Сварка

Из моей груди вырвали остатки. Последний важный человек растворился в воздухе. Легкий аромат парфюма и море слез. Скоро я свихнусь. Я чувствую, как совсем скоро я не смогу даже поднять себя с кровати. Люди рассыпаются в моих ладонях. Испаряются из под моего носа. Все убегают, а я стою на месте. Ужасное ощущение безисходности. Мне не написать ни строчки несущей в себе хоть что-то кроме печали и боли моей. Дом превратился в место где я могу переночевать. Последний раз я помню твой взгляд таким смутным. Слава богу мне пришло в голову тогда достать твою безделушку из помойки. Я люблю тебя. Люблю и ужасно страдаю. Ты все ещё очень важен для меня, хоть ты и далеко. Как не затопить окружающих ненавистью к происходящему вокруг. Прости прощай, вся жизнь моя теперь комси комса

Дзен, дорогой! Мне страшно, я не хочу сегодня спать. Жизнь остановилась. Я потеряла очень большую часть себя. Я вспомнила. Я вспомнила где я ее потеряла. Ее уже никогда не вернуть. Теперь я в какой-то неправде. Я чувствую себя жалкой. Я потеряла очень большую часть себя. Я не хочу засыпать и просыпаться с этим страхом. Помогите избежать этого ужаса

Я каждое утро встаю, умываюсь, надеваю свои потрепанные джинсы и гордо несу себя в школу. В школе я срываюсь на одноклассников, грублю, натягиваю улыбку для преподавателей, плачу в туалете. После школы я вижусь со своей подружкой, мы обсуждаем глупости, мы говорим о ерунде. Все время нашего разговора висит молчание. Придя домой, я говорю, что я очень устала. Я иду в душ, мою голову, вытираю лицо полотенцем. Я ложусь в маминой спальне в кровать, достаю сим карту, 5 часов без остановки листаю зарубежный тик ток или читаю книгу. Я ухожу из маминой кровати и иду в свою. В своей кровати мне хуже. Я начинаю плакать от безысходности. Я убегаю в ванную, чтобы моя младшая сестра не видела, как я схожу с ума от ерунды, как меня ломают глупые вещи, такие что обычно люди переступают и идут дальше, а я спотыкаюсь и ещё долго лежу в этой грязи. Мысль, что совсем скоро жизнь превратится в рутинный ад, меня поглощает. Я чувствую, как во мне каждую секунду расширяются дыры, лишь по моей вине. Лишь потому что мне 15, лишь потому что я глупа, лишь потому что, то что будет оказалось страшнее того что было. Каждую секунду меня посещает чувство, что дальше будет только хуже, ну конечно потом отпустит, но пока будет лишь нарастать. Я устало закрываю глаза так и не вставив сим карту на место.

Мама мама мамочка Вернись скорей домой Там у твоей доченьки Печальный беспокой Что-то потерялось дома в бардаке Тут нужна лишь жалость Слёзы и мольберт Выложить на полотно все переживания Посмотреть и отложить В шкаф воспоминания Ты мамуля заходи к нам на огонёк Будет грустно потерпи, мы переживём 

Очередной день день поглотил своими хлопотами. Все дедлайны потеряны и упущены, сил нет. Есть силы стоять перед зеркалом и убеждать себя, что все хорошо. Работа идёт очень медленно и плавно. Курсы и занятия накрывают с головой. Эгоистичность людей просто убивает, хочется всех послать за их безразличие. Разве так сложно честно ответить себе на вопрос, что ты самый настоящий эгоист, а не парящий ангел. Этот черт есть в каждом из нас. Даже отдаваясь человеку до последней крошки, ты начинаешь в себе находить эгоистичные дыры, которые нужно заполнять в ущерб близким. Да, я эгоистка, я иду учиться с утра до ночи и хочу вознаграждение, в виде похвалы, за это! Нам стоит быть почтительней друг к другу и пытаться говорить честно, ну или хотя бы свою правду говорить. Ночные мудрости, самые запудренные и склизкие

Про неземную боль Бывало ли такое, что невозможно воспринимать свою жизнь из-за количества печали от ситуации? У меня да. Я Свята, мне 15. Мне нужны бабки. Очень много. Нужно чтобы вновь встретиться с любимым человеком. У меня нет никакого образования. У меня нет никакого опыта и места работы. Мне хочется рвать на себе кожу от безумного желания стать работящей и умеющей заработать себе на жизнь. Я так хочу копить и откладывать на благородное дело. Я не задумывалась, что со взросление приходят и такие проблемы, что они коснуться меня. Моя неземная боль заключается в моей беспомощности. В моем крике души и тасках. Я буду искать работу, я обязательно напишу в следующий раз когда заработаю первые деньги и сложу их в конверт с заначкой в своей тумбочке