Историй людей из Казахстана

Привет, дорогой читатель. Эта история не такая интересная, но острая тема для меня. Я росла в обычной казахской семье вполне себе нормально. По крайней мере так думали родители и родные. И в правду они мне давали все что я хочу, и я как бы ни в чем себе не отказывала. Я росла красивой, доброй девочкой, все восхищались и гордились мною. Но, в протяжении четвертого и шестого класса до меня домогались. Домогались сводные братья отца. Предлагали деньги, трогали, щупали и оценивали мои достоинства. Я не хотела к себе такого отношения, но боялась рассказать родным. Не получалось как то. И вот как то получилось прекратить эти домогательства, но осадок всё же есть. Тогда мне было 10-12 лет. Сейчас, я все еще помню эти грязные руки, которые ко мне прикасались. После, как они прекратили свое домогание надо мной,(в тот момент мне 14) я начала писать всё в дневник, чтобы хоть кому то выливать душу. После его прочитала мама. Она просто рассмеялась и сказала, что я выдумываю жалостную историю. Класс, она мне не поверила, моя мама мне не поверила и кажется что по сей день она мне не верит. Больнее того, что в тебя не верят, наверное ничего нет. Сейчас мне 17,никто кроме меня не знает об этом. Мне обидно, то что у них нет ни капли совести, ведь я росла у них на глазах. То что я хочу убить себя и их, наверное ничего не значит. Изза них и наверное себя, у меня уже психика пошатнулась. Сейчас мне очень тяжело строит отношения с мужским полом, доверием и все такое. Я боюсь прикосновений людей, не доверяю людям еще и ряд многих проблем. Но, все думают, что я человек собственной важности. Что я хотела этим сказать,домогательство не зависит от того как человек одевается,какой рост,вес,возраст.Это может случиться со всеми.Не надо говорить то что я сама допустила к себе такое отношение,нет,такого не было.Просто человек захотел и воспользовался человеком. Девочки,которые пережили такое же насилие,не сломайтесь и не сдавайтесь.

Привет всем. Д19. Хочу тоже поделиться своей историей. У меня никогда не было нормальных друзей. Всегда я все мои подруги максимум через год дружбы просто переставали со мной общаться. Или же все те с кем я старалась дружить показывали мне что я 3 лишний. Все школьные годы я так и прошла. Вы скажете что это ерунда, что это не проблемы взрослой девушки. Но недавно опять так же произошло. Я учусь во 2 курсе. И как и все нормальные люди я нашла подругу, идеальную как я считала до недавних пор. Мы с ней весь 1 курс мы идеально общались. Я никогда так глубоко никому не раскрывалась. Но как только начался 2 курс, она решила что я не та зо кого она меня принимала и решила дружить с другой, с той кого она всегда осуждала. Якобя она изменилась ради нее, а я стала плохой. А ведь друзья не должны принимать такими какие есть? Не должны понимать? Не должны помагать и просто дружить? С целью ее вернуть я хотела с ней открыто поговорить, но разговор перерос в ссору. И теперь мы вообще никогда не будем так близки как раньше. Обидно что еще я с ней живу и с той с кем она стала дружить. И я реально опять как в школьные годы чувствую себя третьей лишней и чувствую себя брошенной и одинокой. Вот думаю пофиг, пусть делает что хочет, но в то же время ужасное чувство одиночества...

Слишком много течений сейчас среди молодежи, все хотят кем-то быть, выделяются всячески типа гангстеры, а-ля бродяги, и толпы крестных отцов и всяких прочих "Антонио Монтан", но если вглядеться во всю эту движуху, то по сути это сплошные хаха, не более. Мы тоже можем за бродяжную жизнь вам расскачать так, что вы будете плакать. Можем поиграть в "сицилийскую мафию", как принято со всеми тонкостями и прочей дребедени, но мы предпочитаем выделяться тем что мы такие какие мы есть. Будь самим собой, имей свой стиль...не имеешь!? Создавай. Ты не находишься в кварталах гетто где-то в Америке, чтобы быть истинным гангстером, ты не являешься мафиозником, просто потому что, то чем занимались мафиозники в свое время, ты этого никогда б не сделал, душка не хватит, времена 90-х прошли, чтобы считать себя вором в законе, ты не живешь такой жизнью, ты всего лишь подражаешь, ты всего лишь копия, ты всего лишь об этом говоришь. Будь собой, имей свой стиль, создавай свою историю.

