Виктория Князева

По-моему строчки из песен, которые уже очень давно не слышала не зря возникают в моей памяти, когда я начинаю прислушиваться к себе и ждать вдохновения. Осторожно двери закрываются, следующая станция - лето! Максимально важен каждый день. И быть идеальной не обязательно, этот процесс когда ты всё ближе и ближе к исполнению своих желаний увлекает. Использую всё, чтобы узнать себя лучше. Да, я зануда, копаюсь в себе и каждый день расписываю несколько страниц. А еще очень...

Так все прекрасно вокруг: горы, цветы, горячий кофе в чашке и любимая, солёная карамель. Наслаждаться бы и ни о чем не беспокоиться, но как не хочешь успокоиться, уже не получится. Сказывается и наконец взятая ответственность за свои действия, и то, что перестала ждать чудес. Начала работать. Много, усиленно, и как никогда. Реабилитация и не думает прекращаться, и пока только новые уровни. А я же теперь только за "долгие" игры, не так чтобы полюбились/разбежались, погуляли/забыли, но даже и у меня время от времени не выдерживает нервная система...

Когда захочешь, то себе и перевязки научишься делать. #простодобавьлюбви Дико несправедливо, жизнь так кардинально меняется, а я сейчас в прямом смысле ничего не могу сделать. Очень обидно сейчас быть неактивной, все прошлые года это меня не так сильно смущало. Наконец-то появились силы, и смысл этому всему. Время удивительное, возвращает тебе то, что казалось потерянным навсегда. Ресурсы все нарушены, https://ru.wikipedia.org/wiki/Ресурс без постоянных действий у меня сил еще меньше. Постоянным осталось только принятие таблеток, это вне событий...

Вот и наступил этот поворотный момент, когда мою жизнь... как-то сказать правильно... поставили на место. Прямо здесь и сейчас, ни минутой позже. Сейчас просто происходит сумма моментов, о которых я мечтала. И даже то, что я пока снова не могу ходить и меня ни капли не останавливает и не тормозит. Да сколько можно?! Итак, упустила уже слишком много, и как мне кажется заплатила сполна...

О чем я могу рассказать? Я не знаю, но я сейчас себя не останавливаю ни в коем случае, потому что я жива. Жива, и как мне кажется здорова. Почему кажется? Да потому что в больницах я бываю намного чаще чем где-либо еще. Хоть и психологами неоднократно уже доказано, что длительное лечение травмирует психику. Правда у меня не лечение происходит, уже почти 10 лет, а реабилитация, но это не так важно.  Важно то,...

Новое письмо готово, не зря я купила заранее сразу несколько конвертов, знала же. Прежде чем наслаждаться прекрасным летом, хотя любое время прекрасно пришлось кое-что сделать. Процедура не из приятных, но одна из важнейших. Как-то так неожиданно я полюбила лето, и даже плохое самочувствие не пугает. Сейчас ничего не нарушит эту гармонию внутри, константу. Все моменты прекрасны, и делаю жизнь завораживающей как море. Я сейчас такая расслабленная, и образовалась просто пропасть, огромная жажда этой жизни...

Правила которой я не знаю. Сидя за новым письмом и вспоминая самые красивые слова и речевые обороты я поняла зачем пишу письма. Они позволяют заглянуть в себя настолько глубоко, как бы я не смогла выразить при разговоре. Терялась бы, запиналась и выглядело бы это нелепо. А сейчас хочется чтобы всё было красиво, т.е. так как есть...

Никто мне конечно не ответит зачем я пью столь горячий кофе при такой жаре, ведь солнце и так уже безжалостно палит. А я просто я не знаю. А еще никто не знает почему я начала слушать только Земфиру, притом действительно только её. Как никогда раньше. А бумеранг же обычно возвращается в виде каких-то действий, поступков...

Уже прошло несколько дней как я заметила, что мне нравится перематывать на начало. На это предвкушение счастья и радости. Как каждый раз хочется заходить в воду, когда температура идеальна. Так справлюсь ли я, смогу ли? Получится ли? Конечно же, и без всяких "ли"! Вот и я вчера провела целый день в руках с карандашом. И это пишет человек, который не умеет рисовать совсем, полностью...

Вытащи меня Столько лет меня преследовала мания - вернуть всё назад, и вот наконец-то, наконец-то! Делюсь своими мыслями, чтобы освободить место для нового, хорошего. По-другому больше не приемлю, и не позволю. Не позволю больше себе это портить, ни кому-либо еще. Я освобождаюсь, чтобы привлечь "новое", т.е. забытое и много лет недостижимое старое. Настолько старое, что даже сейчас точно не назову точно количество лет, которые прошли в ожидании...

Так как я решила полностью расслабиться, не упрекать себя за любое действие, делать всё, что считаю нужным. Я признаюсь, признаюсь именно тебе в том, что ты прекрасный человек. И сегодня у тебя всё получится, и даже больше чем планируешь. Моё восприятие мира зависит от людей, которые со мной. Рядом. Сейчас их не очень много, но они со мной не смотря ни что. Несмотря на любые штормы. Не могу понять откуда во мне столько нежности, тепла открывается каждый день...

Я наконец-то попытаюсь расслабиться, и начать период любви... к себе. К той себе, которая найдет силы взобраться на любую гору. Я просто больше не могу в себе копить все ощущения и мысли. Я иду, и мои шаги стали еще устойчивее...