Психолог/отношения в семье/Юлия Мащенкова

У меня в практике все чаще появляются пары, которые живут в разных городах. И приходят они с одним и тем же чувством: «Нам стыдно в этом признаться, но нам так хорошо. Почему мы считаем себя ненормальными?» А я им отвечаю: вы нормальные. Вы — трендсеттеры новых отношений. Потому что совместное проживание 24/7 — это исторический эксперимент, который человечество начало проводить всего пару сотен лет назад. И он, скажем честно, проваливается. Почему гостевой брак (Living Apart Together) — это может быть здоровее, чем классическая семья? Первое...

На консультации женщина, 34 года. Плачет. Говорит: «Свекровь меня ненавидит. Она критикует каждую мою котлету, каждое слово. Муж молчит, потому что "мама же"» Я слушаю и понимаю: проблема не в свекрови. Свекровь — это всего лишь симптом. А проблема в «интроектах», которые эта женщина передала своему сыну. И теперь эти программы убивают его брак. Мы привыкли списывать все на «токсичную свекровь». Но если копнуть глубже, то вот что происходит на самом деле. Первое. Синдром «недостаточно хорошего сына»...

Ко мне на прием приходит пара. Сидят молча. На вопрос «В чем проблема?» жена отвечает: «Да вроде ничего не случилось. Мы просто перестали ругаться. Стало спокойно» И это самая страшная фраза, которую я могу услышать. Потому что спокойствие в отношениях — это не всегда мир. В массовом сознании закреплена установка: «Скандалы разрушают семью». Да, если это абьюз и оскорбления, то разрушают. Но если вы перестали ругаться совсем — это сигнал SOS. Потому что конфликт — это энергия. Это попытка достучаться...

Самая опасная зона в современных отношениях — это экран смартфона. Я веду прием 10 лет и вижу одну и ту же боль: люди показывают переписки и говорят: «Это написал мой любящий муж. Я не узнаю его» Почему мы пишем такие тексты, от которых кровь стынет в жилах, а через час уже жалеем? Здесь работают два мощных психологических механизма. Первый — это феномен «разобщения» Когда мы смотрим в экран, наш мозг перестает считывать 93% невербальной информации (интонацию, мимику, позу, взгляд). Собеседник превращается в «текст»...

Ты тащишь его из депрессии 5 лет, а он находит стерву. Психология неблагодарности Знакомая картина? Вы пришли в отношения, где он был «раненым зверем»: проблемы с мамой, низкая самооценка, вечные увольнения. Вы — сильная, заботливая. Вы ставите его на ноги, находите ему психолога, поднимаете его бизнес, покупаете одежду. Проходит 3-5 лет. Вы делаете из него мужчину своей мечты. И тут он уходит к другой. К той, которая «не понимает его глубокую душу», зато классно выглядит и требует, а не отдает. Это треугольник Карпмана в действии...