Никому не расскажу

По мотивам выставки Левитана Когда читаешь или слушаешь про Левитана-художника, узнаешь как техничны написаны его пейзажи, как четко переданы краски каждого времени года, как красиво воспета им красота среднерусской природы. Но так может говорить тот, кто не видел картин художника вживую. В них нет красок, движения или пейзажа. Зато есть чувства и ощущения. Пожалуй, я не видела более импрессионистких картин, даже если сравнивать с самими импрессионистами. Ты не сморишь картину - ты ее впитываешь. Настроение, эмоции, чувства, желания, ощущение какой-то неведомой, разлитой в каждой картине силе, не имеющей под собой разумного объяснения. Первый раз я поняла, что значит ощущение божественного в картине. Никакие полотна Рафаэля или Микеланджело не вызывали таких эмоций. Ощущение, что тебя буквально пропитывает эта чувственная божественная сила, сила природы и полное ощущение, что ты неотъемлемая часть этой природы и этого божества. Ты понимаешь, что ощущение это не ново. Ты с ним совершенно точно уже встречался. Сумеречным вечером в деревне, когда замолкают звуки и в воздухе разливается тишина, в шумном осеннем лесу, когда кажется, что каждый листочек нашептывает тебе предсказания о скорой зиме. Знойным летним вечером в шумном городе, когда тебя охватывает странная тоска по чему-то неизвестному, далекому, но такому нужному. Темной звездной ночью на берегу моря, когда спадает дневной зной, в воздухе веет соленый ветер, и все звуки глушит шум волн, вызывающий странные слезы и грусть. Каждый из нас проживал такие моменты, я точно. Никогда не знала, что это и как с этим быть. А глядя на картину Левитана поняла - просто смотреть, впитывать и наслаждаться тем, что ты можешь это прочувствовать.

Странно Но оказывается предназначения нет Никакого Ни у кого Зато есть люди, застрявшие в своем чем-то глубоком, не очень приятном, таком, что не то что показать другому, самому то заглядывать не хочется. И вот это маленькие запутавшиеся люди вдруг пытаются найти в своем странном и в принципе то бесполезном существовании какую то высокую мысль, цель, предназначение. Звучит то как. Почему-то всегда предназначение кажется чем-то великим и интересным. Никто не мечтает о предназначении быть дворником или мусорщиком или продавцом в пятерочке. Слабовато для предназначения. Бери выше и выше и выше. А вот если подумать. Сама мысль о предназначении - это ли не попытка спрятать такого неинтересного, травмированного себя куда подальше. И не доставать, как можно дольше. Удобно прятаться за стенкой предназначения. Можно работать до потери пульса и делать вид что нравится, можно бросать всех и вся ради высокой цели, можно забивать на себя - предназначение ведь выше какого-то тебя. Ему можно служить как какому-то божеству. Вот мы и служим. Прячем себя до последнего. Последнего усилия, последнего желания, ну или последнего вздоха. У кого как сил хватит.

Ч2 А потом вдруг нагрянула командировка. Общая. Оба замерли как узнали, посмотрели друг на друга и каждый подумал - ну и что такого, мы же коллеги. Справимся. Лёгкая улыбка. Обсуждение вопросов. Быстрые сборы. Долгая молчаливая дорога. Она нервно трёт джинсы на коленке. Он делает вид, что увлечён телефоном.  Очнулись вечером после напряженного рабочего дня. В городе, где их никто не знает, никто не увидит. В городе, где тёплый летний воздух нагревает тела и мысли. Вдвоём. Блуждали по набережной реки, пили шампанское, смотрели закат. Гуляли по шумным летним проспектам. И говорили, говорили, говорили. Обо всем, кроме них самих. И ни один не хотел чтобы ночь заканчивалась и каждый боялся, что вот-вот все закончится.  Уже под утро они забежали в клуб, погреться - стало холодно. И он пригласил на танец.  Сначала они даже потанцевали. Хихикали, кружились. А потом посмотрели друг другу в глаза и взгляд отвести уже не смогли. Все резко стало серьезно. И абсолютно понятно.

