Екатерина Моисеева

Первоснежная красота

Вчера радовалась , сегодня диаметрально противоположное настроение. Надо сделать кучу анализов, исследований и я не знаю, как всё успеть... и это я не говорю по страхи типа " а вдруг пцр будет положительным?" А вдруг не примут анализы, которым будет уже шесть дней, а не пять?? И масса подобных. Психанула на маму просто потому что она мне мешала делать английский. Хотя уверена, что я права в этой ситуации, когда попросила её не мешать, а она продолжила говорить по телефону, а потом мне ещё что-то ля-ля-тополя. Блин, да услышала я основную информацию! Мне подробности и детали нахрен не нужны. А уж её подружки: а может, вы пойдёте в платную клинику? А мы, блин, куда идём???? И в платной что - заразы что ли меньше? Риски там и там одинаковы. Бесит всё, успокоительное не помогает

Кажется, есть повод для радости))) надеюсь🙏, что мне дадут в моей поликлинике все нужные направления, я сдам все необходимые анализы, и вперёд - лечиться!

Как ни странно, но вчера особо ныть было не о чем. Вот что животворящий визит к врачу делает! Просто придти к ней и понять, что тебя ждали, без предварительной записи за две недели, или, упаси месяц. Потому что ты, в некотором роде, "по блату". Но только в некотором! Да и блат сомнительный... Другими словами, ждала меня доктор после моей выписки из стационара. Почему-то визит к ней меня всегда успокаивает. Я задаю вопросы - она отвечает. Ответы не всегда успокаивают, но всё же.. она спрашивает - я отвечаю. Хотя мои ответы иногда её удивляют, да и меня саму ставят в тупик. Плюс похихикаем, она очень смешно шутит! По своему, конечно) Эта многословная и, местами непонятная, местами бредовая запись посвящена, нет, не психиатру!!! А замечательному человеку и прекрасному врачу - неврологу Жуковской городской поликлиники Феоктистовой Елене Родольфовне. Я очень рада, что в своё время, ещё в прошлом году, попала в её руки

Невыносимо ожидать, что твоё тело, твой мозг может предать тебя в любой момент. Получается, что занимать нужно оба, чтоб не валандались без дела. Учиться, тренироваться во всех отношениях - вот получается моя рутина. Ничего, пару-тройку лет и ремиссия волшебным словами мерцает вдали. Пока вдали, но "вижу цель, не вижу препятствий". Стиснув зубы идти, зная, что цель есть и вполне достойная

Что изменилось за день? С одной стороны, можно сказать, что ничего. Читаю книжку "Ринат vs. Лимфома" и удивляюсь,откуда в человеке столько энергии и позитива? Как он находил в себе силы шутить и хохмить? Я честно попыталась найти что-нибудь прикольное в моих "приключениях", но как-то не очень получается Возможно, дело в том, что он получал очень крутую поддержку от друзей ,близких и просто неравнодушных людей. А я вроде и озвучивала диагноз (один из двух) и первое время действительно было легко и ха-ха-ха. А вот дальше... появился ещё один, и вот там всё не так весело. Более того, в обществе это вроде как что-то непонятное, а потому страшное. И я понимаю, что боюсь встретиться с неприятием и меня и моего общества. Это больно, это лишает надежды. И основная боль от того, что я смотрю на других людей с семьями, мужьями, детьми и внуками,и понимаю, если раньше я сама сознательно могла от этого отказываться, то теперь я просто лишена возможности быть "не одной"

Перечитала предыдущую запись. Собственно, немногое изменилось - только желания стали бледнее. И вот это уже беспокоит. Откуда взять силы жить и желать чего-то? Иногда ловлю себя на мысли, что наверное нужно поработать с психологом. Одной это очень тяжело даётся. А уж про страхи я вообще молчу. Я часто хочу кому-то что-то рассказать, и понимаю, что встречу сочувствие, но оно мне не помогает. То ли я слишком закрылась в себе, то ли ещё что. И ещё сложнее от того, что к первому диагнозу добавился ещё один. Лечение первого затягивется, второй не лечится вообще, но "можно добиться стойкой ремиисии"(цитата). Оптимизма не хватает вот вообще. Знаю, что надо радоваться хотя бы тому, что жива, плюнуть на всё и жить обычной жизнью, только не очень получается.

Я хочу жить!!! Я очень хочу жить! Я хочу радоваться жизни и получать от неё удовольствие! Я хочу быть здоровой, кушать с аппетитом, гулять на свежем воздухе, кататься на велосипеде, встречаться с друзьями, смеяться, как раньше Пожалуйста! Как оказалось, жить и быть здоровой - это и есть то самое ценное, за что нужно бороться. Чтобы на всё были силы, нужно кушать. И нужен аппетит, чтоб с удовольствием. И чтобы мама не плакала