Марфа и энтропия

Здравствуй, мир Божий! Я барахтаюсь, не сдаюсь. Делаю зарядку, читаю Евангелие. Работаю. Верю. Ищу свое место в жизни. Прочитала, что после 40 у женщин снижается уровень эстрогена, и поэтому уменьшается природная женская сговорчивость. Возможно, возможно. Я лет до 40 упорно пыталась играть по правилам и верить в то, что так делают другие, хотя бы в круге родственников. Сейчас я понимаю, что это была просто моя безответственность, я отдавала ответственность за свою жизнь, за свое счастье, окружающим...

С трудом заставляю себя писать сюда. Даже задумалась, с чем это связано. Наверное, с тем, что я отказываю себе в том, что могу чувствовать, могу мечтать, могу быть не в форме, могу ошибаться. Могу быть не такой, как от меня ждут, короче говоря. Не могу быть, но надо. Поэтому я продолжаю. Вчера был тяжелый день у меня. Сегодня встала с лютой мигренью. Работать не могу, точнее, могу минимально. Походила по участку, закрыла глаза и решила - не сейчас. Немощи смиряют. Дожить бы до завтра. Брат-то мой умер от инсульта в 40 лет. Сегодня день не сложился по работе...

Проснулась в 3 ночи, ощущение как-будто тяжелый камень на груди. Не так чтобы это можно было охарактеризовать, как приступ атаки или чего-то подобного, просто тяжелое ощущение безнадеги. Полежала, думала, что засну. Но, нет. Конечно, это сказывается на продуктивности. И в очередной раз я задумалась - может быть начать принимиать что-то медикаментозное. И в очередной раз я отказалась от этой идеи. Читаю несколько человек из сообществ по интересам, хобби, детский паблики, которые используют в подобных случаях медикаменты, читаю уже несколько лет...

В далеком 2012 году я получила свой онкологический диагноз и несколько лет после этого я жила в огромном страхе за свою жизнь и будущее детей. Я помню, что меня вообще ничего не интересовало, это был период выживания на самом низком уровне - недостаток средств, угнетенное состояние психики, болезни детей, одно желание - застабилизироваться хоть как-то. Была одна странная черта этого состояния - мне не было ничего интересно. Потом я где-то прочитала, что в таком стрессе у человека просто отключается познавательная активность...

Мир давит нас. Он приносит плохие новости. Он на кассе мигает суммами, к которым ты не успеваешь привыкать. Твое тело стареет. Твои дети совершают ошибки. Твои родители теряют связь с реальностью. А ты должен выгребать. Ни один учебник не поможет, они все устарели полвека назад. Ни один гайд. Ни один психолог. Ни один человек. Даже самый близкий. Да, мир катится в бездну. Но ты не должен туда катиться. Ты не можешь, ведь есть люди, которых ты любишь...

Добрый день, мир Божий. Недавно у меня умерла родственница, мы много общались в последние годы. Она сильно болела. Это не первая смерть близкого человека, я была достаточно подготовлена к этому событию. Первый месяц, конечно, меня штормило. Но сейчас я скорее чувствую эмоциональный подъем. Я живая, я продолжаю. В декабре я сильно себя поддержала тем, что записалась на профессиональный экзамен...

Время ставить цели и строить планы на следующий год. На самом верхнем уровне целеполагания, выделяю такие ресурсы (см. схему). Методики планирования и целеполагания сейчас много обсуждаются, в том числе, с эзотерическим подходом. Это инфопродукт, который много сейчас продается. Я предлагаю не бояться это делать, даже неправильно. На мой взгляд, не идеальный с точки зрения методологии, план лучше, чем его отсутствие. Планировать надо, даже если нет уверенности в методике планирования. Само формулирование...

Я напишу о том, что знаю. Все это перечисленное высасывает у тебя жизнь, дезориентирует. Ты просто перестаешь понимать происходящее. Я знаю, каково это. Я коснулась самого дна. И причина этого состояния - ложь. Нам очень много врут с раннего детства. А потом врем мы. Человек не может признаться в грехах ни себе, ни детям, и врёт. Это не ложь во спасение, это ложь из слабости. Мы строим свою жизнь на лжи, видим вокруг ложь и не понимаем, как это работает. Какая ложь позволительна, какая плохая, какая хорошая...

Фильм "Субстанция" о старении, метафоричная история о том, на что может быть готова женщина, чтобы не быть старой. В фильме нет темы деторождения и семьи. Это история только о женщине и ее теле. Все остальное - за скобками. И это история в первую очередь о женщине в современном мире, именно в эти десятилетия женщина значительна в своем предельно глянцевом, предельно чемпионском обличии. "Оскар", руководство банком, модельная внешность, спортивные рекорды, миллионы подписчиков. Ты кумир, когда всё - за гранью возможного...

Я знаю. Я дважды лежала в онкологическом отделении. Я теряла близких. В нескольких сотнях км от моего дома идут военные действия. Могу ли я наслаждаться жизнью, зная это? Да. Могу. Но не стремлюсь к этому. Главное, что я поняла - только любовь оправдывает наше существование. Если ты ее не преумножаешь, ты сгниешь. Ты уже гниешь. Работать, работать даже в грязи, тяжело, трудно, через силу - это и есть любить. Не быть неудачником, как это сейчас представляется в обществе, нет, всегда работать - это значит любить...

Прочитала книгу Фредрика Бакмана "Тревожные люди". Автор очень находчив. По крупицам он разложил приманки для людей, которые любят. Родителей, детей, для тех, кто живет этой любовью. Он приманивал душевными фразами и образами, он давил на жалость и провоцировал слезы. Затем, когда мы были втянуты в сюжет, когда мы поверили, что он что-то расскажет о любви в этом сложном мире, он просто стал шпарить историю отношений двух лесбиянок. И про грабителя, про которого писал в мужском роде, стал писать в женском...