Виктор Косолапов
117
подписчиков
Передаю всё, что интересует писателя, поэта и композитора из лучшей страны на Земле
Анекдоты про нюхающего комика 9 (В.Косолапов)
*** **зленский предъявляет британским охранникам: — Шо ж вы проморгали? Меня же инопланетяне похищали! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх…
— Йес, йес. Не волнуйся, это мы тебя вштыреного в лифте везли. *** ***Профессор утешает зленского:
— Ну, не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно опять изменится на маниакальную. *** ***Вштыренные после дорожек стар.мер и ме.рц допытываются у зленского: - А ты можешь… всё-таки сможешь… ух ты… не воровать? зленский: - Не знаю, не пробовал...
Анекдоты про нюхающего комика 8 (В.Косолапов)
*** ***зеленский идет по лесу. Вмазаный. Напевает «Семь сорок». Вдруг на него бежит дикая свинья и сбивает наземь. «А-а-а! покушение!» Только подниматься — медведь вслед за свиньёй наскакивает и сбивает комика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой зеленский рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос, вроде, с небес:
— Пан президент! Пан президент! Вы бы отошли от карусели. *** ***Моджахеды и игиловцы обозлились, обещают отловить зеленского и сделать ему сильно джурх, адхаа и дарар...
Анекдоты про нюхающего комика 7 (В.Косолапов)
*** зе-комик с насморком. Поторопился; вместо кокаина вынюхал алебастр. - Тьфу! Опять выковыривать. *** комик с партией «слуга народа» в киевском ресторане. — Официант! Почему в моей котлете волосы? — Это нестрашно. Понимаете, у нас повар, 300-ый, воин света, однорукий - он котлеты на груди лепит, вот и налипли... комик раздувает ноздри и вращает глазами: - Догадываюсь, каким манером он наш перец фаршировал. *** Бригада скорой помощи откачивает комика.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг:
- О! Ты кто?
- Я - доктор...
Анекдоты про нюхающего комика 6 (В.Косолапов)
*** "Это курам насмех" - сказал зленский, подкладывая кокаин в пшено... *** Торчок зленский и пьянь порошенко решили-таки объединиться в новую партию и придумали для неё эмблему: белочка с зелёным букетиком коки... *** У зленского ломка (абсистентный синдром) и он издаёт указ: Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в укрнаркоконтроль. *** зленский потребовал от КНУ (киевского национального университета им. Т.Шевченко) скрестить коку и кукурузу, чтоб получить кокурузу, супер-царицу полей...
Анекдоты про нюхающего комика 5 (В.Косолапов)
*** - Пан президент, вы утверждаете, что Салехард – украинский город? - Несомненно. Запорожские казаки заложили Салехард, наевшись сала! - А салки – древняя украинская игра? - Конечно. Запорожские казаки резвились салками, наевшись сала! Высокопоставленные чиновники ЕС, ООН, Юнеско, согласно кивают зеленскому и продолжают научную беседу: - А слово «сальто»? - Изыскания киевских учёных доказали, что запорожские казаки придумали «сальто», играя в чехарду - наевшись сала! … *** зеленскому снится сон...
Анекдоты про нюхающего клоуна 4 (В.Косолапов)
*** зеленский доказывает урсулке и мерцу: - Борщ и салат изобрели на окраине — салат - это древнее национальное украинское блюдо с салом. *** Новый год, а всу-шник залез на табуретку, намылив верёвку и накинув её на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается обдолбанный зеленский в костюме Деда Мороза. Плюхается на диван, смотрит на пасынка бандеровской судьбы и спрашивает:
— Шо это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот…
зеленский-дед Мороз разглаживает бороду из ваты и лыбится:
— М-да?...
Анекдоты про нюхающего комика 3 (В.Косолапов)
*** Цыганка гадает зеленскому: - Знай же, дорогой президент великой державы: рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. *** зленский в цирюльне. Парикмахер стрижёт его и всё время спрашивает про Покровск. Всё Покровск и Покровск... зленский не выдержал:
— Ты шо? Тебя Покровск слишком волнует, шо ли?
— Да нет, что вы, пан президент...
— А шо спрашиваешь тогда?
— Да просто у вас при слове Покровск волосы дыбом встают, стричь удобней...
Анекдоты про нюхающего клоуна 2
*** Перед Новым годом зеленский озадачивает макрона:
- Слышишь, побратим, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом?
Тот говорит: - Кока?
