ВСЕВЕДА ДЕРЕВЕНСКАЯ

Что такое любовь? Удастся ли мне испытать это чувство? Думаю, едва ли. Для этого нужен иметь либо слишком мало жизненного опыта, разочарований, либо чистую душу, не способную замечать людские недостатки, верующую в чудеса так, как веруют малые детки… Я расплакалась, уложив дочку спать, сегодня я срывалась на неё. Тяжело растить ребёнка одной, весь быт на мне, все вопросы на мне. А ведь именно она показала и напомнила мне, каково это радоваться маленькому слонику, как волчок целует лисичку и как они вместе весело прыгают по дорожке из деревянных кубиков… Меня снова относит в воспоминания детства, где я сижу на лавочке с мамой и не подружками-соседками под кустами душистой сирени: с одной стороны белой, с другой стороны сиреневой… Этот запах радости, свободы и безопасности остался в мозгу навсегда. А лето в деревне у бабушки. Посыпаешься в 6 утра и уже слышишь запах свежеиспеченного хлеба и каши с пенкой из печи. Берёшь в кровать пришедшую с улицы кошку, бабушка кричит: «ну не тискай ты ее, она же мышей ела!», а я всё равно ее нацеловываю… Смотрю на небо и вроде оно такое же голубое и высокое как раньше, а что-то в нем не хватает. Но не в небе дело, просто я сижу одна в этом кресле, одна в этом доме, одна в этом мире. Я просто осталась одна, без мамы, без бабушки, без кошки, без сирени. И всё что происходит в моей жизни это уже только моя ответственность и за все решения отвечаю только я. Знакомо..?

Мне кажется я родилась для того, чтобы размышлять о жизни… мне уже 33, а я всё там же: изучаю, читаю, исследую. пришла к выводу, что лучше всего быть всегда собой: сколько раз я перекрашивала волосы, пыталась выглядеть как красивые модели с обложки, в итоге привлекала всё «не своё» в свою жизнь… нашла ли я счастье, прячась в чужие одежды, скрывая своё лицо? нет. И вот сейчас я здесь, в одиночестве , одна. Уехала из Москвы, бросив всё, купила дом в глухой деревне, в которой еле-еле ловит интернет теле 2 на телефоне. я тщетно ищу «созвучное окружение», но пока не нашла. мне посоветовали начать делиться с миром, а не только брать, ибо мой «котелок» уже полон и из него льётся. Слишком много взяла, но мало отдала. пыталась посадить свой первый огород без теплицы в песчаный грунт… ничего не вышло. дом просит «мужской руки», всё заросло травой и требует ремонта. и есть только я, а на руках маленький ребёнок. Вот теперь я на своей шкуре познала, что значит «брать ответственность», как любят говорить сейчас все модные психологи. я решила завести эту life-страницу, чтобы быть максимально открытой и честной с собой и миром. так я хочу найти единомышленников и помощь, потому что мне реально нужна помощь в этом мире, ибо я реально запуталась. мне всегда Казалось, что жить так, как жили мои любимые родители- это правильно. И это идеал. Но мои родители прожили вместе 40 лет, а я в разводе. почему так получилось? Потому что всегда кажется, что впереди много времени…