Юмор — это спасательный круг

1)Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором 2)СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится - секретность : - Дед, тут колонна бензовозов не проезжала ? Здоровые такие цистерны ? - Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали ! 3)Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно. 4)Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу...

1)чукча в армейской столовой: - товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса - не положено - так положите, пожалуйста - не положено, по-русски же говорю - ну так, положите - бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо? 2)чукча в армейской столовой - товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса - не положено - так положите, пожалуйста - не положено, по-русски же говорю - ну так, положите - бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!ит 3)прапорщик поставил двум новобранцам боевую задачу: побелить ленинскую комнату...

1)— Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? — Нельзя, Вовочка. — Марь Иванна, я не сделал домашнее задание! 2)Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже. 3)Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует. 4)Запись в дневнике: Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса...

1)Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18. 2)Запомни 3 правила: 1. Не отступай. 2. Не сдавайся. 3. Не с глаголами пишется раздельно. 3)Когда не было оповещений в соцсети девушкам приходилось делать кудри в школу, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время. 4)Ходил с девочкой в садик в одну группу, в школу в один класс, в институт в одну группу… В одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38… 5)Из разговора с девушкой. — Куда собираетесь...

1) Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы. 2) - К сожалению, я не могу дать вам увольнительную на сутки, - говорит командир взвода. - Если я это сделаю, то потом каждый солдат будет просить увольнительную, когда его жена родит четырёх близнецов. 3) Зам. начальника факультета по учебной работе - курсантам на строевых занятиях: - Строй - это совокупность порядочных мужчин, маневрирующих в едином замысле. 4)Лень - это когда зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу...

1)Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года. 2)В тяжёлые с финансовой точки зрения времена сложнее всего не меньше есть, а объяснить коту, что и ему тоже придётся есть меньше. 3)Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня её ещё и стошнило. 4)Зачем кошка тянет репку, если впереди - враг, а позади - ужин? 5) Мама Миа! Новые итальянские унитазы! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли... 6)В зоомагазине: - Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить? - Бесплатно отдаём...

1)Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца: - Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии? - Так точно, сэр! - А что ты делал до армии? - Был ещё более счастлив, сэр! 2)Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом. 3)Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия: - Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику? - Я бы сжёг все железнодорожные билеты... 4)В военкомате: - Умеешь дышать? - Да. - Годен! 5)Прапорщик - солдатам: - У меня для вас две новости: плохая и хорошая...

1) Пришел с армии. Зашел в контакт. Смотрю на свой статус "Пойду от армии отмажусь, скоро буду:)" Обновлено 365 дней назад 2) Солдаты делятся на две категории: одни бросаются врукопашную, другие — врассыпную. 3) Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче. 4) Командир части спрашивает отпускника: - Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели? - Да жена ногу сломала... - Это не оправдание! - Так она же мне её сломала... 5) Командир батальона...