- Правильно! А как ты догадался?!
- Легко! С какой стати ты меня про ёлку спрашивать бы стал? *** Надёжный источник сообщает, что зеленский подготовил указ о размещении на прапоре окраины зелёных листьев коки, как символа незалежности, сопротивления «оккупации» и волшебной силы. *** зеленского вштырило, и он снова перепутал, вместо кокаина заказал кокс, но каменноугольный...
Анекдоты про нюхающего клоуна 1
- Шо пристали. Зачем мешать откусывать от пирога? Ведь украина от слова «украсть», - обижается зленский на трампа и прочую западную шушеру. *** - Пан президент, в киеве накрыли крупную партию кокаина! – Молодцы! Хвалю! А то дождь пойдёт, намокнет ещё! *** Утро, зеленский проснулся. К нему помощник:
- Здроровеньки булы, что желаете? Может травки… Афганочки? Может, бутылочку абсента? - Ну, не знаю…
- На закуску грибков… мексиканских? Одинарную, двойную?
- Надо подумать. Но на первое кокаин!
- Отлично!...
Анекдоты про нюхающего клоуна 1 (В.Косолапов) ****** - Шо пристали. Зачем мешать откусывать от пирога? Ведь украина от слова «украсть», - обижается зленский на трампа и прочую западную шушеру. *** - Пан президент, в киеве накрыли крупную партию кокаина! – Молодцы! Хвалю! А то дождь пойдёт, намокнет ещё! *** Утро, зеленский проснулся. К нему помощник: - Здроровеньки булы, что желаете? Может травки… Афганочки? Может, бутылочку абсента? - Ну, не знаю… - На закуску грибков… мексиканских? Одинарную, двойную? - Надо подумать. Но на первое кокаин! - Отлично! Ну, а десерт заказывать будем? - Не-а! Булки с маком - это уже передоз! *** Насыпал зеленский на стол кокаин двумя дорожками, для каждой ноздри, только потянул одной, а тут телефонный звонок от урсулки фон дер бляен. Комик снимает трубу и говорит: - Погоди, у меня тут вторая линия... *** зеленский после дорожки обсуждает, как совсем сгноить УПЦ, взорвать Киево-Печерскую Лавру, и вдруг орёт, как сумасшедший: - Думаете, Бог не нюхал? Посмотрите на утконоса. *** Сидят зеленский и мерц после дозы. - Володимир, тебя когда-нибудь машина сбивала? - Да... - Hу и как? - Hасмерть... - А – ну, извини, что спросил...
Анекдот про нюхающего клоуна... Высеял комик зленский белу дорожку, нюхает. Вдруг за спиной голос: - Мужик, что ты делаешь? - Hе видишь, дорожку осваиваю. Сейчас вштырит. - Мужик, а я пришелец. - Ты-то мне и нужен. Обязан поставить оружие, и давай поядрёней, чем бластеры, лазеры-мазеры! Киборги у меня и так есть; умеем дурить. - Разве они бионические люди, гибриды человека и машины? - Лучше – они дураки!.. Слухай сюда: можно и световые мечи и ещё что-то, но хочется ещё серьёзней. - Нейтрализаторы-стиратели памяти, персональные коммуникаторы, вирус «Экстремис» для тебя тоже ерунда? - Давай и их, и побольше. Ладно уж. Но надо круче. Не будь космической колбасой. - Телепортатор, машины времени, электромагнитная бомба… - …Во-во – пригодятся… - … машина Судного Дня… - Наконец-то! Вот то, что нужно! - Ё-ё, на ху-ху-ху… Встречал я уже такого же бесноватого с усиками… Мужик, глянь в зеркало: покрасневшие ноздри, сужение зрачков, несвязная речь, одутловатость. Скоро выпадут зубы и затрясутся конечности - никакое оружие не понадобится! Пошёл ты на… Планету жёлто-синего поноса! Ё-ё, ху-ху. Злобный ты ксеноморф…
Волшебный мир дачи...
Дача! Как много смысла в этом слове для многих из нас, - дачников. А всего лишь наше загородное место или дом для проживания, отдыха, выращивания сельхоз.продукции. Большинство из дачников относится к этой своей собственности с большей любовью, а также со спектром других ярких эмоций. Потому что приходится заботиться о ней и трудиться не покладая рук… Нас неизбежно тянет туда, на природу. За пару часов можно отдохнуть, как в отпуске за неделю. Как сладко найти свой уединенный сакральный уголочек...