Psynabon

Ты плачешь, значит, я тебя не бросаю. За каждой вещью в мире нам слаще гнаться, чем иметь ее. Уильям Шекспир «Венецианский купец» Обычный вечер нашей совместной жизни. Все тихо и спокойно. Он уходит на пару часов к своим друзьям. Возвращается нетрезвым. Вместе с ним я выпиваю, чтобы тоже расслабиться. А заканчивается вечер тем, что он говорит: «Я сомневаюсь, что нам стоит дальше встречаться. Возможно, мы погорячились и слишком быстро съехались». У меня случается первая истерика. Первые полгода жизни с ним воспринимается мною как выигрыш в лотерею. Он очень красив, добр ко мне, и, похоже, что очень любит меня. В день, когда он заводит разговор о возможном расставании, в моей голове впервые рушится представление, которое казалось нерушимым, о том, что наш союз будет длиться вечно. Моя фантазия разбивается о его слова-айсберги, и я чувствую почти физическую боль от этих слов. Со временем я поняла, что если наши эмоции в паре – это качели, и каждый отвечает за свою половину, то в этот вечер он делает большой кач в мою сторону. Увидев, как я несчастна и страдаю от его слов, он меняет гнев на милость. Показывает, как был не прав, что начал сомневаться. Если я так сильно плачу от его слов, то, наверное, не все потеряно, и он зря думал о расставании. Вечер заканчивается примирением. Я рада такой концовке, но осадочек остается. Примерно через пару дней он стучится с улицы в окно (мы жили на первом этаже) и говорит: «А что бы ты ответила, если бы я сейчас предложил тебе пожениться?» Я ликую. Понимаю, что он все-таки любит меня и даже хочет, чтобы я была его женой. Это не предложение. Конечно, он говорит, что пошутил, и это была такая шальная мысль в моменте. Просто ему стало интересно, чтобы я ему ответила, если бы он спросил серьезно. Но мне неважно. Я не вижу разницы. Для меня это только очередное подтверждение его любви ко мне. Его веревка на моей шее, я этого не замечаю. Я считаю, что между нами невидимая нить и имя ей – судьба. Я наступила в капкан и рада этому. — Это был 2013 год В следующих постах я расскажу, как еще меня подсаживали на эмоциональные качели и чего мне стоило покататься на этом увлекательном аттракционе.

Нет ничего лучше, чем однажды вечером, сидя на балконе своего нового дома, осознать, что ты уже так долго живешь без стресса, что прошлое тебе кажется одним длиннющим трипом из стресса. На тебе никто не кричит. Ты не кричишь ни на кого. Ты не нервничаешь и, о, боже, не плачешь по ночам в одиночестве, будучи рядом с любимым. Где-то читала, что уровень адаптивности к стрессу настолько велик, что человек перестает осознавать свой стресс. Человеку кажется, что никакого вреда не происходит, но стресс есть всегда. Ты просто его уже не чувствуешь. Стресс разрушает психику и организм в целом. Он разрушает на уровне тела и на уровне души. Ты разрушаешься, но можешь не знать об этом. Это к вопросу о том, зачем человеку нужна осознанность. Давайте так. Начнем хотя бы с внимательности. Сколько раз за сегодня я переступила через себя. Согласилась на то, на что не хотела. Не попыталась пойти в переговоры, чтобы договориться о лучшем варианте. Сколько раз задумалась, какое слово лучше всего подобрать, чтобы не обидеть того, кто вообще-то в своих выражениях не церемонится. Организм очень быстро ко всему привыкает. Да. Но не нейтрализует вред. Это ответственность сознания - быть на страже.

