Психолог Наталья Большакова

Эмпатическое слушание - что это? Почему о нем так много говорят психологи? В чем его польза для отношений?Как этому научиться? Эмпатия - понимание эмоционального состояния другого человека посредством сопереживания, проникновения в его субъективный мир. Термин "Эмпатия" впервые появился в английском словаре в 1912 году и был близок к понятию "Симпатия". Он  возник  как калька  немецкого слова   Einfühlung — "проникновение, вчувствование", использованного в 1885 году Теодором Липпсом в связи с психологической теорией  воздействия искусства...

Наступил новый учебный год и я снова, вернувшись из отпуска, окунулась в мир детей, родителей и учителей. Мир взрослых заморочек и детских страхов. Хочу с вами сегодня порассуждать на тему "Кем является родитель для ребёнка?" Вот родился ребёнок - маленький человечек. Он совершенно беспомощный, он слабый, не сможет прожить и дня без помощи и заботы своих родителей, обойтись без взрослых людей. Есть маленькое беспомощное существо и есть огромный мир - тревожный, в чем - то страшный, опасный...

Детям важна определенность и стабильность. Ребенку спокойно, если у него есть режим, привычное место для сна и учёбы, занятия по знакомому графику. Это даёт ребенку ощущение безопасности и предсказуемости. Развод родителей разрушает этот привычный мир. В жизнь ребенка приходит множество перемен, а любые перемены - это стресс для психики, особенно для детской психики. В этой статье я постараюсь дать советы родителям - как помочь ребёнку в этот сложный период. В наше время развод уже не кажется чем - то из ряда вон выходящим...

Хочу   продолжить  тему  отношений  взрослых людей с  родителями  парой  сценок  из  жизни. Теперь, когда мы с вами разобрались с проявлениями деструктивных ролей в Треугольнике Карпмана, нам легче наблюдать и анализировать, как происходит общение между близкими людьми, из каких позиций.   Если вы не до конца поняли, что там к чему, начать знакомство с темой можно с этой статьи.  Итак, две сценки из жизни. Как  обычно,  все  герои  вымышленные,  все  диалоги  реальные. Сценка  первая. Пётр,  35 лет,  менеджер по продажам...

Здравствуйте! Итак, теперь мы с вами хорошо знакомы с признаками нездоровых поведенческих сценариев - мы поговорили о том, как ведут себя Жертва, Спасатель и Агрессор. И сегодня мы продолжим разбираться с тем, как же выходить из этих драматических ролей, что надо понять, осознать, как изменить своё поведение? О том, как выйти из роли Жертвы, я писала здесь. А сейчас мы поговорим о том, что делать, если Вы поняли, что Вы - Спасатель, и что в этом нет ничего хорошего. Как начать выходить...

Спасатель легко превращается в Агрессора. Как так? - спросите вы. Почему "легко"? Спасатель же "очень хороший". Он помогает другим! А Агрессор " очень плохой ". Он всех обижает! Но у них есть одно общее качество - и тот и другой уверены, что они лучше знают, что нужно другому человеку. И Агрессор - это не обязательно страшный грозный мужчина, который обижает свою жену и детей! В роли Агрессоров женщины бывают не реже! Просто у них другие "методы". Агрессорами бывают и жёны, и невесты, и тёщи, и свекрови...

Треугольник Карпмана может проявляться в самых разных сферах жизни. Жертва, Спасатель и Агрессор - это не характеристика личности, это привычные роли, набор шаблонов поведения. И человек может переходить из одной роли в другую в зависимости от ситуации. Яркий пример - семья, в которой муж имеет алкогольную зависимость, а женщина пытается его "спасти" от пагубной привычки. В состоянии алкогольного опьянения мужчина становится агрессивным, высказывает жене упрёки, недовольство, он говорит грубо, громко, срывается на крик...

Здравствуйте! Продолжаем наш разговор о нездоровых сценариях человеческих отношений. Мы добрались до третьей роли из Треугольника Карпмана - Тиран (Агрессор, Преследователь).  О Спасателе я рассказала здесь а о роли Жертвы здесь В драматическом треугольнике каждый ищет и находит то, что ему нужно. Но платит за это очень дорогую цену - отсутствие здоровых, уважительных отношений, ссоры, разборки и постоянное разочарование в партнёрах. Жертва попадает в эти нездоровые отношения потому, что ощущает себя слабой и нуждается в помощи...

Как понять - вы просто очень добрый человек, который искренне любит помогать другим и получает от этого огромную радость, или вы всё - таки попали в ловушку Синдрома Спасателя? И из неё надо срочно выбираться! Где грань между реальной, часто необходимой помощью, и привычкой лезть не в своё дело? Со стороны и то и другое выглядит одинаково - человек предлагает поддержку, проявляет заботу. Но разница всё - таки есть! 1. Ответственность. Хороший помощник не станет брать на себя лишней ответственности...

Здравствуйте! Вижу по комментариям, что для многих информация о ролях из Треугольника Карпмана стала не просто новой, но и непонятной. А для кого - то - неприятной. Как будто я своими статьями кого - то.... обвиняю... Есть комментарии от людей из позиции Жертвы, которые "обиделись", из цикла - "Хорошо вам тут писать, вот бы вас в мою шкуру!" Но шкура у каждого своя! И проблемы у каждого свои! Поверьте, у меня их тоже предостаточно...

Здравствуйте! Давайте продолжим наш разговор о трёх нездоровых ролевых сценариях из Треугольника Карпмана - о ролях Жертвы, Преследователя (Агрессора, Тирана - это синонимы) и Спасателя. Сегодня мы поговорим о том, почему быть в позиции Жертвы совершенно невыгодно. Если вы пока не совсем понимаете, что такое позиция Жертвы, почитать об этом можно здесь: Итак, в чём опасность застревания в позиции жертвы? На первый взгляд, позиция Жертвы - очень...

Треугольник Карпмана – это психологическая модель, которая очень понятно и чётко описывает нездоровые взаимодействия между людьми. Она была предложена Стивеном Карпманом в 1968 году и с тех пор получила широкое распространение в психологии. Оказывается, нездоровое взаимодействие между людьми, в основном, сводится к трём типичным ролям - Жертва (о ней мы недавно говорили), Преследователь (его ещё называют Агрессор, Тиран) и Спасатель(Спаситель). Что самое главное надо осознать про эти роли? 1...