Малахитовая шкатулка Пандоры

Репост

Первая в этом 2024 году подборка анекдотов😊🎉🍾😉 ⵈ━══════╗◊╔══════━ⵈ Про Деда Мороза🎅🎅🎅 Продвинутый современный ребенок написал Деду Морозу в мессенджере, что если тот не выполнит в этом году его желания, то он перейдет к Санта-Клаусу. ⵈ━══════╗◊╔══════━ⵈ Современная примета: Олигархам, которые весь год вели себя плохо, Дед Мороз замораживает счета за границей. ⵈ━══════╗◊╔══════━ⵈ — Кто вы по специальности? — Я Дед Мороз. — Боюсь, вы нам не подходите. — Боюсь, кто-то останется без подарочка! ⵈ━══════╗◊╔══════━ⵈ Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители. ⵈ━══════╗◊╔══════━ⵈ Про подарки🎁🎁🎁 Новый русский приходит в книжный магазин. Решил он дочке к 1 сентября подарок сделать: – У вас книжки есть? Продавец: – Конечно. – Мне нужна книга «Тридцать щенков». Продавец все каталоги перерыл: – Нет, такой книги у нас нет. – Ну, как же, мне тут дочь написала. – Дайте посмотреть… А, так вам Зощенко нужен. ⵈ━══════╗◊╔══════━ⵈ Подарил Пятачок Винни Пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни его спрашивает: – Ты чего мне вчера на день рождения подарил? – Сотовый телефон. – Я там ковырялся, ковырялся, но ни сот, ни меда не нашел! ⵈ━══════╗◊╔══════━ⵈ Логика! Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Вовочка: 8. Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения? Вовочка: 10. Учитель: Давай дневник, Вовочка. Ставлю тебе двойку. Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения! ⵈ━══════╗◊╔══════━ⵈ Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму: – Мамочка, а почему невеста во всем белом? – Детка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни. – А почему жених в черном? ⵈ━══════╗◊╔══════━ⵈ И наконец аннекдот с традиционной схемой: русский, немец.... 🇷🇺, 🇩🇪, 🇺🇸 В честь своего юбилея крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией. И объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел открыть – тот и получил! === Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы… Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших молодцев очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает – нет света! И тут в кромешной тьме раздается голос: – Саня, ну на кой ... тебе ихние лампочки?! У тебя ж лимон в кармане!! +++++++ Больше анекдотов здесь

Анекдоты о дамах 🎀👠👜 ⵈ━══════╗◊╔══════━ⵈ Сожаление..😥 ++++++ В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прекрасные ноги.. - Не говори - жалко, теперь пропадут.. ⵈ━══════╗◊╔══════━ⵈ Пунктуальность прежде всего.. ++++++ Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается спрыгнуть вниз. Одна дама в толпе говорит другой: - Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!🤦‍♀️ ⵈ━══════╗◊╔══════━ⵈ Позитив... ++++++ Недавно овдовевшая дама говорит приятельнице: - Ты не представляешь, как мне тяжело одной! У меня есть теперь только одно утешение: по крайней мере, я знаю, где Антуан проводит вечера..🌟 ⵈ━══════╗◊╔══════━ⵈ Приятное знакомство.. ++++++ - А как ты познакомилась со своим вторым мужем? - Представь себе, во время аварии, когда он задавил моего первого мужа.🚗🚑 ⵈ━══════╗◊╔══════━ⵈ Дамское летоисчисление.. ++++++ К одной даме, которая разводилась много раз, подходит галантный мужчина: - Мадам Дюбуа? - Нет, мсье, мадам Дюбуа я была три мужа тому назад.🧔🧔🧔

И снова анекдоты🤣😂😆 ******** Рекомендация 🤩 Женщина, страдающая ревматизмом, пришла к врачу. - Не скрою от вас, доктор, что прежде, чем обратиться к вам, я была у знахаря... - Представляю себе, - самодовольно усмехнулся врач, - какую чушь он вам посоветовал! - И он посоветовал мне обратиться к вам. ⟣┈┈┈┈┈┉┉⊏•⊐┉┉┈┈┈┈┈⟢ Женское безразличие 🧐 Муж спрашивает жену: - Ты обратила внимание, на ту даму, которая прошла мимо нас? - Ты о ком говоришь? О той - с крашенными волосами, фальшивыми ресницами, в длинном безвкусном сиреневом кожаном пальто и старомодной фетровой шляпе? С какой стати я стану обращать на нее внимание?!! ⟣┈┈┈┈┈┉┉⊏•⊐┉┉┈┈┈┈┈⟢ Разнообразное меню 🍽🍖 - Официант! У вас котлеты из конины?!!😡😡 - Конь был вчера. Сегодня - телега 😛😜 ⟣┈┈┈┈┈┉┉⊏•⊐┉┉┈┈┈┈┈⟢ Безнадежная ситуация 🐶 Разговаривают два соседа. - У меня несчастье, пропала собака. - Дай объявление в газету. - Бесполезно она не умеет читать.

Вспомнился анекдот (2) ....🤣🤣🤣🤣 Про сантехника 🛁🔧 **** Звонок. Хозяин открывает дверь. - Это у вас лопнула труба в ванне? - Нет. Впрочем, сейчас посмотрю. - А Фроловы здесь живут? - Что вы, нет! Они съехали 3 месяца назад. - Безобразие!!! Ну что за люди! Вызовут сантехника, а сами съезжают!! ⟣┈┈┈┈┈┉┉⊏•⊐┉┉┈┈┈┈┈⟢ Юбилейный 🎉🎂 **** Мужчина заходит в магазин и говорит: - Мне нужны маленькие свечки для торта на юбилей моей супруги. - Пожалуйста. Сколько штук? - 30, как обычно. ⟣┈┈┈┈┈┉┉⊏•⊐┉┉┈┈┈┈┈⟢ Одесский 🌞😎 **** В Одессе встречаются два друга. - Здорово, Гарик. - Здорово, Мойша. - Ты слышал новость? У нас в Одессу приезжает Эйнштейн! - А кто это такой? - Ты что не знаешь про теорию относительности? - Не знаю. - Я тебе привожу пример: 2 волоса в супе это много? - Ну много. - А 2 волоса на голове? - Ну мало. Подожди, Мойша, и это что - этот Эйнштейн с этими двумя хохмами приезжает в Одессу??? ⟣┈┈┈┈┈┉┉⊏•⊐┉┉┈┈┈┈┈⟢ Нарушенная коммуникация 📢📣🎧 **** Жена мужу: - Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но я не могу - ты вечно выпивший. - Странное дело, выпивший вечно я, а говорить не можешь - ты.😁🤩🤯 ⟣┈┈┈┈┈┉┉⊏•⊐┉┉┈┈┈┈┈⟢