Найти в Дзене
Тревога - это не хаос, а система, которой можно управлять
Бывает ли у вас такое состояние, когда внутри начинается бесконечный процесс «перемалывания» себя? Вы вытаскиваете старые обиды, вспоминаете ошибки, и обычный вечер перед телевизором превращается в сеанс самобичевания. Или другой сценарий: вы искренне хотите отдохнуть, но вместо этого, как «электровеник», бегаете по квартире, доделывая дела для всех, кроме себя. Мы привыкли считать этот внутренний хаос нормой. На самом деле всё, что происходит в нашей психике, имеет чёткую структуру. И если мы понимаем, как эта «машина» устроена, мы можем направить её в нужное русло...
4 дня назад
Почему тревога возвращается, когда нам плохо?
Кажется, всё интернет-пространство сейчас кишит советами по борьбе с тревогой: «просто подыши», «представь облако», «сделай три вдоха и выдоха». Но давайте будем честны: когда тревога зашкаливает под 10 баллов, эти техники помогают примерно так же, как пластырь при открытом переломе. Я психолог с десятилетним опытом, и я постоянно вижу одну и ту же ошибку: люди пытаются «выключить» тревогу, воспринимая её как досадную помеху. Но тревога - это не корень проблемы. Это симптом, финальный аккорд в сложной цепочке процессов нашей психики...
6 дней назад
«Я просто хочу, чтобы это закончилось, и всё прошло..»
Возможно, вам знакомо это чувство. Внутри становится так тяжело, что единственное, чего хочется - чтобы это закончилось. Поскорее. Любым способом. Найти технику, выпить что-то, отвлечься, дотерпеть до выходных, дождаться отпуска. Лишь бы отпустило🧩 Ко мне часто приходят именно с этим запросом. Не «помогите понять, что со мной», а «сделайте, чтобы перестало ныть в сердце, я устал(-а) переживать». И я ни разу не услышала в этом слабости. В этом слышится человек, который очень устал. Когда внутри штормит долго, у психики не остаётся ресурса ещё и наблюдать за собой. Хочется не разбираться - хочется передышки...
1 неделю назад
Почему психолог не помогает? Главная причина, по которой ваша жизнь стоит на месте
Вы месяцами ходите к психологу, досконально разобрали отношения с родителями, проплакали все обиды детства и, кажется, всё про себя поняли. Но за порогом кабинета ничего не меняется: вы всё так же боитесь начальника, вступаете в токсичные отношения или чувствуете фоновую тревогу. Знакомо? Представьте, что вы пригнали на мойку машину, которая не видела чистки несколько лет. Но вместо полной помывки вы просите: «Помойте мне только правую фару и номер». Гаишники вас, возможно, не оштрафуют, и дорогу будет видно чуть лучше, но машина осталась грязным куском железа...
2 недели назад
Хватит быть удобным: скрытая причина, почему вы терпите, и как это вас разрушает
Вы наверняка знаете таких людей: они никогда не вступают в споры, всегда готовы подвезти знакомого в аэропорт в свой единственный выходной или сделать презентацию за коллегу, «потому что проект горит». Со стороны они кажутся воплощением доброты и мягкости. Но как психолог с десятилетним стажем, я должна сказать вам правду: чаще всего это не доброта. Это - сценарий «удобного человека», за который приходится платить слишком высокую цену. Внешне такой человек - идеальный друг и коллега. Он поддакивает, выслушивает часами чужие проблемы и всегда находит компромисс...
3 недели назад
Ваша мечта не ваша. Как найти свою?
Хочется зарабатывать миллионы, дом-полную чашу, зимовку на Бали, а не вот это всё. Но есть одно НО. Точно ли вам действительно этого хочется? А может быть этого хочется вовсе и не вам? Нам из каждого утюга рассказывают, каким должен быть настоящий успех и каждый второй точно знает, что вам нужно для счастья. Каждый второй знает, а вы – нет. Родители требуют внуков, друзья все давно переженились, блогеры в соцсетях снимают эстетичные пляжи с белым песочком и хвастаются идеальными телами. “Мне тоже так надо” – думаете вы и начинаете гонку за ЧУЖОЙ жизнью...
1307 читали · 1 год назад
Ваши мысли против вас? Запрограммируйте мозг на успех
Рано или поздно в жизни наступает момент, когда привычные шаблоны перестают работать, а проблемы начинают казаться чем-то не просто проблемами, а нерешаемым кошмаром. И думаешь: “Почему у сына маминой подруги и работа, и машина, и квартира, и дом полная чаша, а у меня из достижений только 9 наггетсов, которые положили по ошибке вместо 6?” Бесит. Сильно бесит. Бесят все эти блогеры с успешным успехом, мамочки ангелочков, любящие жёны любимых мужей. А ещё начальник, Светка из бухгалтерии и подружка, которая третий раз за год едет в отпуск...
