Разрывные Анекдоты

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают...

Два грузина пошли подстригаться. Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает: - Каравелло делать будем? - Ну слюши, давай делать. Парикмахер загибает его и в жопу... Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают: - Hу что? Каравелло будем делать? Грузин думает, что это такое? - Hу давай. С ним проделывают тоже сaмое...

Юнга поймал золотую рыбку, та, как обычно, пищит и божится исполнить его желание. Юнга: - Пусть лучше исполнится первое желание моего "любимого" Боцмана завтра утром! Утро. Боцман выбегает на палубу и кричит : - Аба, сруся, пиро, гами! Из воды выныривает золотая рыбка и говорит - Мужик ты анеком ошибся...

Юнга поймал золотую рыбку, та, как обычно, пищит и божится исполнить его желание. Юнга: - Пусть лучше исполнится первое желание моего "любимого" Боцмана завтра утром! Утро. Юнга выходит на палубу, а там боцмана держат 2 матроса, а третий его в жопу ***.

Титаник утопили три еврея: Боцман, Лоцман и Айсберг

— Капитан, у меня две новости! — Боцман, не тяни, начинай с хорошей. — У нас на борту ни одной крысы!

В портовую таверну заходит молодой матрос, заказывает бутылку пива. Ну, человек неопытный, силится открыть - никак не получается. Тут к нему подходит старый одноглазый боцман. - Дай сюда бутылку, салага. И здоровым глазом откупоривает ее, действуя глазницей, как открывашкой. Матрос и все присутствующие в полном шоке, просят повторить, протягивают ему ещё бутылки... Боцман проделывает эту операцию еще с десяток раз. Наконец кто-то,...

Пираты захватили баржу с бабами. Начали делить - одному не хватает. Кинули жребий - кок в пролете. Капитан, пожалев кока, командует: - Три дня кок готовит все, что захочет. Кто будет недовольный - отдаст свою бабу. День первый: кок набрал самой тухлой рыбы, не солил, не перчил, картошку не клал - сварил уху. Все наворачивают, нахваливают. День второй: кок набрал самой отвратной требухи, чешуи, водой помойной залил, ноги в кастрюле помыл - сварил уху. Все жрут, еще добавки просят...

На танковых учениях: Генерал по рации: Первый пошел! Танк поехал - Второй пошел. Второй танк поехал. - Третий пошел!!! танк стоит на месте - Третий пошел!!!!!!!! Третий пошел!!!!!!!!! Тут открывается люк, вылезает Штирлиц и говорит: "Командир, танки не ходят, танки ездят." Генерал разъярённый уходит с учений...

Решили как-то Мюллер со Штирлицем сходить в берлинский бар. Ну Мюллер и говорит: - Мне бокал Шпатена и рульку. Битте. Штирлиц говорит: - А мне - бокал Хамовников и борщ. Мюллер удивленно вскинул брови. Штирлиц уточнил: - Хамовники Венское и борщ. Он никогда еще не был так близок к провалу.

Идёт Мюллер по улице, но тут на него падает половина гендеров. Он говорит: -Вот те раз! А Штирлиц, бросая вторую половину шепчет: -Вот те два

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: — Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? — Шестнадцать! — А я семнадцать! — Тогда поставим на лошадь номер 33...