Личное. Скучное.

Сегодня хороший день. Правда на улицу не выходили. Ветер сильный. Но от кучи мелких дел голова шла кругом. Удалось остановить головокружение выписав всё. И даже 90% успела сделать. Правда уже час ночи, опять не высплюсь. Но день хороший.

11 ноября. Боюсь я не очень приятный человек. Для домашних во всяком случае. Всё время выражаю недовольство когда что-то выбивается из моих планов или моего представления. Надо учиться не давать волю таким эмоциям. А то от безнаказанности, домашней тирании становится всё больше и никому радости не приносит. Мне в том числе. Да и удовлетворения от высказанного не происходит. Ну а вообще чувство усталости довлеет над всем. А потом чувство гордости за ребёнка..)

13 мая. В целом всё хорошо. Из наблюдений - если я срываюсь и даю волю гневу или раздражению, общая атмосфера в семье сразу становится не комфортной. И еще после долго приходит в норму, Надо попробовать сдерживать себя. А то от всякой мелочи начинает маятник раскручиваться. Наблюдение два - я молодец. И всё тут.

4 мая. Вчера не писала - уснула вместе с ребенком. Сегодня весь день с ним. Открытие дня - если не убегать от игр, не игнорировать, не спасаться за домашними делами, время вдвоем можно провести очень даже весело. А также можно обнаружить что малыш многое умеет, понимает; и даже задвинуть внутреннюю хреновуюмать, осознанием что занимались развивающими играми. Надо чаще не бояться отдавать себя ребёнку. Ну и небольшая обида - я укладываю в ночь по часу и больше, муж за 15 минут!

2 мая. И опять без провисаний. Утром ушла с ребенком на работу, впервые ехала с коляской на метро. Когда решила что смогу одна подняться, коляска неожиданно стала очень тяжелой, я испугалась что не смогу ее удержать. Но поднялась. Обратно уже пользовалась услугами специальных людей. Спасибо им. Спасибо и ребенку. Работала больше чем планировала, уже наступило время дневного сна, но он был молодец. Видно что устал, но не капризничал. На улице было хорошо. Дома дневной сон, и поездка за покупками. Напряженно. Глаза устали. Сама устала. Опять пришлось поездить кругами, но добрались благополучно. Всё таки не получаю удовольствия от езды. Надо много чего делать, но видимо не в этот вечер. День мне понравился.

1 мая. Хорошо. Без провисаний. Завтрак, потом в парк. В парке хорошо - просторно, красиво. Вот только холодно еще, и нет кафе. Гулянье без еды, уже как будто неполноценное. Ездила уже спокойнее. Думаю сама себя настроила на спокойный лад. Ну и машин не так много было. Спешили домой, как оказалось ключ в двери забыли. Благо, всё благополучно, ценности на месте. Днем сообщили что завтра надо выйти поработать. Поеду с ребёнком. Немного переживаю. Вчера еще подумалось о том, что в основном ощущается два состояния - страх и лень. Но именно сейчас усталость и раздражение. А день хороший.

30 апреля. Начался день как обычно, и даже продуктивно, но через 2 часа всё закончилось. Поздно легла, рано встала. Чувство вины - с ребенком не играю, не гуляю и не хочу. Немного разобрала коридор - убрала зимние куртки, помыла обувь. Стало просторнее, но в квартире всё равно не уютно. Готовить тоже не хочу, а аппетит появляется только на сладкое. Если думать про плюсы дня, то, наверное, это может быть немного сделанной работы... (сидела думала еще минут 5, не придумала, не вспомнила.) Завтра в планах поехать в парк. Хочется, но и страшно - вожу еще неуверенно.