Александр Бабушкин

Сообщение для подписчиков Сообщаю Вам, дорогие подписчики (чуть не написал - с прискорбием..., ужас 😡),  что блог переехал по адресу: https://m.dzen.ru/a/ad0xuf7HZHy8aH1C?share_to=link Приглашаю Вас протестировать материал и принять решение о дальнейшем сотрудничестве.

😂 Галина Веретенникова Сергей Орлов Наталья Чиженкова Флеболог Ксения Ксения Олег Егоров С высоты прожитых лет МР Кот & Natali Сообщаю, что прекращаю свою деятельность в блоге, да и не только в блоге, но и вообще, практически, в дзене. А причины, в основном - две. Не показывают блог в ленте ( да и алгоритм дзена утомил ) и просто устал. Тем более начнётся новый учебный год, а это снова школа, продленка, секции, дет.сад и, естественно, соответствующие действия. Да и силы восстановить после " битвы " за урожай 😃, т...

🤣 Омск. Трамвай. Два одессита мягко стебутся над явно знакомыми попутчиками. В духе - хороший город Омск, но вот до Одессы ему далеко - и то не так, и это не этак... И тут один из омичей не выдерживает: "Да что такое ваша Одесса? У вас там даже нет улицы Рабиновича!" "Хе, можно подумать, у вас есть!" Трамвай тормозится, водитель объявляет: "Остановка улица Рабиновича." ( проверил - есть. А.Б ) Если в новый дом первым впустить кролика, то он покажет, где должна стоять супружеская кровать...

🤣 Пришел человек на собеседование на должность заместителя директора. Менеджер по персоналу выдала ему анкету заполнять. И вот среди вопросов он видит такой: "Представьте себе, что Вы - эльф. За Вами гонится стая злобных орков. У Вас есть лук и стрелы, но проблема в том, что орков двенадцать, а стрел у Вас всего восемь. Что Вы будете делать?". Человек подумал и написал: "Последний раз когда со мной такое было, в палату внезапно вошли санитары в белых халатах, надели на орков смирительные рубашки, а у меня отобрали лук и стрелы"...

На сцене московского Театра Советской Армии идёт грандиозный спектакль про освобождение Сталинграда. Почти двести человек в массовке, орудия, пулемёты, танки, все дела. В конце пьесы главный герой, играя смертельно раненого бойца, должен, лёжа на авансцене, тихим голосом попросить: «Дайте мне воды из Волги свободной испить». Ему передают каску с водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастёрку, герой падает замертво. И — занавес. Но в тот вечер, друзья-актёры приготовили главному герою, у которого был День Рождения, сюрприз...

😂 Однажды итальянский композитор Джоаккино Россини услышал от своего приятеля, что какой-то человек собрал коллекцию орудий пыток. А есть в этой коллекции пианино? Поинтересовался Россини. - Пианино? - удивился приятель, Конечно, нет. -- Значит, в детстве этот коллекционер не учился музыке... - сказал композитор. Курице было приятно, что в магазине ее продавали за цыпленка. - Ида Львовна, вот скажите, почему дураков больше чем умных?  -- Пока умные думают, Сонечка, дураки размножаются...

🤣 Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании. - Но вы должны признать,.по крайней мере, отбивается пастор, что Бог создал мужчину раньше, чем женщину. -- Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!.. Смысл криков "Горько" на свадьбах понятен. Тем более, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились. У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла...

😂 О тендерах и госзакупках Астронавта Джона Гленна спросили, что он чувствовал, когда готовился к полету в космос? Он ответил: "В точности то же самое, что почувствовали бы вы, зная, что летите на корабле из двух миллионов деталей, каждую из которых изготовил тот, кто предложил правительству наименьшую цену". Если у вас нет пары, то, может, вы и не такая уж тварь. — Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться? -- Очень неясная ситуация. — То есть? -- Папа молчит, а...

🤣 Ай-кью — не цвет волос, а номер бюста! *** Рожденье — тоже свет в конце тоннеля. *** Глаз радуете, несмотря на внешность... *** А кляп могли бы вставить повкуснее... Она с Акелой путалась, Отелло! *** Косая сажень хрупких плеч девичьих... *** Считать семью неполной без урода. *** Единственный быть может и не первым. *** Серпом его задели за живое. Искусство женщины — отказывать призывно. *** Бог дал талант, но позже взял обратно. *** Сходила замуж за в руках синицу. *** Я в зеркалах такого насмотрелся!...

🤣 Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа: - Ты видишь, как выглядит женщина в коже? -- Конечно, вижу! - А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? -- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают. Интересно, когда синхронист выступает один, с кем он синхронизируется? Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда он признался ей в своей измене. Но нога не выдержала и дрогнула...

🤣 Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы. Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит. Офисный работник берет с собой коробку с кактусом  — и вот уже стоит, расстроенный, у входа в бизнес-центр. Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает его остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, сколько бабок тебе должны. Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах. - Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой...

🤣 За ужином жена жалуется мужу: - Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты. Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился: -- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин. Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь. - Не все состояния наживаются нечестным путем! -- Это какие же, например, наживаются честным трудом? - Состояние усталости. Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...