Записки родителя и педиатра

Пришли ко мне на прием мальчик лет 4-х, назовем его Дима, с бабушкой. После осмотра назначил Диме анализ крови. Дима напрягся, прижался к бабушке, видно было что он не в восторге от такой новости. - Не хочу сдавать кровь..., -сказал Дима шепотом. - Это не больно совсем и не страшно, - мягко говорила бабушка. Я еще подумал, откуда вы знаете больно и страшно мальчику или нет. Я решил не оставлять Диму в таком состоянии одного и начал с ним диалог: - Дима, мне показалось, что тебе страшно. Это так? Дима кивнул. - А хочешь узнать какого мне было, когда я в твоем возрасте сдавал кровь? Я тоже боятся. Более того, помню как убежал из поликлиники, только бы не укололи палец. За мной потом по улице мама гонялась. До сих помню как убегал от нее. Дима немного расслабился, услышав что подобный страх можно пережить. - Дима, а как ты думаешь, что можно сделать, чтобы тебе было не так страшно, и ты смог сдать кровь? - Не знаю... - А если с тобой вместе зайдет бабушка и будет держать тебя за руку, тебе будет легче? - Наверное, да - Ооо, слушай, а если вообще я зайду вместе с тобой, тебе будет легче справиться? - Да! - уже уверенно ответил Дима. - Я правда верю, что тебе страшно. И будь я на твоем месте, я бы тоже боялся. Бояться это нормально. Не могу тебе обещать, что будет совсем не больно, наверное, все же немного боль будет. Но я верю, что ты можешь это пережить. Как ты думаешь, ты справишься? - Да, точно! - Хорошо. Тогда, когда вы придете сдавать кровь, зайди ко мне в кабинет и позови меня. Я схожу с тобой. И мы вместе через это пройдем. Когда настал день анализа, Дима постучался в дверь моего кабинета и позвал меня с собой. Мы вместе с ним зашли в лабораторию, он сел на стул, я сел рядом. Одну руку я положил ему на плечо, а другую предложил держать, если вдруг он захочет. Дима уверено подал свой палец и сдал анализ. После мы вместе вышли из лаборатории и он признался, что все же ему было немного больно, но он справился. Так у Димы появился опыт доверия, опыт смотреть в страх и переживать его. #дгп61

Знаете, на днях проникся чувством отцовства. Прям почувствовал себя папой. Чувствовал что такое любить, чувствовал что такое отдавать и делиться. Я намеренно акцентировал внимание на своих переживаниях. А потом переключился на мысли - как будто осознал что чувствовал Пройдя через такой опыт я могу сказать: я искренне воплощаю сценарий такого папы, каким хотел быть. И тут без идеализации: я позволяю себе злиться, если что-то злит; смеяться - если и правда смешно; переживать плач, и признаваться, что порой не выдерживаю эмоций ребенка. Одним словом, я просто человек. Но что важного я для себя понял: мне очень хочется дать сыну то, чего когда-то не хватило мне. Я понятия не имею правильно это или нет, и не сужу об этом с точки зрения правильно / неправильно. Я опираюсь на то, насколько искренни мои проявления. И в этом я точно честен с собой и с сыном.

Вообще, жалоба на врача - штука достаточно частая. И на меня тоже писали, как раз на днях. Суть в том, что я во время приема в разговоре с подростком интересовался самочувствием ребенка( тут важно понимать что для самочувствие - это не только «ничего не болит», но и чувства). И родители поняли, что таким образом я «пытался стать своим для ребенка и занижал значение заботы родителей». А так же «понижал авторитет родителей в глазах ребенка». Откровенно говоря, для меня эта новость стала неожиданной. Первое что я почувствовал было какое-то недоумение, а дальше даже как будто обида скользнула. Захотелось поделиться мыслями. Да, во время приема я порой выхожу на тему взаимоотношений родителей и детей. Кто-то может сказать что я лезу не в свое дело, но почему эту тему я считаю важной и значимой я писал ниже. Могут ли меня неправильно понят? Да конечно. Мы все люди и все видим и слышим через призму нашего опыта. Буду ли я дальше говорить о взаимоотношениях ? Да, буду. Как бы это не звучало, но мне не все равно. За время общения с подростками я видел сотни примеров, когда их просто не понимали. И это не проблема детей. Когда разговоры сводились к формальным фразам без разделения чувств и переживаний. Когда общение было просто обменом бессмысленных слов. У меня нет идеи того, что вот я точно все делаю правильно и делайте так как я. Нет. Но я уверен в том, что я делаю. Так как точно отдаюсь этому и люблю то, чем занимаюсь. Для чего я все это писал: пожалуйста, друзья, говорите о том комфортно вам со мной или нет, или если вас что-то задело. У меня точно нет намерения кого-то задеть, и я хочу чтобы наш с вами диалог не был формальностью. А был общением сердец. #дгп61

Помню, начиная свой путь в терапии, я реально думал и верил в то, что прошлые моменты жизни особо не повлияли на меня. Было убеждение что все делал осознанно. Сидя впервые в кабинете терапевта я ждал четкой инструкции того, что и как делать. И меня сильно удивил и вогнал в какой-то дискомфорт вопрос про чувства. А что ты чувствуешь ? Кажется таким простым вопросом, но в тот момент это было что-то абсолютно непривычное. Это была мимолётная встреча со своим нутром. Я конечно сразу закрылся и снова переключился на голову. Надо было подумать, что все это было. Раз за разом все больше позволяя себе чувства, разрешая их проявлять я открывал свой внутренний мир: давно забытый, но живой и жаждущий внимания. Сколько слез было пролито, сколько слов досказано, эмоций и чувств прожито. Наконец-то я почувствовал себя живым. Чувства -не признак слабости. Но как же было стыдно впервые проявить их перед живым человеком. Но в этом и есть одна из прелестей терапии: можно быть просто собой, заново знакомясь и узнавая себя через другого. Без страха быть непринятым, отвергнутым или высмеянным. Так через другого мы и узнаем себя. Так что вы сейчас чувствуете ?

Цена комфорта Мы платим очень дорогую цену за наш привычный комфорт. Страх ошибаться, сделать неправильно, страх что не поймут, не примут, отвергнут, быть высмеянным... Много того, что нас останавливает, не даёт сделать шаг навстречу жизни. Мы часто боимся чужого мнения и при этом не прислушивается к себе. Мы готовы быть удобными для окружающих, но вообще забыли про себя, мы забыли что это такое - выбирать себя. В том чтобы быть зависимым от окружения есть внешняя мнимая безопасность. Просто будь удобным - и ты вроде любим. Каждый раз отворачиваясь от себя, опираясь не на себя мы будто бы проживаем не свою жизнь. Такой ли должна быть благодарность за данную нам жизнь? Поэтому если мы каждый раз осознанно выбираем то как есть сейчас - это норма. Но если мы закрываемся от жизни в страхе, жертвуя возможностями, то своей ли жизнью мы живём ? Поэтому мы платим очень дорогую цену за наш привычный комфорт.