Semenaronov888

- Маман! Вы меня уже устали своей волнующей мудростью! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно! - Беня! Тока шапку надень! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Умирает старый портной Абрам Натансон из Мукачево. Душа отделяется от тела и предстаёт перед Создателем. - Где ты родился? – спрашивает его Всевышний. - В Австро-Венгрии, - отвечает Абрам. - А где ты пошёл в хедер? - В Чехословакии! - А где женился? - В Венгрии! - Ну, а где родился твой...

- Боже ж мой! Кого я вижу! Марк Наумович! - Меня зовут Марк Натанович! - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут!? Да я вашего папу с детства знал! Он был маленьким и таким лысым, шо это что-то страшное! - Вот и ничего подобного! Мой папа был высоким и кудрявым со страшной силой! - Ай, идите к чёрту! Вы таки просто не знаете своего папу! ---------------------------------------------------------------------------------------------- - Циля! А скажи мне и таки где можно торопиться, когда солнце делает...

Одесса. Привоз. - Молодой человек! Шо ж вы мацаете эти помидоры как не в себе? Имейте уже совесть! Это же не ваша жена! - Ой мадам, я вас умоляю! Если бы я мацал их как свою жену, вы бы уже торговали томатным соком!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Одесса. Поликлиника. Пожилой пациент на приёме у хирурга: - Дохтор! Когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки...

Одесса. Июльская жара. Бизнес центр. 12 этаж. У окна офиса стоит главный бухгалтер и с грустью провожает пролетающих мимо птиц. К нему подходит его заместитель: - Лев Маркович! У вас всё порядке? - Таки да Зяма, но есть одно НО! Я ещё никогда в жизни так не завидовал голубям! Потому что они, пролетая над моей работой, могут на неё насрать, а я нет! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Париж. Лувр. Перед знаменитой «Джокондой» Леонардо да...

Одесса. Поликлиника. На приёме у врача старушка: - Дохтор! Мне дуже дурно! - Вот как!? А что именно вас беспокоит? - В грудях пече и сердце! Прям рвётся наружу! - А вы курите? - Да! - Пьёте? - Конечно! - Ну шо ж вы после этого хочите!? - После этого? Мужчину! ---------------------------------------------------------------------------------------------- - Веня Плицкер пришёл забирать сына из детского сада. Только начал одевать, к нему подходит воспитательница: - Вениамин Маркович! Это не ваш ребенок!...

Одесса. На трамвайной остановке стоит пышная мадам. Напротив неё резко тормозит старый пошарканный жигулёнок. Со скрежетом опускается стекло. Из него выглядывает гордый мужичок с явным французским профилем: - Бэлла Марковна! Наше вам с кисточкой! Не желаете прокатится с шиком? - Ой Шмулик, я вас умоляю! Вы вообще хоть что-нибудь знаете за шик? - А то…! Я, шёб ви знали, даже катался на бентли! - На бентли? На красный перебегали? ----------------------------------------------------------------------------------------------...

- Сэмэн , вы таки представляете шо было у меня сегодня ночью? - Яша! Я вас умоляю! С откуда мне знать, шо было у вас ночью? - Так я за то и говорю шо вы не знаете, так слушайте сюда! Сегодня ночью мне позвонил какой-то незнакомец и попросил меня встретиться с ним ночью на кладбище! - Да вы шо!? - Вот и я об чём! Ненормальный какой-то! Так и не пришёл! ---------------------------------------------------------------------------------------------- - Роза Марковна! Вы таки представляете? Вчера познакомилась...

Одесса. Школа. 1 класс. Урок математики. Учительница спрашивает ученика: - Монечка! Я таки слышала, что ты хочешь стать бухгалтером как твой папа? - Таки да, Изольда Яковлевна! Даже не имейте сомневаться! Только я буду не бухгалтером, шоб ви знали, а главным бухгалтером! - Вот как? Ну тогда скажи нам, для начала, сколько будет два плюс два? - Два плюс два – навскидку почти пять! Но если вам надо, так мы сделаем шесть! ----------------------------------------------------------------------------------------------...

Абрам уезжает на постоянное место жительства в Израиль. На таможне его тормозят таможенники, предварительно получившие оперативную информацию о том, что он вывозит валюту. Тщательно обыскав новоявленного эмигранта, они ничего не нашли. Начальник таможни в недоумении, но он не сдаётся: - Знаю, я эти штучки! По всему видать, хитрожёлтый хлопчик! Наверняка валюту проглотил! Прапорщик! Ведите его в санчасть! Там дать слабительное и на горшок! Нехай гадит до победного! Через полчаса звонок в санчасть:...

Одесса. Времена СССР. Привоз. Покупатель у рыбного ларька. - И скока вы хотите за эту комедию? - Если вы за осетра, то сущие пустяки. Всего двенадцать рублей за кило! - Двенадцать рублей? Это больно! - А шо вы хочите? Больной вопрос на дёшево не тянет! ---------------------------------------------------------------------------------------------- - Ну как вы здесь живёте? - Ну шо вам таки сказать? Раньше мы жили хорошо! Сейчас уже лучше! Но очень хотим, чтобы снова было хорошо! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Одесса...

Залётный грабитель приехал до Одессы. Дождался ночи и в тёмном переулке тормознул прохожего: - А ну фраер! Давай деньги и не вздумай шуметь! - Ой, шо вы, шо вы, молодой человек! Я таки ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег! Давайте, я вам буду должен! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Одесса. На кладбище, после похорон, стоят три старых еврея. Один, грустно вздохнув, говорит: - Нет, вы как хочите,...

- Хаим приходит домой и с удивлением обнаруживает свою жену, сидящую перед зеркалом без ничего. - Раечка! Ты шо, показилась? Зачем ты на себя смотришь как не в себе? - А я таки была у врача! Так он имел сказать, шо у миня грудь как у восемнадцатилетней девушки! - Боже ж мой, какая интрига! А за твою пятидесятилетнюю задницу, он ничего не сказал? - Ничего! Мы за тебя слова не говорили! ---------------------------------------------------------------------------------------------- В купе поезда едут два одессита...