Психология отношений на понятном языке!

Чувство бессилия Чувство бессилия – это состояние, когда мы чувствуем, что не в состоянии контролировать ситуацию, что наши усилия бесполезны, и что мы не способны что-то изменить. Это очень распространенное чувство, которое может появиться по разным причинам: от личных проблем до мировых кризисов. В этом посте я расскажу о том, как возникает чувство бессилия и как с ним можно бороться. Прежде всего, стоит отметить, что чувство бессилия – это не недостаток воли или слабости характера. Оно может возникать у любого человека, независимо от его возраста, пола или социального статуса. В основе этого чувства лежат определенные психологические механизмы. Одной из причин возникновения чувства бессилия является перегрузка. Когда у нас слишком много дел и задач, мы начинаем чувствовать, что не успеваем со всем справиться. Это может приводить к тому, что мы начинаем сомневаться в своих способностях и чувствовать себя бессильными. Другой причиной может быть неуверенность в своих силах. Когда мы сталкиваемся с трудной задачей или сложной ситуацией, мы можем почувствовать, что не знаем, как ее решить, и что у нас не хватает знаний и опыта. Это также может вызывать чувство бессилия. Как же бороться с чувством бессилия? ✅Во-первых, стоит осознать, что это временное состояние, которое можно изменить. ✅Во-вторых, нужно попытаться выделить главные задачи и сосредоточиться на них, чтобы избежать перегрузки. ✅В-третьих, можно обратиться за помощью к друзьям, коллегам или профессионалам, если это необходимо. Очень важно не зацикливаться на чувстве бессилия и не допускать, чтобы оно начало влиять на нашу жизнь и поведение. Мы можем преодолеть это чувство, если будем действовать и искать решения вместо того, чтобы уходить в отчаяние.

Чувство внутренней пустоты – это состояние, когда мы чувствуем, что наша жизнь лишена смысла и наполнена пустотой. Многие из нас сталкиваются с этим чувством в разное время и по разным причинам. Но как же справиться с этим состоянием? Первый шаг – это осознание. Мы должны понять, что мы не одни в этом чувстве, и многие люди сталкиваются с ним. Второй шаг – это признание и принятие этого чувства. Мы не должны прятать его и делать вид, что все в порядке, а наоборот – поговорить с кем-то, кто может помочь нам разобраться с причинами этого чувства. Третий шаг – это поиск новых целей и увлечений. Необходимо найти то, что может наполнить нашу жизнь новыми целями и интересами, и постепенно открыться новым возможностям. Это может быть занятие новым хобби, изучение нового языка или культуры, занятие спортом или путешествия. Четвертый шаг – это забота о себе и своем здоровье. Необходимо вести здоровый образ жизни, заботиться о своем теле и душе. Здесь важно не только физическое здоровье, но и психологическое. Найдите свой способ расслабления и медитации, посетите психолога или тренера по личностному росту. Чувство внутренней пустоты может быть преодолено. Это не легкий путь, но он возможен. Важно найти свой путь и не опускать руки. Помните, что вы не одни в этом, и всегда есть возможность справиться с этим состоянием.

Материнский страх несоответствия Материнский страх несоответствия - это страх матери, что ее ребенок не соответствует ожиданиям и требованиям, которые она выдвигает. Причины этого могут быть, в ощущение оценки окружающих, соответствует она культурному образу матери или нет, что заставляет находится в напряжении, и предъявлять постоянные требования к своим детям. Так же это может быть связано с тем, что матери хотят лучшего для своих детей и беспокоятся о том, что они не смогут достичь успеха и счастья в жизни. Материнский страх несоответствия может проявляться различными способами, например, матери могут быть слишком критичными по отношению к своим детям, ставить перед ними слишком высокие требования, беспокоиться о мелочах и не давать им свободы в выборе своего пути в жизни. Чтобы преодолеть материнский страх несоответствия, важно научиться доверять своим детям, выражать свою любовь и поддержку, а также уважать их выбор. Необходимо помнить, что каждый человек индивидуален и имеет свои сильные и слабые стороны, а задача матери - помочь ребенку развить свой потенциал, а не навязывать ему свои желания и ожидания. Если материнский страх несоответствия приводит к серьезным проблемам в отношениях с ребенком, то стоит обратиться за помощью к психологу или другому специалисту, который поможет разобраться в ситуации и найти решение.

