Таша Бернáт — автор, который вдохновляет

Ты когда-нибудь ощущала, что стоишь на месте? Вроде и всё нормально — ты что-то делаешь, крутишься, даже устаёшь, но внутри — пусто. Как будто вся твоя энергия утекает куда-то мимо, и ты каждый день засыпаешь с мыслью: «Я могла больше». Вот именно в таком состоянии я и решила: пора встряхнуться. Не ждать понедельника. Не ждать вдохновения. А просто взять и устроить себе мини-революцию длиной в 14 дней. Я не стала лезть в экстремальные челленджи вроде «75 HARD» — это жёстко, долго и часто заканчивается откатом...

Ты удивишься, сколько людей живут как будто «на черновик». Типа: сейчас я просто понаблюдаю, посижу, посмотрю, подумаю... А потом, когда-нибудь — бах! — и как начну жить по-настоящему. И вроде бы логично. Но вот только это «когда-нибудь» у них растягивается на всю жизнь. Ты реально думаешь, что будет какой-то специальный день, когда прозвучит гонг и на экране появится: «А теперь твоя настоящая жизнь. Действуй!» Нет. Это уже она. Прямо сейчас. Прямо в этом моменте. Ты дышишь? Значит, ты в прямом эфире...

Когда кто-то говорит «успешная личность», у большинства в голове автоматически всплывает картинка: айфон последний, трэвел 24/7, кофейня на старте дня и сторис с надписью «благодарю вселенную за это утро». Но давай без соплей. На самом деле успех — это не эстетика, это характер. Это не как ты выглядишь, а что ты из себя представляешь, когда в комнате выключают свет и никого нет рядом. Ты не становишься успешной, когда все аплодируют. Ты становишься успешной, когда в полной тишине решаешь не сдаться...

Привет! Меня зовут Таша, мне 22, я люблю жизнь, обожаю людей… но, признаюсь честно, любить себя научилась не сразу. Было время, когда комплимент от кого-то казался фальшивкой, а каждый мой "self-care day" сопровождался внутренним "ну ты и эгоистка". Если тебе это знакомо — давай обнимемся и поговорим по душам. Я расскажу тебе, как я перестала чувствовать вину за то, что люблю себя, и как это перевернуло мою жизнь. Раньше я думала, что любовь к себе нужно заработать. Типа: добьёшься всего, станешь идеальной версией себя — вот тогда и заслужишь уважение… даже своё собственное...

Бывают такие дни — и, если честно, даже не дни, а целые периоды — когда ты просыпаешься с ощущением пустоты. Вроде бы спала, вроде бы утро, но внутри как будто всё выжжено. Нет желания что-то делать, нет веры, что что-то получится. А самое страшное — в голове звучит мерзкий шепот: «Уже поздно». Поздно что-то менять, поздно мечтать, поздно начинать сначала. Знакомо? Я не раз проходила через это. И если ты сейчас читаешь эти строки с комом в горле или слезами в глазах — знай, ты не одна. Я знаю, каково...

Когда-то я была той самой «хорошей девочкой». Знаете, такой, которая всегда говорит «да», всегда улыбается, даже если внутри всё сжимается в комок. Меня учили быть вежливой, уступчивой, гибкой — и я искренне верила, что это путь к любви, одобрению и гармонии. Только вот гармонии становилось всё меньше. А усталости — всё больше. Сегодня я хочу рассказать о том, как я перестала угождать, научилась выстраивать границы и начала жить в согласии с собой. Этот путь был нелёгким, но он того стоил. И, может быть, в моём опыте ты узнаешь себя...

Знаешь, раньше я думала, что к сорока годам у меня уже всё будет под контролем — чувства, мысли, реакции. Ну вот правда. Казалось бы, за плечами столько всего: и семейные кризисы, и карьерные горки, и бессонные ночи с детьми, и разочарования, и победы… Должна была бы уже стать железной леди. Ага, сейчас. На самом деле, в сорок с хвостиком я вдруг поняла, что мои эмоции иногда управляют мной, а не наоборот. И это стало звоночком. Не скажу, что я сидела и рыдала в подушку по ночам (хотя, и такое бывало), но где-то внутри я чувствовала, что пора что-то менять...

Я никогда не думала, что кризис среднего возраста когда-либо коснётся меня. Казалось, что он — это какая-то абстрактная штука, про которую пишут в книгах, обсуждают в психологических передачах или переживают другие люди. Я же шла по жизни вполне уверенно: семья, работа, дети, путешествия, какой-никакой, но уютный быт. Всё вроде было в порядке. Пока в один момент я не проснулась с ощущением, что всё это — не моя жизнь. Мне было чуть за сорок. И вдруг я поняла: то, что раньше радовало, стало серым...

Если бы кто-то сказал мне десять лет назад, что в сорок с лишним лет я полностью поменяю профессию и начну жизнь с чистого листа, я бы только горько рассмеялась. Казалось, поезд давно ушёл: дети подросли, работа стабильная, пусть и не приносящая радости, кредиты, обязательства... Какая уж тут смена профессии? Но знаете что? Сейчас я говорю: «Лучшее решение в моей жизни». И я хочу поделиться своим опытом — откровенно, честно, с нюансами, о которых обычно молчат. Работала я бухгалтером. Более 20 лет...

Когда мне исполнилось 40, я вдруг ясно почувствовала: то, что казалось важным когда-то — карьера, стабильность, одобрение окружающих — больше не даёт мне радости. Внутри росло ощущение, что я будто живу не свою жизнь. Знакомо? Если ты тоже чувствуешь, что что-то ушло, а что-то совсем не началось — ты не одна. И вот, глядя на своё отражение, я поняла: я больше не хочу просто существовать по привычке. Я хочу жить по-настоящему. И пусть мне не 20 — я знаю: начать сначала можно в любом возрасте, если решишь выбрать себя...

После 40 всё только начинается — особенно если у вас есть энергия на жизнь. Многие замечают: ближе к 40 годам организм уже не реагирует так, как раньше. Проснуться утром стало сложнее. Рабочий день чаще заканчивается чувством выжатости, а вечером хочется только тишины и покоя. Это закономерно — тело и психика проходят возрастные трансформации. Замедляется метаболизм, гормональный фон меняется, растёт нагрузка от стресса, а привычки молодости уже не работают. Но это вовсе не приговор. Наоборот, именно после...

Если бы ты подошла ко мне лет десять назад и сказала: «Ты живёшь, не слыша себя», — я бы, наверное, отмахнулась. Ну как это — не слышу? Вот же я — каждый день что-то решаю, бегаю, решаю чужие и свои вопросы, всё под контролем. Но правда в том, что я слышала всех, кроме себя. Голос детей — слышала. Голос мужа — конечно. Голос начальника, подруг, родителей, даже случайных комментариев в соцсетях — всё слышала. А вот свой — нет. И вот однажды, где-то после сорока, я остановилась. Не потому что захотела, а потому что просто не могла больше бежать...