Электро Чайник

Первый этаж хрущёвки. Забор, ограждающий училище, и узкая полоска земли под окнами, заросшая лопухами, кустарником и огромными тополями. Как же хорошо, подумал я, никаких дорог, машин, идиллия. Потирая руки, я размышлял: «Вот повезло, оторвал кусочек тишины в мегаполисе!» Но как же я ошибался… Впервые я почувствовал неладное, когда решил открыть окно в шесть утра. Я отпрыгнул и подполз к подоконнику как можно незаметнее. Под моим окном, пригнувшись и перебегая от куста к дереву, двигались красные кхмеры, то есть вьетнамцы с соседнего вещевого рынка...

Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко. Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то: - Слушай, чего ему надо, а? - спросил я - Пива хочет... - отвечает друг. - Он у тя пиво пьет??? - Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает. - Да ты гонишь!!! - Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь…- и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки...

Просто потрясающая наглость Собрались как-то друзья у парня на хате пивка попить. На N-ном литре звонит одному из них девушка и изъявляет желание видеть его в сию же минуту. Изрядно поддавший благоверный встает и незамедлительно отправляется к своей суженой… Друзья праздник жизни продолжают, но примерно через час звонит все та же девушка и свое желание повторяет, на что получает ответ"Вот, мол, час назад свалил… "Следует заметить,что путь от места отправки до пункта назначения занимает по времени минут 20… Рассказывает парень: - Иду домой...

У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались фельдшер и больной, который лежал на кровати в забытье. Фельдшеру захотелось присесть. Увидел, что присесть-то и некуда, за исключением кресла, которое оккупировал огромных размеров кот. Попытки согнать котищу с насиженного места были полностью проигнорированы – лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет...

Было это, теперь уже в далекие, советские времена. Хотя, такое вполне может произойти и нынче. Прочитал я тогда как-то в районной газете про то, что воры залезли в поселковый продовольственный магазин и ограбили его, а доблестная милиция по свежим горячим следам нашла и задержала их. И больше ни слова. Как говорится, читайте между сухих строчек сообщения… А как было все на самом деле, рассказал чуть позже мой товарищ – он как раз тогда там следаком был. Воров было трое: два мужика и одна женщина...

Как то днем, во время обеда услышал я дикий визг соседской свиньи. Так как резать ее должны были соседи только через месяц, я заинтересованный выбежал во двор. Через забор наблюдаю картину: человек пять мужиков обступили хрюшку и что-то с ней делают. Перепрыгув к соседу и спросив, что ж они собираются с ней сделать, я долго хохотал. Оказывается, решил сосед водки выпить. Не один, соответственно, с друзьями. После энного количества бутылок закончилась закуска. Ничего лучше не придумав, мужикм решили завалить свинью...

В субботу посетил ВДНХ. Жена заставила сына сфотографироваться верхом на осле. Сын отказался. Деньги заплатили. Сын - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция "Муж - осел". Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину и вскочил в седло. Осел проснулся и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что-то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах...

Был такой случай: значит, кореш косил от армии и его направили на обследование в дурку. Дома, выношу мусор, подъезжают пацаны, я на улице с ведром, говорят поехали мол, психа проведаем, ну я подумал что мол не в клуб то ехать и закинув ведро в багажник поехал в чем мать родила - спортяках, футболке и тапках. Подъехав к дурке все вышли я стрельнул сигаретку, курим. Кто-то говорит пойдем мол уже в палату, все пошли, а я остался докурить, благо этаж и палату я знал так как был уже у него ранее. Докурил, иду поднимаюсь на третий этаж, плутаю коридорами и захожу в отделение...

Студенты МИФИ - народ веселый. Как-то по весне пошли ребята в поход что-то отмечать. Пришли на место, расположились, пока суть да дело - начали отмечать. В общем, один товарищ "наотмечался" чуть раньше других, но еще не до полного праздника. Ребята подумали, что может такой хороший товарищ натворить в палатке, если прижмет "позвать ихтиандра". И пока он не совсем уже не соображал, попросили его: мол, ты когда будешь ужин выкладывать, то делай это не в палатке, а хотя бы рядом. Ну, уж если совсем невмоготу - голову хотя бы высунь за порог...

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кино еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра...

Лето. Водоем вблизи Донецка. Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окрестностях этого же водоема. У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол “слабо Вальдемару нырнуть?” Нырнуть “Вальдемару ” предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим железным конем, вернее верхом на нем. Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от обрыва, дабы эффектней войти в пучину. Задержался там на несколько секунд - либо дух...

Зарисовка с натуры. Стою я как-то у станции метро, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: - "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" п....оявляется явно запыхавшийся мужик с поводком...