Страх не соответствия родителя. Страх не соответствия родителя – это очень распространенное чувство, которое может сопровождать людей на протяжении всей их жизни. Он может возникнуть в результате многих факторов, в том числе недостаточной любви, внимания и поддержки со стороны родителей, а также ожиданий, которые родители навязывают своим детям. Дети, чьи родители ожидают от них чего-то, что не соответствует их природе, часто чувствуют неуверенность и страх перед тем, что они не смогут соответствовать этим ожиданиям. Это может привести к чувству неполноценности и недостаточности, а также к негативному отношению к себе. Кроме того, дети, чьи родители сами не уверены в себе и своих способностях, могут чувствовать страх перед тем, что они не смогут достичь такого же уровня успеха или не станут такими же успешными, как их родители. Это может привести к чувству неудовлетворенности жизнью и негативному отношению к себе. К счастью, страх не соответствия родителя можно преодолеть. Важно начать с того, чтобы осознать, что эти ожидания не ваше бремя и вы не должны соответствовать им. Вы должны жить своей жизнью и строить свои собственные цели и мечты. Также важно понять, что вы не можете контролировать мнение других людей о вас и что важно не то, что они думают, а то, что вы думаете о себе. Если страх не соответствия родителя сильно мешает вам в жизни, вы можете обратиться за помощью к специалисту. Терапия может помочь вам разобраться в своих чувствах и научиться справляться с ними. Вы также можете найти поддержку у своих друзей и близких людей. В конце концов, важно понимать, что страх не соответствия родителя – это нормальное чувство, которое может возникнуть у каждого человека. Важно не давать этому чувству власти над своей жизнью.

«Ложное Я» В этом посту хочу затронуть важную для каждого тему, поговорим о том как формируется наше «Я». Все мы родом «из детства» важно об этом помнить. Представьте вы маленький ребенок, еще едва начали понимать как ваше имя! С этого момента все и начинается, тот мир и среда в которой мы оказались, начинают нам сообщать кто мы, и какими должны быть. Приведу простой пример: Ты девочка, твое имя Маша, девочки делают вот так, а вот так они не поступают, вот это можно, а это нельзя и т.д. То есть нам сообщают о том что существуют некие рамки и правила, которые в соответствии с нашей «ролью» мы должны выполнять. С точки зрения, нашего социального мира, это является нормой. Этот процесс происходит, на протяжении всей жизни человека, и наш современный мир предлагает постоянно растущий выбор определенных «ролей»и «моделей» поведения. Мы стараемся привлекать к себе внимание, произвести впечатление на окружающих, правда порой некоторые люди для этого используют, очень странные способы. Но так или иначе мы все вовлечены в эти процессы. И мы буквально обрастаем этим «социальным налетом», у нас формируется некая маска которую мы предъявляем окружающему миру, и в какой то момент она «прирастает» к нам, мы сами начинаем в нее верить, и думать что это и есть Я. Так ли это? Или у нас в внутри есть кто то, кто прячется за этим образом, очень часто идеализированным. И боится что мир, не примет его настоящего? Мне кажется что, большинство людей проживают целую жизнь, так и не познакомившись с собой. А это самое важное знакомство, в жизни каждого человека.

Самодостаточная личность! Считаю что это МИФ. Полагаю мы все часто слышим подобные утверждение от окружающих, якобы они не от кого не зависят, и торжественно презентуют себя как «самодостаточная личность». Мы не осознаем, на сколько сильно мы зависимые существа, и зависимы от других. В последнее время, отовсюду только и слышно о том что нужно развиваться, становится лучше, развивать свой бренд, и все в этом духе, купите наш курс и ваша жизнь чудесным образом преобразится. Какой то невероятный культ «само-личности». Я  не пытаюсь обесценить чьи либо труды, впрочем кому то это на пользу, кто то благодаря этому приобретает веру в себя, и чувствует свою значимость. Есть один момент, чаще всего нам продают некий образ, который мало чего общего имеет с человеком которому предлагают встроиться в него. Человеку предлагают, новое «ложное Я» В итоге он в очередной раз теряет возможность, действительно соприкоснутся со своими чувствами, и познакомится с собой. Как считаете Вы? Они существуют, «самодостаточные люди»…?!

Манипуляции в отношениях. Очень часто люди обвиняют друг друга, в том что ими манипулируют! Если присмотреться внимательнее, то абсолютно любая коммуникация между двумя людьми, по своей сути «манипулятивна», каждый из нас скрыто или явно, старается навязать «свой сценарий» событий, и свой способ смотреть на этот мир. Вы можете с этим мнением не согласится, и продолжать дальше убеждать, всех окружающих  вас людей, что почти всегда действуете исключительно в их интересах, и для их блага!) А можно попытаться посмотреть на себя со стороны, и возможно вы заметите, что все что вы делаете, это в первую очередь ваши интересы, и ваша глубокая внутренняя потребность поступать именно таким образом. Я веду к тому, что в любых отношениях, мы неизбежно манипулируем друг другом. Как правило человеческие отношения, построены на взаимообмене, и в этих обменах люди стремятся к «симметричности». Проще говоря, как с вами поступают, так и вы стремитесь ответить тем же. Так что с этим делать? Нужно научится «сотрудничать», и учитывать интересы других окружающих вас людей. Работает это так: «Если хочешь получить, сначала дай сам» Если ли вы первым позаботитесь о человеке и о его потребностях, он ответит вам тем же. В место этого мы чаще пытаемся «получить» первыми, часто ведем скрытую игру, для достижения свой цели. И почему то не понимаем, что другой, так же как и мы хочет получить желаемое. Так почему же мы не идем на встречу друг другу? Что нам мешает….? Всем добра, любите себя и близких❤️ Если Вам понравился пост, ставьте лайк 👍 Пишите свои комментарии Для записи на консультацию напишите в директ, так же ссылка для связи есть в шапке профиля!

