Записки молодой вдовы

Всем привет! Вчера я прожила ещё одну веху своей жизни: 1 год и 10 мес со смерти мужа. Жизнь идёт своим чередом. Когда я мыла утром посуду, я не сразу вспомнила, что для меня значит число 14, потом я начала думать, что скоро 1г и 10 мес, и только потом поняла, что этот день уже настал. Удивление, шок и радость. Значит я в настоящем. Я исцеляюсь. Я иду вперёд. Это не может не радовать. Конечно, это и пугает немного, ведь первый год я уже за 2- 3 дня маялась, много плакала и боялась новой даты...

Всем привет, дорогие подписчики мужчины и женщины. Мальчики и девочки. Вот и лето началось, у меня это 2е лето самостоятельного "плавания". Это лето даётся мне проще, потому что я уже понимаю, что примерно и как происходит. В первый год был тлен и хаос. В общем, про что хочу сегодня вам рассказать.. Мне вчера спели красивую "детскую" песню про львенка А у меня мурашки Мурашки, как эта песня описывает меня.. Нас, горюющих Особенно первый год.. И говорил себе - гоп! Перед смертельным прыжком...

Всем привет! Заметила, что пишу, по вдохновению, в том числе и когда накатывает грусть. Сейчас получаю много инсайтов и хочется писать чаще. В первый год, в первые месяцы я бесконечно спрашивала один и тот же вопрос: Куда девается любовь к умершему? С расставаниями все понятно: один охладевает, второй со временем тоже. А тут никто ни к кому не охладел, не разлюбил. Так как? Долго не могла найти ответа на вопрос. Сначала было мучительно больно. Как будто тебя разорвало, разрубило пополам, и тебе как- то надо с этим жить...

Всем привет! Ну что, вот и как говорит моя знакомая я "расхреначила сама себя" Скоро 1год и 9 мес. Я не связываю это с датами, ибо до неё ещё далеко, скорее это какой - то внутренний, не управляемый процесс в психике. Самое интересное, я так радовалась, что у меня спокойно прошла Пасха. Впервые. Без слез, соплей и ужаса. Но я не знаю, что произошло со мной после. Какая то неделя очень странная. У меня эмоциональные качели. И это конечно что- то с чем- то. Может время такое? У моих 2 подруг нечто похожее, хотя одна не горюет...

Всем привет, Обычно пишу отчёты каждый месяц. Но сегодня меня эмоционально так вынесло, что я не могу не поделиться. Сегодня, 26 апреля 2024 года, я пошла в магазин за продуктами. И тут увидела что в корзину лежат цветы к пасхе. Красивые и стоят гораздо дешевле, чем покупать с рук на улице. Я давно думала купить и привезти этим августом мужу на могилку. В том году я как - то замешкалась и ничего не купила. Ходила бродила и тут, вот они, у носа. Я начинаю перебирать и все... Меня накрыло...

Всем привет! Пару дней назад я прошла очередной рубеж горевания : 1 год и 8 месяцев. У нас началась настоящая весна, все цветёт, пахнет, зелени с каждым днем все больше. Сегодня даже обещают 30 градусов. Лето бежит семимильными шагами. Уже нет того ужаса. Я помню в том году было одновременно хорошо и одновременно страшно. Маячила дата: год. Кто первый год прожил, того ничем не удивить. Хотя нет. Удивить. Удивить как тянулся первый год невыносимо долго, каждый день за три. А теперь раз и год и 8...

Всем привет! Эх весна, весна, что ты делаешь с нами.. Природа оживает, для того чтобы мы радовались, только внутри опять эти раны бередятся.. Сегодня поехала с подругой, которая приехала на время, в село. Там прошла часть её детства и похоронены родственники, целыми кланами. Кладбище интересно, на горе. Почему именно делали на горе- не понятно. Может же быть оползень.. Ну не суть.. Кладбище было небольшим, и флаги участников сво там были тоже. Это одно из мест, где начинаешь думать по-другому, там нет суеты и прочего...

Всем привет. Даже не верится, что после завтра уже...апрель... Если бы у меня стояла ёлка, я бы спросила, а уже нужно убирать или смысла нет? Первый год тянул я невероятно долго и нудно, а второй летит от перемены ощущения времени немного жутковато. Вчера опять пришло это осознание: навсегда... Я думала, что я прожила его ещё в том году, но нет. Оно возвращается Воспоминания цикличны. Вот снова весна, апрель, самый тяжёлый для меня месяц по воспоминаниям. На него пришлось 2е похорон. ...

Всем привет... Очередная веха в моей жизни. Не могу поверить, что уже нет моего мужа в живых как целый год и ещё семь месяцев... Как-будто это все не со мной. Какие то страшные цифры. Время летит с неумолимой силой С одной стороны, вроде и хорошо.. Первый год так очнулся медленно, каждый день как вечность. Второй чуть шустрее. Но все равно сложно. Я сегодня откатилась до "заводских" настроек. Сидела в ванной, плакала, и у меня было ощущение будто и не было этого года. А как будто снова 7 месяцев...

Всем привет. Сегодня решила поделиться с вами своими мыслями. Когда умирают любимые, внутри нас образуется огромная пустота, размером с черную дыру. И эта пустота невероятно неприятная, она как будто высасывает. Она кажется невыносимой. Некоторые пытаются заткнуть эту дыру как можно быстрее: алкоголь,новые отношения, сигареты и пр. Но это не по - здоровому. У меня уже скоро 1год и 7 месяцев,как умер муж. Я благодарна себе, что я много читала и Общалась с умными людьми, огородив от себя нытиков, любителей посмаковать негативные эмоции и выпить в любой ситуации...

Завтра... Всем привет! Стале реже тут писать, ибо уже не вижу смысла мусолить горе каждый месяц. Знаете, правда. Второй год мне чем больше и нравится, что в первом ты ведёшь счёт на дни и минуты, и в каждый месяц перед 14 числом колбасит. Честно говоря, я специально делаю свою жизнь насыщенной (прошу заметить: сама, а не жду спасителя, чего и вам желаю),чтобы горе как можно дальше уходило назад. Понятно, что забыть не получится никогда, да и не нужно это. Но все реже хочется в это окунаться...