у тебя всё получится. ты научишься любить и ценить себя. ты будешь смотреть в зеркало и видеть там свой идеал. у тебя будет работа твоей мечты, и ты будешь делать её не только ради денег. у тебя будет место, которое ты сможешь называть своим домом, люди, которые станут твоей семьёй; жизнь, полная красок, тепла и приключений. всё будет в порядке. ты будешь в порядке. обязательно.

я все еще помню тот день, когда он поднял меня на руки, чтобы пройти через пруд. потому что я думала что там могут быть червяки и улитки, я безумно боялась их. когда он поднял меня я так чувствовала себя в безопасности. сейчас его нет со мной, а я все еще боюсь от улиток и червей. но я еще сильнее боюсь, что это воспоминание всего лишь сон, которого я сама напридумывала. (тогда мне было 3 года) пап, ты должен был защищать нас от бед. но я надеюсь, что ты смотришь на нас с небес и оберегаешь нас.

Я иногда думаю зачем мы живем именно так? Зачем мы работаем, чтобы купить машину и квартиру? Будто весь смысл в этом. И мы можем еще умереть в любой момент на пути к этим навязанным стандартам. По пути на работу может сбить машина (так было с моим другом, прямо на пешеходке). Все бывает в жизни. И мы в крысиных бегах и ходим кругами и мечтаем о своих квадратных метрах. Будь то 50 или 100, а потом еще больше хотим. Бассейн хотим. Все больше и больше. Ну же. Я не хочу трехкомнатную квартиру в 100 квадратных метров, когда есть весь мир - вся планета в миллионы и миллионы квадратных километров. На кругосветку в длинною в полгода или год, или смотря как все пойдет - можно и пожить дольше в далёких странах, работать - можно потратить от 10 до 50 миллионов тенге. Это дешевле квартиры в микрорайонах с советскими бездушными зданиями. Я не готов обменять пляж в Бразилии, или саванну в Африке, или горные хребты в Непале, или яркие праздники Девали в Индии, или высотные каменные джунгли в Нью-Йорке - на жизнь в панельной квартире. Я может готов умереть в тот день, когда завершу свою сумасшедшую кругосветку. Я лучше проживи короткую и яркую жизнь, чем долгую и серую

Анонимно пожалуйста Я просто хочу здесь высказаться. Знаете, когда я смотрю фильмы о любви или читаю книги , я так завидую персонажам. Всё заканчивается трагично, но они всё таки прочувствовали настоящую любовь. Я никогда не влюблялась. Сейчас скажете влюблённость и любовь не одно и то же. Но я не любила никого по настоящему, была только симпатия. Я просто хочу ощущать эмоции влюблённого/любящего человека, хочу ощущать бабочки в животе, хочу искренне сказать" я тебя люблю", хочу страдать от любви, от ревности например. Хочу злиться когда он бесит меня, или когда смешит. Думаете что у меня не было отношений, что не пробовала влюбиться. Пробовала. Но не получалось. Не чувствовала бабочек в животе, не чувствовала ревности ( только чувство собственности), не смогла сказать " я люблю тебя ", даже прикосновения не те, поцелуи не те. Очень бесилась из-за этого. Что, я многого прошу? Ведь я просто хочу любить. Пусть у меня будет любовь в этой жизни, если не будет, то это самое большое разочарование.

То чувство когда зеваешь и пошли слезы, но ты быстро моргаешь чтобы не показатся плаксой

я не понимаю зачем люди пишут после расставания своих кумиров "как после этого верить в любовь?" это была их любовь, химия которая была между ними, и причины расставания, которые привели к разрыву, не стоит делать смыслом любви любовь других людей. это их отношения, типа если эти люди перестали любить друг друга как раньше, то смысл люби не угас. и любовь все ещё существует. даже после них. оккей?

люди, возможно часто слышали слова "поставь себе цель, если не видишь смысла жить". важна не сама цель, а дорога к ней. пока ты идешь к цели ты живешь, мотивируешься, расслабляешься, вдохновляешься. а как только ты достигаешь её, чувствуешь опустошение. ибо эта цель являлась для вас смыслом жизни. теперь подумайте, в чем же ваш смысл жизни?)

Когда начинаю кого-то стесняться или неловко чувствовать себя в обществе всегда вспоминаю эту фразу «миру и так на вас насрать, а вы еще и скромный»

Находясь в здоровых отношениях, понимаешь три важные истинны: Любит нужно так как хочет партнёр, а не так как ты привык. Правильно не то, как говорит общество, а то , как решили в вдвоем. Никогда не поздно научится разговаривать и слышать своего человека.