Психолог Наталья Шошина

Состояние "потока" - миф или реальность? Часто слышу, что если психолог говорит о состоянии потока - значит это шарлатан, инфо-цыганство, эзотерика и прочая нечисть, от которой надо бежать сверкая пятками. Так ли это на самом деле, давайте разбираться. Впервые состояние "потока" описал и исследовал американский психолог Михай Чиксентмихайи в своей книге "Поток - психология оптимального переживания", впервые увидевшей свет в 1975 году. Состояние "потока" он описывает так: "Оно достигается в ситуациях, когда индивид может свободно направлять внимание на достижение своих целей, потому что ему не нужно бороться с внутренним беспорядком и защищаться от каких-либо угроз. Мы называем подобное состояние состоянием потока, потому что именно этот термин использовало большинство опрошенных нами людей, чтобы описать свои переживания в моменты, когда они делают что-то наилучшим образом: "это как плыть по течению", "меня нес поток". Состояние потока сравнимо с состоянием Дзен. Многие люди, которые занимаются делом, которое любят, и любят дело, которым занимаются, не просто находятся в состоянии потока, но и живут в нем. В этом случае и работа, и другая деятельность воспринимается со смыслом и приносит радость. Таким образом, поток это не шарлатанство и очковтирательство, это, можно сказать. состояние души.

Сегодня я хочу поговорить о таком феномене, как эмоционально незрелые родители, которые составляют наиболее широкий пласт эмоционально отстраненных людей. Эмоциональное одиночество возникает как реакция на отсутствие достаточной эмоциональной близости с другими людьми, особенно с теми, кто по природе должен быть ближе всех - с родителями. Хроническим чувством одиночества и пустоты страдает подавляющее большинство детей таких родителей. Кто же они такие? Эмоционально незрелые родители, это как дети во взрослом корпусе. У таких людей не до конца сформировалась эмоциональная система, которая позволяет эффективно справляться с проблемами взрослой жизни. Ребенок не может справляться со своими эмоциями, для этого ему нужен зрелый взрослый, который через контейнирование поможет ребенку с этими эмоциями совладать, и научить с ними справляться в будущем. Образно говоря, взрослый берет эмоцию, которую ребенок в чистом виде не может переварить, разделяет ее с ребенком, "пережевывает" и возвращает в удобоваримом виде, частями, окружая поддержкой и вниманием. Эмоционально незрелый взрослый не может такого дать своему ребенку, потому что сам этого делать не умеет. Такие люди бояться проявлений эмоций (как своих, так и чужих), глубоких эмоциональных связей, перемен, так как они не знают что с ними делать. По большей части, эмоционально незрелые люди - дети таких же родителей. Они могут обеспечивать физический комфорт, оплачивать учебу своим детям, давать деньги взаймы (или просто помогать материально), ухаживать, когда ребенок болеет, но они не могут дать главного - эмоционального отклика. Некоторые родители не только не могут справиться со своими эмоциями, они пытаются получить поддержку у своих детей, тем самым меняясь с ними ролями. Так формируются дети, "взрослые не по годам", которыми так умиляются соседи, коллеги по работе и мамины подруги. На самом деле, ничего в этом хорошего нет, это ребенок с украденным детством, который не получил положенного тепла и внимания, который решил для себя, что ни на кого надежды нет и надеяться можно только на себя, они могут страдать достигаторством и перфекционизмом, тем самым пытаясь заслужить таки родительскую любовь и обезопасить себя. Они могут быть "сливным ведром" для маминых проблем, "лучшей подругой", по сути жилеткой для плаканья. Жизнь детей, чьи родители эмоционально не выросли, чем-то похожа на театр - у каждого человека в семье своя роль. Для таких родителей очень сложно выносить весь спектр эмоций, который несет за собой личность, поэтому намного проще, когда окружающие действуют понятно. То есть, есть мама, есть, например, дочь. Раз дочь младше - она занимает подчиненное положение, она должна слушаться маму и делать как говорят. И не важно, что дочке уже за 40 и она кандидат наук, мама знает лучше, она старше. Подобные родители склонны к слиянию, созависимым отношениям, при чем не только с супругом, но и с детьми. Таким образом, у членов семьи совершенно стираются границы, отсутствует личное пространство, личное мнение, все что отражает отдельную личность. Такие родители стремятся вырастить послушных детей, по сути - удобных, у которых на прочь забита индивидуальность и воля, та как такие дети наиболее безопасны, они сделают так, как им скажут и не будут напрягать обстановку своими идеями или выходками. Интересная особенность этих родителей в том, что хотя они и указывают, как поступать другим, но ответственность на себя не берут. То есть, ты делай, как я скажу, но если получится плохо, то виноват будешь ты. И, как я писала в предыдущих статьях, поддержку и помощь также никто не окажет. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей, как правило, продолжают надеяться, что когда-нибудь их родитель им таки даст безусловную любовь и принятие, но эта надежда тщетна.Как правило, такие родители остаются глухи и к эмоциональным речам своих детей, и к аргументам, и к откровенным разговорам, которых они предпочитают избегать под разными предлогами. К сожалению, как бы мы этого не желали, невозможно изменить другого человека, но мы можем поменять свое отношение к этому и измениться сами.