Межпоколенческая передача. Так что же это означает?! Давайте разбираться. Говоря на простом языке, межпоколенческая передача это, без сознательные модели поведения людей, которые были привиты в семье. В своих отношения с партнером, мы неосознанно воспроизводим поведение наших родителей. Если вы присмотритесь к себе, в своих семейных отношениях, можете заметить что не редко говорите, фразами ваших родителей, и во многих ситуациях ведете себя как они. И эти процессы происходят с обоими партнерами. И каждый из партнеров пытается воссоздать в отношениях, такую знакомую и понятную ему с детства атмосферу. Более того, очень часто родители принимают активное участие, в семейных отношениях своих детей, с умным видом что жизнь прожили и тебя сейчас научат «как надо», что на деле,  это скорее «как не надо». В действительности, чаще эти вмешательства, больше вредят их отношениям. Так же можете заметить что, к своим детям вы часто относитесь так, как к вам относились ваши родители. Важно в первую очередь самому осознать, что вы воспроизводите эти «семейные программы». Которые не всегда являются лучшим примером. Кто замечает такие процессы в своих отношениях? Ставьте лайк если пост был для вас полезен! Пишите комментарии!

Знакомство и как происходит коммуникация! Так как же происходит коммуникация между мужчинами и женщинами? С самого раннего возраста, в жизни каждого человека формируется некий образ: у женщин, это каким должен быть «настоящий мужчина», у мужчин соответсвенно какой должна быть «настоящая женщина» Этот образ как некий «коктейль» из каких-то черт характера, а порой и внешности родителей, так же культурного образа мужчины/женщины с максимально идеализированными качествами, всем известные «Принц на белом коне» или «Принцесса» Надеюсь, что пока все понятно?! Так вот, этот образ за годы развития и взросления человека, так прочно поселяется в голове, что при встрече, как нам кажется «того самого мужчины» или «той самой женщины» мы неосознанно их помещаем именно в этот наш фантазийный образ. И через какое то время отношений, эти образы неизбежно рассеиваются, и люди начинают соприкасаться с реальным человеком, и как правило приходит разочарование! Звучит оно обычно так: Мы не подходим друг другу, или ты стал другим/другой и т.д. Дело в том что мы из начально вступали в отношения больше с нашими фантазиями и ожиданиями, нежели с реальным человеком. Да, мы все так делаем. Потому что это бессознательные процессы, то есть мы их не осознаем. Что с этим делать? Вопрос не простой! Но вполне решаемый.

Муж это должность? Если посмотреть на это со точки зрения культуры и социальной матрицы, то да! И как у каждой должности, есть свои список должностных обязанностей и обязательных качеств которыми должен обладать мужчина, что бы соответствовать занимаемой должности! Справедливо отметить не только мужчинам с этим приходится сталкиваться, у женщин таких обязательств еще больше, тем не менее тема сегодняшнего поста не об этом. Именно эти бесконечные «должен» являются причиной многих обид и непонимания в отношениях, каждая из сторон считает своей главной обязанностью сообщить своему партнеру о том что он должен и не выполняет. И от этого такие отношения становятся «безжизненными». Каждый человек в таких отношениях чувствует, что от него требуют соответствия, и на этом ВСЕ, ни какого понимания. И нет в отношениях ощущения какой либо эмоциональной близости! Вам такое знакомо? Полагаю что многим такое знакомо! Как с этим быть, и что делать? Любое изменение в нашей жизни начинается с самого себя. Осознайте что те бессознательные модели отношений, заложены в нас культурой, обществом, и нашими родителями. Именно эти бессознательные программы вам мешают разглядеть того самого, прекрасного человека что рядом с вами, ведь вы его выбрали, и не случайно. Важно сделать первый шаг самому, и вы заметите как изменится отношения к вам вашего партнера! Вам решать продолжать жить в бесконечном требовании, критики и обидах к друг другу. Или же прервать этот «порочный круг». Быть мягче и добрее к себе и своим близким, строить добрые и доверительные отношения! Любите себя и своих близких)!