Ч1 Танцем это было назвать сложно. Пара на танцполе уже не пыталась изображать танец. Они застыли друг у друга в руках, медленно покачиваясь из стороны в сторону. Руки мужчины сжимались сильнее, скользили по обнаженным женским рукам, притягивая ближе и заставляя изгибаться, прижиматься теснее. Она склонила голову ему на плечо, обняв за шею и перебирая волосы на затылке. Он аккуратно касался щекой то шеи, то ушка, втягивая тонкий запах цитрусовых духов.  Это была не страсть, не любовь, скорее наваждение. Когда представляешь себе как это будет, прячешь эти фантазии, отталкиваешь и вдруг оказавшись на пороге, понимая, что остался шаг и все взорвется красками и чувствами, останавливаешься, держишь этот миг в руках, оттягивая момент взрыва. И не потому что отложенное наслаждение чётче и острее, а потому что любое начало - это и начало конца.  *** На первый взгляд, это был банальный служебный роман. У каждого семья и дети. У каждого жизнь и планы, в которые не выписывалось что-то такое нерациональное. Наверно поэтому оба осознали куда все движется уже поздно. Оба уже прикипели и нуждались друг в друге постоянно, на уровне инстинкта, на подсознании.  А начиналось безобидно, как у всех. Один рабочий кабинет на человек десять сотрудников, общие задачи, совместные обеды и кофе с утра всем отделом. Шутки, смех, рабочие разборки.  Сначала он заметил вдруг голубые глаза, огромные и испуганные - опять решался проблемный вопрос. Заметил - и больше не смог их игнорировать. Потом поймал на мысли, что ему не нравится грусть в этих глазах, хочется, чтобы они опять были радостно распахнуты и улыбались. Потом захотелось, что улыбались они ему, а потом - чтобы только ему.  Сам не заметил, как к глазам добавилось остальное: стройная фигурка, длинные ноги, весёлый смех, тонкие пальцы, ироничное отношение ко всему и способность посмеяться над собой в сложной ситуации.   До неё доходило дольше. Он был не в ее вкусе, так что о романтике не могло быть и речи, так она подумала при первой встрече и расслабилась. Спохватилась, когда он уехал в очередную командировку. Весь день она ощущала пустоту и грусть. Хотелось плакать и временами ругаться на все: звонки, шумных коллег, медленный интернет. А потом вдруг сообщение. Она даже прочитать не успела - увидела его имя и сразу стало легче дышать.  Что делают люди, когда понимают, что влюбились не в то время, не в тех и не в том месте? Правильно, продолжают делать вид, что ничего не произошло. Живут свою обычную жизнь. По крайней мере они, так думают.  Но шила в мешке не утаишь. Сложно притворяться коллегами, когда оба как радары друг на друга настроены. До мельчайших ощущений, до покалываний на кончиках пальцев. Сами по себе появляются предлоги - подойти поближе, поговорить подольше, посидеть рядом, попить кофе только вдвоём или сбежать в обеденный перерыв прогуляться. Ну а что такого, свежий воздух полезен. Особенно, когда вдвоём.  Каждое утро он узнаёт стук ее каблуков в коридоре, быстрый лёгкий шаг. Она вечно опаздывала.  Каждое утро она бежала бегом на работу, открывала дверь и видела его улыбку и радостное привет. Только для неё.  -Кто хочет кофе? - громко спрашивала всех, но ждала только его ответа. И расстраивалась, когда его отвлекали звонки или почта.  -Кто на обед поедет?прашивает он и смотрит пристально на неё, ждёт. И расстраивается, когда убегает не с ним, а с подругой.  Впрочем, секрет оставался секретом недолго. Рядом с ними невозможно было находится кому-то другому. Слишком близко они были и никого к себе не пускали. Слишком искрились и светились рядом, как лампочки. Конечно, все все видели. И тихие разговоры якобы по работе. И пристальные взгляды. И случайные касания. И заботу и внимание.  Очень быстро их окрестили сладкой парочкой. Знали все, кроме них, уверенных, что секрет так и остаётся секретом, даже для них самих.  Так тянулось несколько месяцев.

Иногда я очень устаю. От темноты за окном, снежной каши под ногами, вечно застревающей в сугробах машины. От бесконечных простуд. От развозок по секциям, врачам, школам, магазинам. От быта и работы. От всего сразу. Это не физическая усталость, она другая. Физически я полна сил, но на плечах как будто каменная глыба. И боли то не чувствую, только постоянное давление. И вроде ноша не тяжелая, и давление научилась не замечать. Вот только глыба выдавливает постепенно все хорошее: настроение, улыбку, смех, радость, желание творить, придумывать, организовывать. И в конце концов остаётся только она. Глыба. И мыслей как ее снять - на них тоже не остаётся сил. Вот и тащишь глыбу, ни бросить ни жить с ней нормально. Почему-то этой зимой глыба особенно тяжела. 16.02.2022