Екатерина Малинина

Каждый день был для меня испытанием, каждое рутинное действие давалось с трудом, старалась искать что-то приятное во всем, старалась не думать о тебе. очень старалась. Я совсем не плакала. Но о тебя думала постоянно. периодически мысли о тебе приводили меня в состояние, когда было тяжело дышать, сердце колотилось, было какое-то неконтролируемое чувство ужаса. Я старалась закрывать глаза, заземляться, проговаривать что я вижу вокруг, что у меня есть, ради чего надо продолжать жить. Фантомные боли по тебе стали меньше...

Наступила тишина. Описывать свое состояние я не буду, потому что оно было ужасным и практически не менялось. Даже такого рода потрясения (хотя меня знатно колотило в тот вечер физически) делали мне больно, но на фоне постоянной боли, уже не казались такими значимыми. До твоего звонка, когда ты сказал «лучше бы ты не писала. пока не звони мне и не пиши». Я не скажу, что ты меня обидел (я уже по-моему не была способна обижаться), не скажу, что мне стало сильно больнее, ты ввел меня словно в оцепенение, а может организм ввел меня в эмоциональную кому...

Тут будет справедливым вообще описать мое отношение к этой женщине. Сначала я ее отрицала, совсем, мы претворялись, что ее не существует, потом я стала ревновать до лютой ненависти и в очередной раз задаваться вопросом, да чем же она лучше меня? Я не буду описывать эту женщину, я не хочу ее никак характеризовать, я ее не знаю совсем, видела пару раз невзначай, я могу только сказать о своих чувствах к абстрактному понятию «эта женщина». Она заняла законное место в моей голове, как та, которая выше...

В наших отношениях последние полгода, мне все время казалось, что надо еще только совсем чуть-чуть подождать, чтобы наступило то волшебное будущее с радугами и единорогами, где мы безумно счастливы и только вдвоем и никто нас не осуждает. Я прямо видела этот стакан, куда по капле вливают воду и вроде бы еще одна капля и он переполнится, а он все не переполняется и не переполняется, бездонный какой-то, по ходу, стакан. Мне казалось, что вот-вот ты поймешь, что не можешь жить без меня ни дня. Я уже...

Отступление было дано потому, что за осень и зиму не происходило ровным счетом ничего. Я не жила, а существовала. Сил едва хватало на самые жизненно необходимые действия. Телефон брала как робот по сигналу, следовательно, выпустить телефон из рук было априори невозможно. Твои истерики воспринимались как привычный ход вещей, разговоры и даже встречи стали приносить еще больше боли. Если ты пропадал или был занят, я могла просто сидеть и ждать твоего сообщения. Не делать ничего, пока не приходили мои...

Осенью меня накрыло бессилие. Прямо как куполом накрыло. Стало сложно делать даже повседневные, рутинные дела. Твои звонки и твои слова не приносили уже радости и мир был серее, чем до встречи с тобой. Пыльца наконец превратилась в черную жижу, какие-то части моей жизни эта жижа разъела полностью, какие-то не до основания, но испорчено было все. Внутри была боль, которая пожирала все силы и мысли. Хотелось закончить. Просто закрыть глаза и больше их не открывать, чтобы эта боль поглотила меня как черная дыра с ног до головы...

Снова начались догонялки, при чем в них всегда догонять должна была я. Ты кричал в трубку, что я тебе во всем вру, кричал что никогда не уйдешь из семьи, да много еще что кричал, всего уже, слава богу, и не упомнишь. Самое обидное, что я пропустила наступление весны. Мне было так плохо, что я не заметила, как началось любимое время года, не наслаждалась первыми лучиками солнца, первым дождем, весенними запахами, процессом появления первых зеленых цветов в уличном пейзаже. В семье я стала жить временно,...

Дальше начался какой-то кромешный эмоциональный ад. Ты стал то уходить, то возвращаться, то говорить, что любишь меня безмерно, то, что между нами не любовь, а какая-то херня. Ты стал часто винить меня во всех смертных грехах и я верила, хотя и не понимала. Я тебя предаю из-за того, что гуляю с подругой или коллегами, странно, но наверное это так, ты же лучше знаешь, что чувствуешь. Я не буду, если тебя так сильно это ранит. Тогда я еще вроде бы вела обычный образ жизни, но я начала курить. И практически перестала есть, нет, не конфеты, а вообще...

Потом я первый раз об тебя обожглась. Меня позвали на очень значимое для меня рабочее мероприятие. Почему оно было важно для меня? Потому то я хочу всем и всегда нравиться, и приглашение было знаком признания меня как специалиста, как личности. Я не говорю, что это правильно, но для меня на тот момент это было важно. И ты первый раз показал мне свой характер, продемонстрировал, что мои интересы тебя не устраивают. Моя реакция была первым звоночком созависимости. Так прекрасно рассуждать об этом сейчас, но тогда было совсем не весело...

Дальше, мы встретились. Конечно же я приехала к тебе, как же иначе. Наши чувства к друг другу наконец-то стали осязаемы, как же мы этого хотели. Первый поцелуй был будто один из многих, потому что мы шли к нему так долго. Теперь мы могли касаться друг друга, мы были рядом друг с другом, без посреднического телефона. Мне очень была, да, и до сих пор приятна твоя фраза «Я не хочу так, не с тобой». Когда наши поцелуи предполагали что-то большее, когда мы были в машине. Для меня она значила, что я твой цветочек, который ты очень бережешь...

Хотелось бы остановиться на том, почему мне было с тобой хорошо. Вообще в этом чувстве хотелось остаться навечно, оно было бесподобным. В то время казалось, что никаких проблем не существует в принципе, у меня прекрасная жизнь, а еще ты, который так в меня влюблён. Ты говорил мне столько нужных, а еще столько нежных слов. Ты поддерживал меня в любых бытовых неурядицах, всегда знал, что сказать, когда у меня плохое настроение, ты так много спрашивал обо мне, смеялся над моими шутками и восхищался всем, что я делаю...

Я улетела и, спустя пару сообщений, началась наша виртуальная история. Мне хотелось тебя и мы компенсировали недостаток прикосновений круглосуточным общением с перерывом на сон, у меня тогда еще были границы, поэтому созванивались мы только в строго отведенное для этого время. Ты был яркой и очень красивой пыльцой, которая мягко и невесомо легла на мою жизнь. Тогда я еще не понимала, что она ядовитая и под внешней привлекательностью начинала потихоньку разъедать все, что было под ней. А под ней были...