Лариса Теслер психолог

КОГДА МЫ ПОЛНОСТЬЮ ОТДЕЛЯЕМСЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ? Когда мы полностью отделяемся от родителей, мы начинаем прощать им их ошибки и легче воспринимать их мнение, потому что это мнение уже не является определяющим для нашей жизни. Мы больше не считаем себя обязанными поступать так, как они говорят. У нас есть наше ясное мнение, стоящее на твердом основании. А их слова становятся просто словами. Отражением личного мнения другого человека.

Как понять, что вы в позиции жертвы, а не просто проживаете тяжёлый период Тяжёлые времена случаются у всех. Но между временной болью и хроническим состоянием «жертвы» есть чёткая граница. Вот как её разглядеть. Главный критерий — поиск выхода. В трудный период человек ищет способы выбраться. Ему больно, страшно, но он соглашается на помощь, пробует новые стратегии, хватается за любую соломинку. Тот, кто застрял в позиции жертвы, бессознательно заинтересован в том, чтобы проблема оставалась нерешённой. Маркер «да, но…» Пожалуй, самый верный признак фиксации в роли. Вы ловите себя на том, что на любое предложение или решение отвечаете: «Да, но…». И находите сотню причин, почему вам не подходит абсолютно всё. Этот внутренний диалог — способ защитить привычную картину мира, в которой вы страдаете не напрасно. Окружение и повторяющиеся жалобы Присмотритесь к своим разговорам. Если годами вы обсуждаете с друзьями одно и то же: несправедливого начальника, холодного партнёра, плохое здоровье — и при этом не делаете реальных шагов (не увольняетесь, не выходите из отношений, не идёте к врачу), скорее всего, страдание превратилось в привычный способ коммуникации. Боль стала языком, на котором вы получаете внимание и поддержку, и потерять этот язык страшно. Признать свой вклад — не значит обесценить свою боль Увидеть, что у вас есть не тотальная, не стопроцентная, но всё же некая роль в создании собственных трудностей — это не повод для самобичевания. Ровно наоборот. Это первый шаг к свободе. Пока вы считаете себя исключительно жертвой обстоятельств, вы отдаёте им всю власть. Признав даже крошечную зону своей ответственности, вы возвращаете себе способность влиять на происходящее. Поэтому, если вы вновь слышите внутри это горькое «да, но…», попробуйте хотя бы мысленно ответить себе: «А что я могу сделать прямо сейчас? Пусть совсем немного, но сам». С этого «немного» и начинается выход.

Есть женщины, которые выбирают мужчин как проект. Не партнёра. Не равного. А того, кого можно починить, поднять, вдохновить, дотащить до финиша. Я вижу это в кабинете регулярно. Умная, сильная, реализованная женщина. И рядом — мужчина, которому хорошо там, где он есть. Который не рвётся никуда. И она тянет. Верит. Объясняет ему его же потенциал. А он — принимает. Потому что удобно. Вот что я хочу сказать прямо. Вдохновить можно только того, кто уже хочет. Кто и без вас чувствует, что застрял. Кто сам ищет выход. Человека, которому хорошо в его болоте, — не вытащить. Можно только надорваться, пытаясь. В терапии мы называем это спасательством. И за ним почти всегда стоит одно и то же — убеждение, что любовь нужно заслуживать. Что если я сделаю его счастливым, он наконец увидит мою ценность. Нет. Еще раз нет. Перевоспитать, вдохновить, развить внутренний потенциал можно только у себя. Семья — это не проект по реабилитации. Это встреча двух взрослых людей, каждый из которых уже знает, кто он, чего хочет и куда идёт. Если внутри одного из них живёт 13-летний подросток с непрожитыми обидами — никакая любовь это не починит. Только его собственная работа над собой. Снимите костюм супергероя-спасательницы. Займитесь собой. Своей реализацией. Своей жизнью. Потому что мужчина, которому нужна спасательница, — это не партнёр. Это зеркало вашей нелюбви к себе.

Нервная система - новая грамотность. Стресс-менеджмент перестает быть опцией. Это базовый навык взрослого человека. Согласно научным данным, психологические факторы напрямую влияют на физиологию: иммунную Основные источники стресса - это ощущение неопределённости, потеря контроля, нехватка информации, конфликты и неблагоприятная среда На уровне мозга стрессовые реакции регулируются нейромедиаторными системами - эндорфинами, пролактином и окситоцином. Важный механизм, который часто недооценивается: когда человек систематически подавляет свои защитные реакции - например, здоровый гнев - одновременно угнетается и иммунная система. Это может выражаться - в виде тревоги, депрессии, зависимостей, расстройств пищевого поведения. А физиологически - через аутоиммунные заболевания, при которых иммунная система начинает атаковать сам организм. Эти связи научно обоснованы и не вызывают разногласий в исследовательском сообществе. Однако они остаются практически незамеченными в системе медицинского образования.