Виктор Косолапов

Во-от такой томагавк нужен против москалей... *** Пилот спрашивает вштыренного зе.ленского: - В Вашингтон, а, может, в Майами или в Нью-Йорк? Куда Вам? - К удавам не надо? - Куда Вам надо? - К удавам, говоришь?.. А-а, ладно – давай, поедем к удавам… *** зе.ленский нагло порол чушь. Чушь отчаянно визжала. *** Доктор спрашивает зе,ленского: - Пан президент, что с Вами, о чём Вы задумались? - Большая мечта у меня. Эх, вот бы каждый китаец нам хотя бы по тыщонке гривен скинулся...

Задумайся, остановись, если увидишь странную белочку... *********************** Водка белая, но красит нос и чернит репутацию. (А.П.Чехов). В опьянении всякий - невольник гнева и беглец ума. (Софокл). *********************** - Я настоящий мужик - кремень. Дал слово, что не буду пить, и не пью… Приходится водку есть ложкой… *** - Толян, странный ты, конечно… - Почему это я странный?? - Живешь возле кладбища, а закуски к пузырю нет. *** Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала...

************************************************************************************************************ Что же ждёт нас наступившей зимой: ядрёная стужа-дубак или евро-слякоть? Как разобраться? Ведь предлагают взаимоисключающие прогнозы, ошибаясь даже с кратковременными… Совсем неясно, что будет зимой в Подмосковье, Москве и Петербурге… А знание погоды облегчает наше бытие... Долгосрочное прогнозирование погоды и так - сложная задача для современной метеорологии, а тут ещё особые сюрпризы изменчивого климата...

Самый выгодный бизнес. *** зе.ленский объясняет украинцу: — Я по натуре — философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. — Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хліб. — А какая разница? *** зе.ленский, рассказывая о СВО мерцу, стармеру и макрону, для полноты картины, бросал им на голову землю. А ещё он делится с побратанцами: - Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с нашей кукухой то же самое. *** После дозы зе...

*** зе.ленский сетует ермаку: - И шо к нам пристали! Разве мы виноваты, что название великой державы украина произошло от слова «украсть»? *** зе.ленский рассказывает умерову и миндичу: — Помню, мне в Кривом Роге в школе тоже хотели дать по морде. — Откуда ты знаешь? — Не хотели бы — не дали! *** Профессор посмотрел зе.ленского на предмет психического состояния и диагностировал улучшение: "Все в порядке, сдвиг есть". *** Комик удивлён при проверке воинской части: — Из казармы всу и в округе куда-то делись все кошки и котята… Вот такие пироги...

*** ***Приехал зленскийв сумасшедший дом и рассказывает, как много пользы сделал для украинцев. Один псих догадался: — Ты посланник бога! - Да, да… Думаю, это так! Из соседней палаты: — Я никого не посылал! *** ***макрон с побратимом зленским, осваивая дорожки, спрашивает комика: - Ну, признайся, как у тебя состояние экономики? Тот хохочет, заливается: - Состояние очень даже ничего, растет как на дрожжах. Про экономику этого не скажу. *** ***Профессор после обследования торчка зленского: — Плохо дело! Значит так, пан президент, не пить, не нюхать с женщинами не встречаться...

*** **зленский предъявляет британским охранникам: — Шо ж вы проморгали? Меня же инопланетяне похищали! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх… — Йес, йес. Не волнуйся, это мы тебя вштыреного в лифте везли. *** ***Профессор утешает зленского: — Ну, не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно опять изменится на маниакальную. *** ***Вштыренные после дорожек стар.мер и ме.рц допытываются у зленского: - А ты можешь… всё-таки сможешь… ух ты… не воровать? зленский: - Не знаю, не пробовал...

*** ***зеленский идет по лесу. Вмазаный. Напевает «Семь сорок». Вдруг на него бежит дикая свинья и сбивает наземь. «А-а-а! покушение!» Только подниматься — медведь вслед за свиньёй наскакивает и сбивает комика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой зеленский рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос, вроде, с небес: — Пан президент! Пан президент! Вы бы отошли от карусели. *** ***Моджахеды и игиловцы обозлились, обещают отловить зеленского и сделать ему сильно джурх, адхаа и дарар...

*** зе-комик с насморком. Поторопился; вместо кокаина вынюхал алебастр. - Тьфу! Опять выковыривать. *** комик с партией «слуга народа» в киевском ресторане. — Официант! Почему в моей котлете волосы? — Это нестрашно. Понимаете, у нас повар, 300-ый, воин света, однорукий - он котлеты на груди лепит, вот и налипли... комик раздувает ноздри и вращает глазами: - Догадываюсь, каким манером он наш перец фаршировал. *** Бригада скорой помощи откачивает комика. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг: - О! Ты кто? - Я - доктор...

*** "Это курам насмех" - сказал зленский, подкладывая кокаин в пшено... *** Торчок зленский и пьянь порошенко решили-таки объединиться в новую партию и придумали для неё эмблему: белочка с зелёным букетиком коки... *** У зленского ломка (абсистентный синдром) и он издаёт указ: Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в укрнаркоконтроль. *** зленский потребовал от КНУ (киевского национального университета им. Т.Шевченко) скрестить коку и кукурузу, чтоб получить кокурузу, супер-царицу полей...

*** - Пан президент, вы утверждаете, что Салехард – украинский город? - Несомненно. Запорожские казаки заложили Салехард, наевшись сала! - А салки – древняя украинская игра? - Конечно. Запорожские казаки резвились салками, наевшись сала! Высокопоставленные чиновники ЕС, ООН, Юнеско, согласно кивают зеленскому и продолжают научную беседу: - А слово «сальто»? - Изыскания киевских учёных доказали, что запорожские казаки придумали «сальто», играя в чехарду - наевшись сала! … *** зеленскому снится сон...

*** зеленский доказывает урсулке и мерцу: - Борщ и салат изобрели на окраине — салат - это древнее национальное украинское блюдо с салом. *** Новый год, а всу-шник залез на табуретку, намылив верёвку и накинув её на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается обдолбанный зеленский в костюме Деда Мороза. Плюхается на диван, смотрит на пасынка бандеровской судьбы и спрашивает: — Шо это ты там делаешь? — Неужели непонятно? Решил вот… зеленский-дед Мороз разглаживает бороду из ваты и лыбится: — М-да?...