Найти в Дзене
На хозяйстве
Я уезжаю, и надолго, сказала встревоженная мама. Кто-то на эти два дня, должен вместо меня остаться за главного по семье. Это, конечно же, будешь ты! Да, папа старше тебя втрое, но это лишь по паспорту и размеру ботинок. А по жизни – ему месяца четыре, он еще балдеет в утробе и мозг у него беличий. Поэтому, будь с ним построже, но и без лишнего рукоприкладства. Старайся руководить играя. Например, утром в ненавязчивой игровой форме проследи, чтобы он почистил зубы: «Ну-ка, ну-ка, у кого это за щекой мелькает ловко, волосатая головка, а?!». Понятно? Также проследи, чтобы он проследил, как ты чистишь зубы...
3 месяца назад
Умирать расхотелось
Вера устала. Хорошо лежать беззаботно в гробу и на всё забить, думала она. А вы там как хотите. Вон, вчера сапог прохудился, на Турцию опять хуй наскребу, да и хуй себе тоже не наскребу, шуба старая, морщины новые, это что ли жизнь? И ноготь сломался! Наложу-ка на себя руки, хоть что-то новенькое. Вера нетерпеливо набрала номер службы экстренной психологической помощи. – О, наконец! Я тут кончаю жизнь самоубийством! – недовольно уведомила она шарашку, спустя весьма длительное ожидание. – Здравствуйте. Назовите ваш адрес. – после секундного замешательства ответил мягкий, располагающий мужской голос...
3 месяца назад
Голые землекопы
Голые землекопы Вернулся с улицы с лягушкой. Накануне жена читала ему «Царевна лягушка». – Не вздумай ее поцеловать! – предостерегла жена, и мы обнялись от родительского умиления. Ох, и забавные эти детишки. Полевые цветочки жизни-с. – Ааа! Чтоб ноги его в доме не было! Прочь! – Мама, но у него нет ног. – с подкупающей непосредственностью сказал он, лаская отвратительно извивающегося, маслянистого ужа. Жена опасливо слезла с комода и мы обнялись от умиления. Я шепнул ей: – Черт! Не смей больше читать ему про всяких гадов! Такую мерзость приволок! А она шепчет: – Видимо, он должен был притаранить батон? Я-то вчера читала ему «Колобка»...
3 месяца назад
Бонга
Не, ну вообще распоясались!.. Форменная порнография прямо на рабочем месте. Моему негодованию как директора не было предела! Разгар рабочего дня, у всех жопа в мыле, а она!! Ах ты, Анечка, скромница ты наша… Не, ну вообще распоясались!.. Форменная порнография прямо на рабочем месте. Моему негодованию как директора не было предела! Разгар рабочего дня, у всех жопа в мыле, а она!! Ах ты, Анечка, скромница ты наша… Нервы так впизду и расходились. Отдышался, нажал кнопку на селекторе и как можно спокойней: – Экономист Сидорова, зайдите, пожалуйста. – Иду, Иван Сергеич. Идю Иван Сельгеиц бля! Голосок тоненький...
2 года назад
И вот все в холодильнике есть, и даже ананас мать его киснет, а вдруг страстно хочется какого-нить гавна из банки с маркировкой «ООО «МясРыбПромТех", Гостпогост, промышленная зона такая-то, возможны осадки в виде орехов, горчицы, яичной скорлупы, волос и асфальта»… А. Болдырев
2 года назад
Петрович один во всем дачном массиве культивировал сладчайшую лесную кулубнику. Ягода мелкая, выход минимальный, но какой же аромат и вкус! Это справедливо отмечали и вороватые окрестные ежи. С сумерками, эти твари пачками стекались на вкусняшку со всех сторон света. Закуской к деликатесной ягоде им служил охлажденный вечерним зефиром слизень. Гурманы колхозные... «Дьявол и сатана! Подонки, да вас больше чем ягод!» – от злости двоилось у Петровича в глазах. Грядки кишели ежами! Петрович выходил на борьбу. Пнет налетчика – ёж мигом скатается в недовольный фамильярностью шар. Петрович его половником, и в ведро. Уйдет подальше, и вытряхнет ведро в овраг, куда все мусор валят. Тут, тун, тун! – дробно сыпался по склону еж. Петрович благосклонно прислушивается к приятным звукам. Черт, ну не топить же их, – ёж! Не то чтобы жалко, но целая ж мифология и субкультура вокруг этих пиздюков. А вдруг во сне станут являться? А жарким летом в мусорном влажном овраге ежу курорт, – Гелендёж! Тряпки грязные вонючие, колорадский жук свежеутопленный, напитавшиеся прокладки, объедки, уютные памперсы, пивные банки с остатками манящего зелья, окурки. А много ли ёжику надо? Вот и каждый вечер в овраге у них пати: пиво, бравурный секс, тяжелые наркотики огрызков шашлыка, дэнс... Спасибо тебе, о добрый, заботливый о ежах, свет Петрович батюшка!.. А. Болдырев
