Зубастые осколки слов

Опубликовано фото

Опубликовано фото

Север крошит металл, но щадит стекло. Учит гортань проговаривать «впусти». Холод меня воспитал и вложил перо в пальцы, чтоб их согреть в горсти. Замерзая, я вижу, как за моря солнце садится, и никого кругом. То ли по льду каблук скользит, то ли сама земля закругляется под каблуком. И в гортани моей, где положен смех или речь, или горячий чай, всё отчетливей раздаётся снег и чернеет, что твой Седов, «прощай». Иосиф Бродский

Знаете, не люблю тишину. Чувствую потребность заполнять это пустоту вокруг меня словами. Неважно какими, играет музыка, гудит радио, подкаст, что-то на ютубе, может даже аудиокнига. Лишь бы говорили. Лишь бы не молчали. Когда вокруг все замолкает и наступает тишина, включается мозг. И начинает изводить меня. Начинает вспоминать неприятные ситуации, даже не ситуации, фразочки, мелкие такие фразочки, но, которые задели, которые прорезали по-живому. И застревает на них. И начинает пережевывать их. И ты думаешь, думаешь, думаешь. Об одном и том же. Вот вчера прохожий, какой-то человек, рывшийся в помойке, вылез из нее, пока ты сыпала для голубей остатки своего недоеденного кус-куса, взятого на обед в ночную смену. Да, дети в Африке голодают, и много еще кто. Но, доедать я его все равно бы не стала, а выкидывать жалко. Вот и насыпала местным птицам. И этому человеку это не понравилось. Согнал голубей, сделал мне замечание, что, мол, откуда столько денег, что я покупаю корм для голубей. Лол, что? Да я в принципе не знаю, что такое "корм для голубей", ало! Просто горстка недоеденных крошек. На дворе зима, неприятная, тянущаяся, как резина, не очень интересная, серая зима. И да, не знаю, что там едят голуби, но знаю, что местные рябины воробьи уже обобрали, и корма для птиц зимой не так много. Что плохого в том, чтобы помочь им? В том, чтобы помочь коту или собаке бездомным? В том, чтобы донести бабуле сумку тяжелую до подъезда? Да какое тебе в сущности дело? Почему в 7 утра, полазив по помойке, ты делаешь мне замечание, что я кормлю голубей, и где-то зарабатываю миллионы, видимо, на специальный корм для них? А почему бы не включить голову, и не подумать, что я иду после ночной, мать ее, смены, с работы? Что миллионы там нихрена на платят, работаешь, как лошадь, да еще ждешь, что в любой момент дадут пинка под зад, и ты останешься без работы, или посадят дома сидеть за свой счет, например. Да, такое тоже часто бывает. И бывает еще такое, что когда листаешь хэдхантер, хочется плакать от того, что у дворника зарплату пишут выше, чем у технолога, на которого ты учился четыре года в университете, и имеешь по этому поводу, ни много, ни мало, красный диплом. Почему бы вместо того, чтобы ковыряться в помойке, не пойти работать... этим самым дворником, если больше никуда не берут. Почему не собирать макулатуру? Еще найти способы? Пойти в центр занятости и пойти учиться? Вместо того, чтобы стоять и делать мне замечание, про "корм для голубей". Может и ты на него заработаешь. И ладно бы на корме все закончилось, так нет. Человеку надо было назвать меня "туркменкой"! Меня, которая, 28 из 28 лет живет в Рязани. Туркменка. Глупое слово, проходившего мимо человека. Надо забыть. Почему меня оно так задело? Я туркменка, зато он русский. Русский он! И что? Что это гордое звание тебе дало? отсутствие какой-либо работы, необходимость ковыряться в помойке? Чем ты лучше меня, даже если бы я действительно была туркменкой? Откуда столько расизма в 7 утра? Откуда у людей в принципе появляется мысль, что они лучше, чем другие? Откуда столько недоброжелательности к цвету глаз? Чем ты хвастаешься, чем гордишься, откуда столько заносчивости? Историей, в которой ты не принимал участие, потому что тебя еще в проекте тогда не было? Возможно, даже не учил ее в школе. Или ты гордишься тем, что на твоем доме, тоже будет висеть мемориальная табличка, так же, как и на моем, хотя дом, всего 4 года, как сдан в эксплуатацию? У меня этот факт вызывает боль и грусть. Чем ты лучше туркменов или туркменок? Мы живем на одной планете, с нее тебе не сбежать. Зачем ты считаешь себя лучше других? Смирил бы свою гордыню и попросил бы о помощи, возможно, я бы даже не отказала. Но ты выбрал другой путь. Зачем?

