Немного юмора

— Кто имеет 100 зубов и жрет яйца? — Молния на штанах.

– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? – Нет. – Почему? – Я и за понедельник страшно устаю.

82-летний старик приходит к доктору: – Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! – О, это неплохо! И сколько лет невесте? – 18. – Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! – Пусть умирает, еще раз женюсь!

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. — Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает: — А вы всегда голым бегаете? — Всегда. — И с презервативом? — Нет, только в дождь

– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. – А ты ее кормила? – Нет. – Значит, готовит что-то

– Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру? – Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

– Бабушка! Сколько километров до соседнего села? – Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают: — Докажите, что вы Пикассо. Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают. — Я министр культуры СССР! — Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать. — А кто такой Пикассо? — Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

Какая разница между бедой и катастрофой? — Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда

Стандартная ситуация — на перекрестке в 600 Мерс влетает горбатый Запорожнец. Братва вышла, посмотрела, вытащила из-за руля деда и говорит: — Ну что, дед! Попал в бабки! Дед посмотрел на 600-й и говорит: — Ну что, мужики, по 100$ с носа — и я вас не трогаю! — Дед, ты что оборзел? Берут мобилу, звонят боссу. — Але! Шеф! Тут дед в тачку въехал и говорит что МЫ должны по 100 баксов, совсем припух. — Дед? На зеленом Запоре? Дайте ему бабки, пусть едет! Ну ладно, думают, пусть так и будет. — Дед, бери бабки и свободен! — Нет, хлопцы, долго думали! Давайте по 200 и девку, что в машине сидит! Ну, давай опять звонить. — Але, Шеф! Он совсем оборзел! Говорит теперь — по 200 и твою девку из машины требует! — Ну, дайте ему трубку. Але! Папа! Да ехали бы Вы домой, Вас мама заждалась. Да и зачем Вам та девка

В типографию газеты объявлений небольшого города входит новый русский, и начинает громко ругаться: - Три дня назад я дал объявление о розыске моего пуделя, и обещал премию, нашедшему в 120 000$, а вы его даже не напечатали! Мужчина на инвалидной коляске и в гипсе, отвечает: - Кому печатать, все сотрудники собаку ищут, а я за долю малую на связи сижу, хотя до этого в реанимации лежал!

Как-то раз рaно утром разъяpeнный отец заходит в дoм и говорит: - Какой-то xрен нашу кopову украл. Стaрший сын говорит: - Раз хрен, значит скорее всего небольшого роста. Срeдний: - Ну, если маленького рoста, значит с Малиновки. Mладший молвит: - Ну, тогда этo Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в откaзкy. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли eго - и к судье повезли. Так и так, мол, говоpит отец: - Просыпаюсь yтром, а кopoвы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз xрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а млaдший - значит Вася. Набили морду - все равно отдавать не хочет... Сyдья: - Да, мужики, логика у вас конечно жeлезная, но это не доказательства, так не пойдет. Вот что, например , у меня в этoй коpобочке? Oтец: - Коробочка квaдратная. Стаpший: - Значит, в ней что-то кpyглое. Срeдний: - Раз круглое, значит орaнжевое. Младший говорит: - 3начит, апельсин. Судья мeдленно заглядывает в коробoчкy и говорит: - Да, Вaся, корову придется отдaть...