Топ Анекдот

Дорогие читатели, вам наверняка известен мультсериал Симпсоны и вы знаете сколько много там очень тонких и, весьма, интересных изречений и шуток! Сегодня мы подобрали для вас несколько таких, наслаждайтесь! 1. Изречение Ару: "Если женщина тиха и довольна, значит небеса вот-вот разверзнутся." 2. Простой и мудрый Гомер Симпсон: "Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует." 3. "Ты поможешь мне, а я за это приму помощь от тебя!". Гомер Симпсон. Очень удобная в жизни фраза...

1.— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване. — Я женщина-кошка, просто немного другая, чем в «Бэтмэне». 2. Еврейский супергерой Яков, умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной. 3. Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным. 4. С человеком-пауком справиться может только человек-тапок. 5. - Если бы тебе подарили суперспособность: уметь летать или ездить на велосипеде. Что бы ты выбрал? - Ну, на велосипеде я умею...

Дисклеймер: все персонажи вымышлены, любые совпадения с реальными людьми или событиями случайны. 1. Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: - Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. - Но ведь у тебя уже есть водительские права... 2. Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят. 3. На экзамене блондинке задают вопрос: - Назовите будущее время глагола "любить". - Выйти замуж. 4. Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой...

Дисклеймер: все персонажи вымышлены, любые совпадения с реальными людьми или событиями случайны. 1.Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег. 2. Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье. 3. — Эх! Знали бы вы, сколько талантов погубила фраза "Талант не пропьешь!"… 4. — А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит! — И что? — Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...

1.Мать читает дочке сказку: – Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын – и так и сяк, младший – вовсе был дурак… – Мама, а у них отец болел, что ли? – С чего ты взяла? – А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось? 2. Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка — значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель. 3. Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить… 4. Муравей таскает камешки, веточки, строит дом...

Дисклеймер: все персонажи вымышлены, любые совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными. 1. Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых. 2. На вопрос «Какое самое лучшее средство от комаров?» один депутат-врач ответил: - Дом в Майами. 3. Депутат посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители: - У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора! Депутат достает свой сотовый, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню...

Здравствуйте, читатели канала и просто гости! Надеемся что вам понравится данная подборка анекдотов! Дисклеймер: все персонажи вымышлены, любые совпадения с реальными людьми или событиями случайны. 1. — Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские. — Какие полицейские? — Лежачие полицейские. 2. Разговаривают два приятеля: — У меня сын в полицию пошёл работать. — Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский! — Ага, был сын, а теперь будет знакомый. 3. Блондинка несется по встречке....

Приветствую, подписчики и гости канала! Приготовьтесь к приятному времяпрепровождению, ваш ждёт сборка отличных шуток! Дисклеймер: все персонажи и события вымышлены, любые совпадения с реальными людьми и событиями случайны. 1. В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного...

Здравствуйте, дорогие читатели! Наслаждайтесь подборкой смешных анекдотов про евреев! Дисклеймер: все персонажи вымышлены, все совпадения с реальными людьми или событиями случайны. 1. — Скажите, вы еврей? — Иногда. 2. — Что ты делаешь, Моня? — Я учу алфавит Брайля для слепых… — А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение? — Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества. 3. Еврейская женщина русской отличный урок преподаст. Коня на скаку перекупит, горящую избу продаст… 4. Дьявол приходит...

1. — Жена, ты не знаешь где старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая! 2. Теща — дочери: — О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь… — Мама! Хватит копаться в унитазе! 3. — Сосед, что у вас случилось? — Умерла моя теща, ее лягнул осел...