2 года назад
Тащем-та, в узелке Ёжика была чистая «декларация зависимости». А чё бы он так запаниковал?.. Туда-сюда, туда-сюда как овчарка!! Даже топился. Да тока сердобольный минтай доебался как МЧС. Мирно, мультяшно крыжить бесчисленные звезды на пару с априори враждебным медведем, вершиной здешней пищевой цепочки? Ха-ха!.. Не, тут, знаешь, малинового конфитюра и можжевеловых чурочек маловато будет. Было в узелочке, было…
2 года назад
Хочу косоворотку. Кумачовую! И сапоги бутылками иль гармошкой. Початая поллитра торчит из кармана плисовых шаровар. Чуб пшенишный из-под картуза выбивается, один глаз закрывает напрочь. Усы празднично блестят от лучшего лампадного масла. Нарядный как ампиратор, румяный опосля воскресной бани, с гармоникой на улицу вышел – жалованье чижолое заводское широко прогулять, спустить чохом. Иду сабе неспеша столь красивый по улице, да вдруг как растяну гармонику: «Дайте финский ножик, дайте медный таз, выну своё сердце...» – куры и дети врассыпную. Две молодые девки рядом, в выходных праздничных юбка и калошах. Идут в нарядных платочках, одной рукой дородные сиськи подпирают, другой из кулька семечки лузгают, да зубоскальничают меж собой. А то вдруг подхватятся и ну приплясывать «Ох-ох! У-у-ух!». А потом обратно смутятся до румянца и, стыдливо хихикают в кулачок, и опять ступают степенно, семечку тратят. В обчем, идем, гулям про прешпекту куда прилично. Городовой смотрит на нас лениво – беспорядку нету. Зевнет в усищи и отвернется равнодушно. А трактирщики от своих заведений так и кланяются, так и кланяются: «К нам просим, господин хороший-с! К нам, у нас почище прочих будет-с. Селедка залом поступила свежайшая, наижирная. Пиво венское первосортное-с, со льда! К нам, к нам, любезный...». Ан и фотография тоже зовет: «А вот фотография по последней моде! Не проходите мимо! Изволите как джигит на коне, изволите как водолаз. А то гусар, герой двенадцатого года». А другой трактирщик опять заходится: «К нам пожалуйте-с! К нам! Гренки с костным мозгом даром. Лучшая закуска-с, мм! Рюмка хреновухи и кренделек бесплатно с порогу. А барышням, – уж такие красивые барышни-с! – орехи с пряниками, да изюмное вино по рюмке от заведения. Патефоном обладаем-с. Какадуйский попугай анекдоты куртуазные сказывает. Половые наилучшие-с, ярославские! Фикус. А спонадобится отдельный кабинет, так и кабинет-с есть. В языческом древнеегипетском стиле… – подмигивает. – И никаких кюар кодов. Запросто просим…". А. Болдырев
2 года назад
– Как это, не любишь суп?! Давай-ка ешь. Или из-за стола ни ногой. У меня ить не забалуешь! Ты меня плохо знаешь, малыш. Вот я тебе ужо расскажу… Я в детстве пока суп не съем, тарелку до блеска не вымою языком, чтоб золу не переводить, дед из избы не пустит. Да и без штанов далеко не убежишь... А будешь кочевряжиться, как ты теперь, он деревянной ложкой по лбу «Бах!!», а ложка-то железная, если память мне не изменяет. А она может, – с чугуном шутки плохи… Ты ешь-ешь... Сейчас мама варит тебе суп из удобной магазинной курицы, а в деревне из живой варили. Но для начала её надо убить. Пока первую курицу лично не убил, ты не пацан, в школе первоклашка закурить не даст. Кури один, или вон с девчонками, а они дуры. Ты ешь-ешь... Ты настоящую деревенскую курицу видал? То-то, что по телевизеру... Мы ребятишками телевизера не знали, мы радио смотрели. А уж когда радио включали, то-то радости было! Ты ешь-ешь… Покуда курицу поймаешь, семь потов сойдет, разок обхезаешься. Потому что ловили в противогазе, чтобы глаза не выклевала. Очков-то тогда еще в помине