Чем поделиться? Хочется сказать о хорошем, а нет, не хочется. Показалось. Хочется пожаловаться. На саму себя. На эту маленькую глупую девочку. Бывает, хочешь сходить куда-то. Погулять, например. И решаешь, иду! Одеваешься, знаешь маршрут. Но приземляешься на пару минут на диван, на стул, еще куда-то, и вот спустя два часа, прямо как во вселенной Спанч-боба, ты принимаешь второе, не менее важное решение. Никуда ты не идешь. Говоришь себе, будем честными, время капец, как много, когда приду, будет вообще невообразимо поздно, спать надо, на улице темно и холодно, и не так уж нужно куда-то идти и не хочется. Как говорится, вся жизнь впереди. Будут еще выходные. Потом схожу в магаз, потом покормлю птичек, потом схожу в кино, потом куплю подарки, потом сделаю что-то. В итоге - все потом. Потом какое-то бесконечное, как мешок у деда Мороза. Чего там только нет! Там можно сказать, вся интересная жизнь, все приключения. Все потом! Потом погуляю, потом это, потом то. А сейчас что, спросите вы? Ну как бы. Сейчас лежу на диване. Играю в игру, машинки с парковки катаю, видео смотрю, нет не в тик-токе, но тоже короткие. Сплю, почему нет? Спала всегда хорошо и много, особенно днем, а сейчас какая-то болезненная потребность. Зимой вообще постоянно спать хочу, как у медведей, у меня состояние, что хочется впасть в спячку до весны, а не вот это вот все. За окном темнота - не люблю, снег в лицо, мерзкие, так всеми любимые пушистые снежинки, которые даже при наличии очков, целятся прямо мне в глаз, и так попадают, словно ветка, а не перышко - не люблю, лед - не люблю, идешь как корова на коньках, того и гляди упадешь, а так как возраст близится к пресловутым 30 годкам, стараешься следить за такими вещами и не падать без причины: во-первых, костей уже не соберешь, во-вторых медицина платная, а ты самостоятельно горбатишься ради этих гребаных бумажек, не для того, чтобы из-за беспечности спустить все на ортопеда и мази, которые в аптеке стоят 600 рублей за 15 грамм, Карл! слякоть зимой не люблю вдвойне, обычные сапоги -насквозь в такую погоду, и расклеиваются по этой причине в конце каждого сезона, где столько денег взять, Карл? по мне, так потепление климата придумали специально производители сапогов, это по-любому их тайный заговор, а не все эти ваши конспирологические теории. приходится ходить в резиновых сапожках, таких, как у твоей бабуси с рынка. И как в таких сапожках найти парня, скажите-ка мне? Еще один повод грустить зимой, шансы найти любовь зимой стремятся к нулю, так же, как и температура за окном. Оставим зиму на этом в покое, потом вспомню, еще расскажу, сейчас вернемся ко сну. Работаю ночами, поэтому днем спится просто супер, а вот ночью - машинки и видосики. Ночью же спать надо, а дела днем, но как-то не совсем то, получается, что надо. Плохая тенденция. В итоге, у деда Мороза в мешке, вся жизнь, кроме моего дневного сна, игр в телефоне и коротких бестолковых видосиков, а, и бесконечной готовки еды, стирания белья и ра-бо-ты. Дед Мороз, кажется, у меня к тебе разговор. Серьезный.

Итак, начнем. В последнее время это стало казаться хорошей идеей, потому что... Начнем сначала. Я интроверт, очень закрытый человек, мало общаюсь с людьми, просто не знаю о чем, так что друзей можно пересчитать по пальцам. Хватит одного. Живу одна, общаюсь в основном с коллегами, с родителями, периодически езжу в гости к подруге, ее мужу и дочке. В остальное время, я одна. Можно сказать, что это 90% моего времени. Так что времени на "подумать" имею много. Так вышло, само собой наверное, а может и я постаралась, раньше был еще один близкий человек, но общались мы крайне редко, что меня злило безумно. В общем, общение практически равно нулю, и не знаю, будет ли дальше. Поскольку не знаю, нужно ли оно мне, а главное - второму человеку. Так уж вышло, не знаю, может у всех так, чем меньше общаюсь, тем более дикой становлюсь. Тем меньше общения мне нужно. Я не хочу, я устаю, мне тяжело, я хочу домой, где никого нет, тишина и спокойствие. В общем бывает настолько плохо, что день просидев дома, на следующий день я не могу сходить в магазин, потому что опять там люди, а я морально успела отвыкнуть от них. Есть тут такие ненормальные как я? Смотрю на окружающих, все кучкуются, ходят компаниями, семьями, с детишками, парочками, вверх тормашками, и складывается ощущение, что у меня аутизм какой-то. Карманного психолога у меня нет, а вот мыслей по этим поводам, хоть отбавляй, и чувств тоже. Поэтому попытаюсь здесь разобраться в них. В чувствах. Слабая публичность должна, привет, 0 подписчиков, наверное, придать пунктуальности? как сказать? вроде как призвать не лениться, а что-то рассказывать, продолжать развиваться и выйти из моего состояния апатии. продолжать говорить о своих чувствах. Потому что в обычной жизни, это как-то не принято. Ты пытаешься половину показать выражением глаз, половину подавить и скрыть, и в итоге, никто ничего не понял. Твой собеседник тебя не понял, потому что словами ты не сказал, а по виду можно было подумать, что ты просто хотел покакать, и ты сам себя не понял, ты же половину зажал, и сразу забыл, сознательно забыл. Сказал себе, что ничего не было. В итоге, мы имеем 100%ое непонимание, и ведь никто не переспрашивает, никто не пытается разобраться в том, что произошло, что происходит. И как-то оказывается, что вы не общаетесь, и тебе уже и не нужно это пресловутое общение. Но так ли это? Может и так. Но вот понимания - хочется. Для начала - понимания самой себя самой собой. Завернула, да? Поэтому буду пытаться, сделаю, все что смогу, может раз в год, может два раза, а может втянусь и будет такой дневничок чувств, может даже смогу в какой-то части себя разобраться. Ходят слухи, что это полезно. А почему бы и не последовать советам из интернета? Да. И в следующий раз вместо пассивной агрессии и пресловутого взгляда, смогу обозначить, что мне надо и что со мной происходит. Ну что, погнали?