Минутка на улыбку

*Стишки-депрессяшки:*    у меня нет попы    у меня нет тить    я должна работать    чтобы как то жить    ©    в камасутре много    интересных поз    жаль у нас с женою    остеохондроз    ©    надо же приснится    всякая херня    прямо на работе    среди бела дня    ©    ночью не уложишь    утром не поднять    всё ещё ребёнок    маша в сорок пять    ©    я себя сегодня    хорошо веду    но наверно поздно    раз уже в аду    ©    нос посередине    уши по бокам    что ещё то надо    этим мужикам    ©    не влезаю в платье    испытала стресс    прикупила тортик    тортик сука влез    ©    улыбнулось солнце    минус сорок три    тихо опадают    с веток снегири    ©    улетают утки    в теплые края    а одна не может    жирная как я    ©    рухнули надежды    просраны мечты    виноваты оба    ты и снова ты    ©    на гоа медузы    белые пески    а на мне рейтузы    тёплые носки    ©    я почистил карму    выхожу в астрал    но пришлось вернуться    кот опять насрал    ©    ты готовишь вкусно    рыбу борщ азу    но какого хрена    всё в одном тазу    ©    только похудеешь    а проклятый нюх    обнаружит запах    свежих печенюх    ©    ты как май прекрасна    как дитя светла    но меня смущают    ступа и метла.

Искусство.

Про Вовочку. Учительница спрашивает Вовочку: - Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? - Семь. - Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? - Семь. - Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет? - Шесть. - Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками??? - Семь. - Да почему семь-то? - Потому что одно яблоко у меня уже есть.

Супермаркет. Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили — сказали сфоткать прилавок и выслать: не в моих полномочиях решать самому, какой брать. Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг рядом стоящий мужик тычет мне в лицо своим телефоном и говорит: — Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть, ополаскивателей? По WhatsApp. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться? — Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать. — Ясно, везунчик... — Bроде того, но спасибо за предложение. Классная идея с WhatsApp! — Ага, но идея не моя. Видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.

Про женскую силу. Как-то после сильного снегопада ехал на работу, прихватив по пути девушку коллегу. Дороги расчистить еще не успели, и ехали все в ряд по накатанной колее. На пересечении с основным проспектом по нему как раз передо мной прошелся трактор, оставив вал, который я хоть и пробил, но забуксовал. В общем слезть с него не удалось, посадил девушку за руль, пошел толкать. Толкал, толкал - никак, девушка очень плохо водит, раскачку поймать не может, газует так, что уже сцепление вонять начало. А сзади уже очередь, многие бибикают, но помочь толкнуть никого. В общем высадил я девушку, сам за руль, говорю иди делай вид, что толкаешь, только изгибайся потеатральнее - и точно, аж шестеро тут же на помощь прибежало...

Про спешку. Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Он собрал все оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавы дракон. Рыцарь выхватил меч и изо всех сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился .Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил .Рядом упал обессиленный рыцарь. И тогда из последних сил дракон спросил: -Рыцарь, а ты чего хотел? -Воды попить. -Ну так и пил бы... Мораль: не усложняйте себе жизнь.