не было. Только солнечные, у председателя. Как поймал курицу, – руби ей башку. Топором по шее «Хррясь!!». Чой-то, подавился никак? Дай-ка дедушка тебе по спинке постучит, внучек. Вот уже и лучше. Ты ешь-ешь... Об чем это я? Аа! – «Хррясь!!», голова покатилась, из шеи кровища во все стороны, курица вскочит и бежать. Ты за ней вдогонку "Ураа!". Поймал, и за лапы, с размаху о землю «На тебе! На!». Пыль, кровь. Готова! Вот какие у нас были суповые куры, ты спрашивал. А ведь были ещё и петухи... Ты ешь-ешь… Теперь надо курицу ощипать, а перо крепко сидит, поэтому щипали зубами. Сидишь на завалинке весь в крови, морда в перьях, и щиплешь: перо отдельно, пух отдельно. Перо на подушки, а на пуху маманя пуховик тебе справит. Немецкий-то трофейный танковый брезент не ваша болонья, – сносу нет, а милитари всегда в моде. Ощипал, надо выпотрошить. Сидишь на завалинке весь в крови, перьях и потрохах, а еще ить и дрова колоть, печь топить, да воду носить для супа, а ты мне кочевряжишься тут! Ешь, давай. Уже все съел?! Ну, то-то… Тэк-с, что на второе? Свиные котлеты... Это сейчас мама котлеты из магазинной свинины готовит, а ты деревенскую свинью видал? Пока её лично не зарежешь воот такенским ножиком, то… Ну-ну, уже и накинулся. Не спеши так, дедушка вообще-то добрый, но у него не забалуешь… А. Болдырев
2 года назад
Не без сожаления сообщаю вам, Сидор Игнатич, что ваше предложение руки и сердца принять, видимо, не смогу. Мужчина вы интересный, но и интересный вы мужчина!! (об этом ниже). Вы, кажется, хозяйственный и на все руки мастер. На укулеле вы играете мастерски. Не скрою, мне такие непьющие?, нравятся. Но, но, но… Слишком много «но», Сидор Игнатич, не находите?.. Вчера вы ногой пнули моего кота Мэйсона!!!! Не окулели ли вы?! От неожиданности мы с ним не спали всю ночь. Столь шокированы были! Ударить невинное животное за какой-то там обоссанный вьетнамский сандаль? (вьетнамский, вьетнамский! Я смотрела). Вы совершенно неуравновешенный тип, Сидор Игнатич. Посетите-ка хорошего психиатра (телефон я вам дам). Если не знали, – коты издревле священные животные, а вы просто скотина, – если не знали. Этот кот дорог мне! Как и остальные три. Просто март, и они где-то гуляли (шарахались, как и вы). Кот стоит дороже, чем ваш Дэу сраный Матиз (я заходила на авто.ру). Но, признаюсь, дело вовсе не в деньгах. Я считаю, что наша первая интимная близость не дает вам права распоряжаться тут, как гауляйтер-оккупант на подшефной территории. Не хочу экстраполировать, но эдак вы и меня станете мудохать. Вы нам не подходите, Сидор Игнатич. Да и в постели вы… В общем, на укулеле у вас лучше получается... Посетите-ка хорошего сексопатолога (телефон я вам дам). Прощайте... А. Болдырев
2 года назад
Клад
Сидел я как-то с дочкой. Пять ей было. Маленьких положено подольше выгуливать, иначе они кушают беспокойно и спят без вкуса. А лето стояло, жара. Стали мы в ближайшем леске гулять. Тощий, грязный, но все лучше, чем среди многоэтажек. Заняться в лесу особо нечем. И придумал я малышку развлечь. А тогда квесты в моду входили. Нарисовал примитивную карту. Обозначил ориентиры, которые были нам в лесу хорошо знакомы. Ну, вроде: от сухого дуба сто шагов на север; потом вправо до полянки с тремя пеньками; найти неподалеку обгорелую ель и от нее сто шагов на юг до щита «В лесу не мусорить!». Там, у кучи мусора, под поваленным стволом – клад...
2 года назад
В доме обязательно должна быть маленькая сковородочка. У нас была. Размером как блюдце. Как ребенку удержаться, чтобы по взрослому не пожарить на ней яичницу из одного яйца? Или одну кортофелину. Одну! Или несколько ломтиков сала и сверху яичко. Или зажарить колечко колбасы и кушать с ножом и вилкой как в ресторане. И пошло поехало... Паста болоньезе, фаршированная утка, бакаляо, рулька в пиве. А все с маленькой сковородочки и яйца… В доме должна быть маленькая сковородочка смешная. С блюдце… А. Болдырев
2 года назад