час пик. Давка. Лето. Жара. Стоит грузин рядом девка держится за верхний поручень. Грузин: - Девушка! Ви или одэньте штаны, или отпустыте ногу.

Автобус. Час пик. Давка. Заходит мужик со словами: - Товарищи пропустите, прошу пропустите, я с яйцами. Другой грубо отвечает: - Тут пол автобуса с яйцами! - У меня куриные Тот же грубый голос: - Товарищи пропустите инвалида...

Два соседа, рядом дома. У Петьки собака, Васька кроликов разводит. И тут Петькина собака кролика в пасти принесла. Петька в бешенстве, на собаку орёт: - Как же я теперь в глаза Ваське то смотреть буду? Придумал: Подложу кролика в клетку, Васька и подумает что кролик в клетке сдох...

- Мужик ты чего в унитазе ковыряешься? - Да вот пиджак засосало . - И что вытащишь будешь носить? - Да нет бутерброд там в правом кармане ))))

Заходит грузин в купе, сосед на верхней противоположной полке лежит. Ну и грузин на своей расположился. Чувствует воняет, сосед с закрытими глазами. Перестало вонять сосед глаза открыл. И так на протяжении часа...

Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: — Сколько стоят? — Одна 20000 рублей, вторая 10000 рублей. Мужик: — А что, она больная? — Нет. — Может, не доится? — Нет, все нормально, доится также как и та. — А в чем разница? — Просто она из Минска. Подумал мужик — корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял...

Жена мужу - Саша ну почему ты всё время злишься? - да потому что я Виталик.