10,2 тыс читали · 1 год назад
Нам выгодно страдать
Чем больше мы живем, тем чаще у нас возникают вопросы, о которых мы раньше даже не задумывались. Вроде бы все прекрасно, жизнь хороша, работаете на хорошей должности или развили успешный бизнес, возможно, завели семью, детей, или кайфуете от одиночества. А потом наступает четверг… И в голове мысль — «а кто я вообще?» Тем, кто узнал себя, предлагаю устроить маленькую совместную психотерапию прямо сейчас. Спросите себя «Почему я обо всем этом думаю?». Разгонять навязчивые мысли проще, чем действовать! Мы боимся принять реальность и начать что-то делать. Нашему мозгу комфортнее просто сидеть и ждать изменений, чем пробовать и ошибаться...
1 год назад
Дружба на контрасте: можно ли дружить, имея кардинально разные взгляды?
Лично я всегда отношусь максимально спокойно к разным взглядам. Даже если у меня с моими друзьями разные приоритеты и ценности в жизни, в этом нет никакой проблемы. Это не мешает нашим взаимоотношениям. Помешать это может только в том случае, если одна из сторон будет пытаться поменять мировоззрение другой под себя и переубедить ее в тех или иных взглядах. Если две точки зрения уживаются внутри одной дружбы – почему бы и нет? Наши отношения могут строиться на том, что мы прекрасно проводим время. Вместе катаемся на сноуборде, например, или ходим на концерты. Кроме того, мы можем вполне гармонично обсуждать темы, в которых наши взгляды сходятся...
1 год назад
Грань между отчужденностью и здоровыми границами между родителем и ребенком: где она?
Давайте разбираться. Сама по себе отчужденность – очень радикальное понятие. Отчужденность – это безразличие. Когда мне абсолютно все равно на человека, я отгородился от него, абстрагировался от него, мне не интересно, что с ним происходит. Я не вникаю. Однако, когда я нахожусь в позиции взрослого, я довольно активно могу участвовать в жизни другого человека, но с его согласия, под его разрешением и там, где ему это комфортно. Учитывая его потребности, интересы и желания. И с взрослой, и с детской позицией работает одинаково. Когда я хочу участвовать – я не навязываю это, но демонстрирую, даю понять свое желание...
1 год назад
Для кого книга: для тех, кто хочет подробнее узнать про жизненные сценарии, а также получить представление о транзитном анализе. Автор книги американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер — коллега и ближайший последователь основателя системы транзактного анализа Эрика Берна. Я люблю Берна и часто упоминаю его в своих видео. Наверняка, многие из вас знакомы с его бестселлерами «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры». Берн на протяжении всей жизни исследовал концепцию жизненного сценария, а после его смерти это продолжили делать его коллеги и ученики, среди которых был Штайнер. В книге Штайнер подробно рассказывает о том, что такое внутренний ребенок, родитель и взрослый, как формируется жизненный сценарий, как человек принимает те или иные решения и как они потом влияют на его жизнь. Эта книга для исследования себя и своей жизненной истории. Еще один плюс этой книги — ее относительная простота. Я не могу сказать, что она написана легко, но в сравнении со многими материалами и статьями по теме трассактного анализа, Штайнера может читать и понимать даже неподготовленный человек (если немного напряжется)). Вердикт: книгу имеет смысл читать, если вы задумываетесь, почему в вашей жизни повторяются одни и те же сюжеты и проблемы. Книга точно позволит вам посмотреть на ситуацию под разными углами и с разных сторон. #милачтопочитать
4 года назад
ДЛЯ КОГО КНИГА: для тех, кто застрял в 90-х и кому близка кухонная психология с уклоном в эзотерику. СТИЛЬ: я бы охарактеризовала его как «испанский стыд». Книга изобилует неуместными оборотами («дорогой читатель»), уменьшительными суффиксами («звездная парочка», «природа-матушка»), невнятными терминами («эмоциональный центр») и анекдотами категории «Г». В целом это третьесортное психологическое чтиво, где единственный полезный материал — списки фраз, с помощью которых можно отражать вербальные атаки. Остальное содержание можно утрамбовать в одно предложение: «Если хотите бойко отражать агрессивные словесные выпады в ваш адрес — задавайте вопросы, берите паузы, уточняйте и старайтесь прояснить ситуацию». Думаю, если бы авторы не претендовали на звание психологических писателей, а вместо книги записали на эту тему 20-ти минутный ютуб-ролик, было бы гораздо полезнее, интереснее и точно не настолько фейспалмово. #милачтопочитать
5 лет назад