СМЕЙТЕСЬ ДО СЛЁЗ😂😂😂

Еще один набор шуток, приколов и анекдотов со всей сети! Ставь лайк, подпишись и оставь коммент, поехали! Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат: - Опять консервы? А людоед говорит: - Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.😂 *** — Вчера с родителями своей девушки познакомился! — Ну, и как? — Приняли, как родного сына. Батя даже вы@бал🔞 *** Уринотерапия - это когда лекарство выписываешь сам.💦 Пятилетняя девочка отцу:  —...

Лучшие шутки со всего интернета! Какой анекдот вам понравился больше? Пиши в комментариях и ставь лайк, погнали! — Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна. — О, господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"! — Нет. Это мороз.😂 *** Два гея делают голландский штурвал. Внезапно один из них блюёт.  Другой, недоуменно:  — Ну и как это называется?  — Морская болезнь.💦 Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку...

Еще один набор анекдотов! Ставь лайк и поехали) Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже с постели не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один действенный способ. Ты должен с ней переспать". Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж еще Ленина на руках держал, когда тот умирал... Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать. Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал...

Набор смешных анекдотов,какой понравился больше всего? Напиши в комменты) поехали! *** — Доктор,а я буду ходить? — Да, но только под себя. — А плавать? — Да, если будете много ходить.💦 *** Он: — Ты, случайно, не вампирша?  Она: — Ну так... посасываю иногда.🤫 *** — Просто выдери меня как грязную шлюху! — По билету отвечайте🔞 Идет слон в штанах, ему навстречу муравей. — Слон, сними-ка штаны. — Зачем? — Сними-сними. Слон штаны снял, на землю положил. Муравей по ним поползал-поползал, потом сказал: — Да, ладно, надевай, мои с кармашками были...

Свежая подборка анекдотов! Поехали) *** Что общего у педофила и сахарного диабетика? …… Оба хотят Алёнку, но нельзя.🔞 *** Три мужика рассказывают у кого жена тупее. — Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет! Все ржут. — Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет! Все хохочут. — Эт всё херня, вот моя презервативов набрала и на море укатила! Все молчат. — А члена-то у неё нет!🤫 Из еврейского зоопарка сбежал лев, на следующий день по всему...

Очередная подборка анекдотов,ставь лайк и подписывайся,поехали! Он называл её на Вы, а она уже давно мечтала, что-бы он начал тыкать.🔞 *** У нас на работе есть девушка: по гороскопу она весы, а по весам – телец.😂 *** Встречаются два друга в баре. Один спрашивает: «Чем в выходные занимался?» Второй отвечает: «Да, с двойняшками сексом занимался» Первый: «Ух, ты! круто! А как ты их в постели отличал?» Второй: «очень просто. У Димы глаза голубые, а у Юры член»🤫 мышь, задумавшая что-то злое,...

Какой из этих анекдотов тебе понравился больше? Пиши в комменты) Поехали! — Что такое причастие? — спрашивает ребёнок священника. Батюшка пытается объяснить о Причастии все что знает и простыми словами. После его объяснения ребенок долго выглядит очень задумчивым, а потом выдаёт: — А что же тогда деепричастие?🧐 *** Подсудимый судье:  — И как называется моя будущая зона?  Судья:  — Эрогенная!  Подсудимый:  — Почему?  Судья:  — Потому, что жопа у тебя красивая!🔥 Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та...

Не будем ходить вокруг да около,поехали! При церемонии в ЗАГСе невесту спрашивают: "Вы согласны поменять свою фамилию, на фамилию мужа?" Она: (радостно)"Да. Да Да" — Как ваша фамилия? Она: (скромно) Тихопердова — Как фамилия жениха? Жених: ( громко и радостно) Буйнобздилов!🔥 *** Сидит на лавочке побитый филолог. К нему сосед подходит и спрашивает. — Мужик кто тебя так? Филолог ему отвечает. — Ну значит был я вчера на дне рождения у майора. Он рассказывал историю: был у меня в роте один х*й....

еще одна небольшая подборочка анекдотов, поставь лайк и подпишись,поехали! Два брата грузина купили себе по лошади. Катались до вечера. Загнали в конюшню и говорят: - Как мы их различать будем? - Давай я своему ухо отрежу. У меня будет конь с одним ухом, а у тебя с двумя. - Хорошо. Подслушивал их сосед и завидовал. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без одного уха. Покатались и говорят: - Как их теперь различать будем? - Давай я своему ухо отрежу...

Поставь лайк и подпишись,друг! поехали! Грузин на проходе в общественной бане положил 10 р., а сам спрятался в душевую кабинку и наблюдает. Идет мужик. Увидел червонец, огляделся по сторонам, задницу веником прикрыл, наклонился, поднял десятку. Грузин: — Умны! Положил еще одну. Идет другой мужик, увидел купюру, огляделся по сторонам, задницу шайкой прикрыл, поднял деньгу. Грузин: — Умны! Идет еще один, увидел червонец, огляделся по сторонам, но наклоняться и подбирать, все–таки, не решился и прошел мимо...

Не забудь поделиться и поставить лайк) поехали! — Скажите ка бармен, а что это за коктейль? — Это "Кокосовый Х@й"! — Надо же, кокос вообще не чувствуется...😂 *** Пришел в консерваторию мужик. — Я, -  говорит, - любую мелодию пропердеть могу. Те: — Да не может такого быть. Мужик: — Ну дайте ноты! — Как, и Моцарта сможешь? — Дайте ноты. Поставили пюпитр с нотами: — Ахахах, пюпитр✌️ Знаете что пожертвовал изобретатель первой посудомойки?  Ребро.🤫...

Поехали! Один бомж другому хвастается: — Я тут недавно по пьяни охранника в парке обманул. — Ух ты, а как? — Ну стою я посреди дорожки, отливаю значит, тут охранник ко мне подходит и говорит: " Немедленно спрятать и прекратить!". — А ты чё? — А я спрятал, но не прекратил.💦 *** Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.😄 Тренер камикадзе: — Смотри, показываю 1 раз✌️ *** Штирлицу в голову попала пуля...