Александр Вакуров

Однажды ТОП, представитель Заказчика, с обидой поделился: - Знаете, А.М., я понял, что разговаривая с вами нужно следить за своим языком, за тем, что говоришь! И это на совещании, посвящённом крупной проблеме между департаментами! То есть, управленец был полностью уверен, что может не уделять внимания качеству и точности своей коммуникации. Помогаю компаниям налаживать надёжные рабочие связи между элементами системы - от персоналий до департаментов. Александр Вакуров

Мы все несчастны. Все в нехватке.

Уважение. Хорошее слово, отношение, ценность. Всё меньше его встречаешь. Всё чаще слышишь: - За что его/их уважать? Уважение это ценность, а для некоторых и потребность. Или даже способность. Для уважения не нужны причины. Ты либо способен уважать других, или нет. Можешь ты жить без уважения к людям или нет: насколько полноценно твоё бытие без уважения к другим, к Другому. Для тебя важно уважать любого, каждого человека, или нет. Ни за что уважать, просто так. Потому что он, и ты, - вы - просто есть. Существуете. Живёте. Другой человек - отклик, отзвук, отражение, продолжение того, что есть в тебе. Чего нет в тебе, ты в нём не обнаружишь, не заметишь. Потому уважая каждого, ты истинно уважаешь себя. Это про достоинство. Истинное достоинство. Жизнь в достоинстве. Про цельность в этом мире, и цельность с ним. Александр Вакуров

"Потеря, которую она переживает,- это потеря самой себя..." О нарциссической утрате, которая не осознаётся. Эта утрата лежит глубоко в бессознательном людей, которым свойственна общая тенденция к обслуживанию чужой психики. Эта тенденция "...является результатом нездоровой, неразрешённой идентификации с матерью или таких отношений с отцом, в которых он использует свою дочь, а не просто любит её. В таком случае девочка вырастает с опытом того, что близким людям она нужна в качестве какой то функции, и этот опыт распространяется на всех других людей, которых она встретит в своей жизни. Тенденция к обслуживанию чужой психики означает, что при встрече другого человека собственная психика как бы останавливает свои аутентичные процессы, чтобы сначала различить процессы, происходящие в другом, а затем сделать что то, чтобы удовлетворить его потребности, разделить его чувства или помочь в его страданиях. Желания другого становятся не просто более важными, чем собственные, но единственно существующими и поэтому как будто и моими тоже. Женщина, не разрешившая задач сепарации и обретения права на свои внутренние процессы и свою личность, склонна путать происходящее с ней и происходящее с другим, часто у неё отсутствуют барьеры между собственным и чужим материалом. Так она не умеет оставаться радостной, когда другому грустно, или мечтать о долгожданном отпуске, если партнёр говорит, что у него нет возможности поехать отдыхать, или приготовить еду, которая нравится ей самой, если домашние хотят чего то другого. Её всегда сильно задевает, если кто то высказывается не слишком лестно о её поведении или внешности. Она неспособна почувствовать, каково это - оставаться собой, при том, что другой хочет её изменить, и т.д Хроническая печаль и чувство изоляции преследуют такую женщину в виде плохого настроения, низкого уровня энергии, странного и необъяснимого уровня потери, которое как будто ни к чему не относится, а также сепарационной тревоги. Детский опыт, в котором она так и не смогла почувствовать себя выбранной и любимой, продолжает существовать на уровне её чувств и выборов, которые она делает. Ей может казаться, что она будет счастлива только в случае существования у неё отношений и семьи, но внутри семьи она продолжает испытывать ту же печаль, поскольку в отношениях она существует изолированно из за своей направленности на другого. Потеря, которую она переживает, - это потеря самой себя и тех хороших родителей, которых она пыталась создать с помощью своего хорошего поведения, но так и не создала. Пока эта печаль не осознаётся женщиной, как тоска по самой себе, она может быть охвачена сильной тревогой о потере партнёра или о том, что она так и не обретает необходимых ей отношений. Ей не хватало слияния, построенного на собственной психике, а не на чужой, но строить она может лишь слияние, в котором сама пропадает - и это лишь усугубляет её чувство тоски и потери, которое повторяется снова и снова. Невидимость для самой себя и неуверенность в том, кто она такая, строятся на отсутствии опыта исследования себя и искреннего интереса к тому, кем она является". А. Долганова "Мужчина, женщина и их родители"

Репост

"Ненавидеть - это как пить яд и надеяться, что другому от этого станет плохо" - прочёл недавно. А сегодня подумалось: упрекать это бить другому по пальцам молотком, надеясь, что тот тебя крепче полюбит. Упрёк это архаичная и невротическая форма контроля. Как думаете, - попытки, или, всё-таки, уже, - контроля?

Мой дед Вакуров Василий Михайлович (кстати, мой брат - Вакуров Василий Михайлович) во время ВОВ на фронте как только начиналась бомбёжка - ложился спать. И сколько б она не длилась - спал. Вокруг орут, бегают, боятся, а он спит. Так в нашей семье и ведётся - В любой непонятной ситуации ложись спать! Если удаётся поспать хоть 20 минут, многое проясняется.

«Образование создаёт разницу между людьми» Джон Локк

Мифологическое бытие требует мифологической подпитки. Нарциссическое бытие требует нарциссического обмена. Истероидное бытие требует экстатического опыта. Фальшивое бытие требует допинга и оправданий.

Бывает все на свете хорошо, - В чем дело, сразу не поймешь, - А просто летний дождь прошел, Нормальный летний дождь. Мелькнет в толпе знакомое лицо, Веселые глаза, А в них бежит Садовое кольцо, А в них блестит Садовое кольцо, И летняя гроза. А я иду, шагаю по Москве, И я пройти еще смогу Соленый Тихий океан, И тундру, и тайгу. Над лодкой белый парус распущу, Пока не знаю, с кем, Но если я по дому загрущу, Под снегом я фиалку отыщу И вспомню о Москве. Геннадий Шпаликов

В браке достигается величайший уровень ненависти, какая вообще возможна между двумя существами, из-за постоянной вынужденной близости – или же оттого, что когда-то была любовь. Потому что близость остается, даже когда любовь исчезает, и этот вакуум необходимо заполнить, например, чувством, сильным, как сама любовь. _____________ Филип К. Дик (Philip Kindred Dick; 1928 - 1982)

До чего ж мужики тупы и одномерны рядом с женщиной! Прямо сейчас. На даче сразу за забором пруд. Вышел в калитку, и бултых в воду! Соседские мостки не видно из-за деревьев, но слышно всё. Отец дочке лет шести (судя по голосу и типу ситуации): - Да не будет он смотреть, снимай! - Не-ет! - Да не будет он смотреть! - Нет! - Что за бред! Он точно не будет смотреть! Он реально недоумевает, что такого - раздеться рядом мальчиком, не имея гарантии, что тот не обманет и не обернётся. Насколько разное восприятие и мышление ... И сколько насилия совершают над девочками не только матери (те по другим причинам, сценарно, или будучи ассоциированными в одной точке восприятия, или в пребывая бинарном состоянии, вдалеке даже от себя, не только от дочери), но и отцы - даже «с добрыми чувствами», просто не понимая, что имеют дело с АБСОЛЮТНО иным миром. Александр Вакуров Август 2018