Елена Матвеева

«У нас очень тёплая атмосфера, мы как семья», — с улыбкой говорит эйчар на собеседовании. Вы чувствуете облегчение: наконец-то коллектив без интриг, поддержка, уют. Воображение рисует уютные посиделки, понимающего руководителя и плечо, на которое можно опереться. Звучит как мечта, особенно если ваш предыдущий опыт работы напоминал эмоциональную пустыню. Но как психолог, работающий с выгоранием и профессиональной самооценкой, я прошу вас насторожиться именно в этот момент. Фраза «Мы как семья» — не безобидное проявление радушия...

Мы прошли большой путь: разобрали, что такое привязанность, и подробно поговорили о каждом из четырёх типов — надёжном, тревожном, избегающем и дезорганизованном. Теперь настало время самого практичного шага: понять, какой тип ближе именно вам. Это не тест с жёстким результатом, а скорее исследование, которое поможет увидеть свои автоматические реакции, глубинные ожидания от близости и «слепые зоны» в отношениях. Почему это важно и как к этому подходить Знать свой тип привязанности — не для того, чтобы повесить на себя ярлык «я тревожный» или «я избегающий»...

Прогуливаясь по набережной Ростова-на-Дону, я видела как реку то и дело пересекают множество различных катеров и прогулочных теплоходов. Жара стояла за 30 градусов и очень захотелось прокатиться, но не просто по кругу с шумной музыкой в большом скоплении людей. И тут я увидела расписание регулярного речного транспорта: на скоростном судне на подводных крыльях – Валдай, можно совершить небольшое путешествие по реке и плюс погулять несколько часов по Азову. Вот это то мне и нужно! Так и началось моё неожиданное путешествие...

Мы завершаем разговор о четырёх типах привязанности самым ресурсным и, пожалуй, самым желанным для многих — надёжным, или безопасным, типом. После статей о тревожности, избегании и дезорганизованном хаосе может показаться, что надёжная привязанность — это что-то вроде мифического единорога: все о нём слышали, но мало кто видел. Однако это не так. Надёжный тип — не волшебный дар, а результат определённого детского опыта, который во взрослом возрасте можно осознанно достраивать. Сегодня разбираем, из чего он состоит, как выглядит в реальной жизни и почему его ни с чем не спутаешь...

Сегодня — противоположный полюс: избегающий тип, который не цепляется, а отстраняется, не заваливает сообщениями, а замолкает, и не ищет подтверждений любви, а убеждает себя, что они вообще не нужны. Разбираем реальный случай (имя и детали изменены, согласие клиента получено). Клиент: Павел, 34 года Павел пришёл на терапию не с запросом об отношениях. Он говорил: «У меня всё нормально. Работаю, зарабатываю, проблемы решаю. Но в последнее время какая-то апатия накрывает. Ничего не радует. Сплю плохо...

Сегодня расскажу еще об одном типе привязанности, наверное, самом противоречивом и болезненном. В нём невидимая нить не натягивается и не обрывается — она превращается в лабиринт, в котором человек блуждает, одновременно отчаянно желая близости и смертельно её боясь...

В предыдущих статьях мы говорили о том, что привязанность — это невидимая нить, соединяющая нас с близкими. Для надёжного типа она мягкая и прочная, для тревожного — как оголённый провод под напряжением. Но есть ещё один вариант: когда человек изо всех сил старается эту нить не замечать. Он не отрицает её существование, но ведёт себя так, будто она ему не нужна. Близость ощущается не как источник безопасности, а как угроза свободе. Это — избегающий тип привязанности. Сегодня разбираемся, откуда он берётся, как проявляется и что прячется за образом «абсолютно самодостаточного человека»...

В продолжении большого цикла о типах привязанности, который начала писать, я также буду делиться разборами реальных клиентских случаев — с разрешения клиентов и с изменением всех узнаваемых деталей. Сегодня поговорим о работе с тревожным типом привязанности в когнитивно-поведенческой терапии. В этой статье, вы увидите, как глубинный страх «меня бросят» превращается в конкретные мысли и действия, и что с этим можно сделать не за годы психоанализа, а за месяцы структурированной работы. Клиентка: Анна, 29 лет Анна пришла с запросом: «Я схожу с ума в отношениях...

В прошлой статье мы говорили о том, что привязанность — это невидимая нить, которая связывает нас с близкими, даёт чувство безопасности и помогает идти в мир. Но что если эта нить ощущается не как надёжная опора, а как провод, по которому постоянно бьёт ток? Если спокойствие обрывается, стоит партнёру не ответить на сообщение, а сама связь похожа на американские горки — от эйфории до ужаса за секунду? Скорее всего, мы имеем дело с тревожно-амбивалентным, или просто тревожным, типом привязанности...

Слово «привязанность» мы используем часто: «я к нему привязалась», «у ребёнка сформировалась привязанность к маме», «боюсь привязаться». Но что на самом деле стоит за этим понятием в психологии? Почему это не просто синоним любви или привычки, и как понять — есть ли у вас эта глубинная связь с человеком? Давайте разбираться. В психологии привязанность — это не просто тёплое чувство. Это глубинная эмоциональная связь, которая формируется в раннем детстве со значимым взрослым (чаще всего мамой) и влияет на всю нашу дальнейшую жизнь...

Вы когда-нибудь чувствовали, что ваши эмоции похожи на американские горки, с которых нельзя сойти? Или, возможно, в вашей жизни есть ощущение, что вы делаете всё возможное, но окружающие всё равно говорят, что вы «слишком бурно реагируете»? Если эти состояния знакомы, вы не одиноки. Для многих людей «лекарством» становится диалектическая поведенческая терапия (далее — ДБТ) или  Dialectical behavioral therapy. Сегодня ДБТ — один из «золотых стандартов» психотерапии. Но вокруг нее много мифов. Давайте...

Бывало ли у вас так, что ложь слетает с языка быстрее, чем вы успеваете подумать? Или вы ловите себя на том, что приукрашиваете истории, чтобы казаться интереснее, а потом чувствуете стыд и недоумение: «Зачем я это сказал(а)? Ведь можно было просто правду». Патологическая ложь (её также называют компульсивной или мифоманией) — это не просто «вредная привычка» и не признак «испорченности». С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии, это выученный паттерн поведения, за которым стоят конкретные мысли, страхи и убеждения...