Как ещё до развода я училась выбирать себя? Я была в несчастливом браке, который длился 7 тяжелых лет. Мне изменяли, меня обманывали, мне делали больно. Меня блоготворили, мне обещали быть верными и хранить мой покой. Последний год брака принёс мне исцеление. Я построила себе площадку для взлета. Оглядываясь назад я понимаю, что для меня все это не было планом специальным планом, который я составила, чтобы расстаться и жить счастливо. Метод проб и ошибок. Не было ни курсов по отношениям, ни психологов, ни блогов, которые бы нормализовали говорить о проблеме абьюза. 1.Я сменила круг общения на более поддерживающее окружение. У меня появилась новая подруга, которая могла выдержать мои рассказы о проблемах. Это место мог бы занять хороший психолог. Но в ближнем круге важно иметь людей, кто будет за тебя. В любом случае. 2.Я вышла из замкнутого круга «в моей жизни есть только отношения». Я стала ездить в поездки без него. Даже когда он был против того, чтобы я тратила на это свои же деньги. Я ходила на концерты, гуляла по городу, сидела в кафешках, ездила на море. 3.Я стремилась разобраться что же с нами (не только со мной) не так. Я стала больше читать литературы по психологии. Я всегда любила учиться и читать. Этот навык помог мне почувствовать себя не сумашедшей. Этих трех столпов было достаточно, чтобы на их основании построить себе взлетную площадку, чтобы улететь пока не знамо куда. Но точно знамо откуда. От сюда, где было много боли. Очень много боли. Тогда боль была моим вторым именем. Всё изменилось. Я и правда не чувствую больше той боли уже много лет. Как жаль, что я не могу уверить себя прошлую, что это возможно. Но это в конце, а там в начале отношений я думала, что он лучшее, что могло случится за мои 19 лет жизни.

Кем вы видите себя через пять лет? Если бы меня спросили об этом в день моей свадьбы, я бы сказала, что я вижу себя все в том же браке, с тем же мужчиной. Я вижу себя в красивом доме, возможно у меня есть милый карапуз, а может мы путешествуем с моим любимым по городам. Я бы могла сказать все что угодно, кроме того, что уже буквально через пару дней я буду ужасно его ревновать, через год он подтвердит, что изменил мне, а через два года я раздавленная нашим расставанием буду лежать в съемной квартире без сна, пока моя подруга на кухне готовит суп, потому что находится одной мне будет невыносимо. Мы там снова по воле судьбы и моего безволия сойдемся, а вот через пять лет после свадьбы после очередного эпизода измены я начну свою жизнь с чистого листа. С новой страницы. Твоя жизнь завтра определятся тем, что ты делаешь сегодня. А сегодняшний день создается вчерашним. Нельзя переложить ответственность за завтрашний день на себя завтрашнего, ведь тебя завтрашнего не существует. Есть только ты сегодняшний. В твоей власти есть только сейчас. Пока ты терпишь плохое к себе отношение от близкого, пока оправдываешь ужасные поступки плохим характером, усталостью или неудачным опытом их прошлых отношений, ты все дальше и дальше от завтрашнего дня, когда ты проснешься в счастливом браке, который не выдумка твоих грез, сотканных из страха одиночества. Просыпайся, хотябы немного, по чуть-чуть, пробуждайся, если хочешь успеть за эту короткую жизнь познать настоящую роскошь уважения себя и счастье быть взрослым.

Дружба между мужчиной и женщиной не существует. Сентиментальность - мое всё или я застреваю в текстурах. Я храню все свои дневники, которые писала лет с тринадцати. Больше всего мне нравится перечитывать их раз в года три и залипать на полу в зале на многие часы. Прочитать что-то забавное, кринжовое, сфотать и отправить в чат с подругой - особенный вид удовольствия. «Аааа! Смотри, он мне всегда говорил, что мы родные души. Как я могла не замечать этого раньше!» - пишу я подруге про парня, с которым я дружила много лет после колледжа, а теперь мы потеряли связь и я конечно стала фантазировать «ох, а что если бы мы посмотрели друг на друга, как на парня и девушку». Завихриться в фанатизиях, это мы могём. Хотя в реале ничего и рядом не было. Я все еще не могу понять, не сказать своему другу, что ты женишься, это что значит? Что проблема в том, что мы разного пола и где-то в душе он держал меня как запасной вариант? А может мы просто никогда и не были друзьями, поэтому об этом событии в его картине мира и не стоит упоминать в разговоре со мной? 16 лет с дня знакомства - и всё закончилось, потому что я решила поговорить. Искреннее удивление, молчание в три дня и сухое «я не участвую в чужом безумии». Вот и всё чего стоили наши разговоры в парках, на парах, в курилках, на балконах, в чайханах и на трубках. Годы поддерживающих слов, дел, советов, искреннего смеха и интереса друг другом. Кто-то скажет, что дело в том, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Я же скажу, что просто именно этой дружбе было не суждено нормально существовать. Создателям страха «а что если я скажу, как со мной нельзя, а со мной перестанут общаться» отвечу: а зачем вам иметь рядом с собой человека, который не хочет переставать делать вам больно и некомфортно? В запазухе с рассказами о печальных и трагичных потерях у меня имеется поучительная история о подруге, которая совмещала в себе невероятную осознанность и любила играть в гостинг.