Ренат Петрухин │Психолог, который помогает

Зависимый человек — это когда мне для моей жизни нужен другой человек, без него я — никто, не понимаю, что мне делать. Вместо своей жизни выбираю жизнь другого. Закрываю свою собственную дыру в своей жизни жизнью другого человека, и он становится путеводителем, смыслом всего. Это может быть и партнёр, и ребёнок, и родители, лишь бы самому не оставаться наедине с самим собой, так как сразу осознается, что я сбегаю от себя в жизни других людей, занимаю себя любыми действиями, лишь бы не чувствовать, что сам со своей жизнью не справляюсь, не знаю, что с ней делать...

Самые неудачные отношения — это зависимые отношения, так как в них нет ни у кого личного пространства и в этих отношениях люди начинают «задыхаться». Они не дают друг другу свободу развития и отбирают личное пространство. В них развитие невозможно: если человек начал развитие, то сразу появляется страх потери человека, страх, что человек начнет меняться и уйдёт, получит свободу и сразу изменит. В них даже долгое время красивым и стройным быть нельзя, потому что это опасность для отношений: человек...

К неудачам в жизни, неуспеху, одиночеству, страхам приводят неудачные, неадаптивные установки и мировоззрение, которые в данный момент уже не актуальны, не работают, не соответствуют реальности. Чаще бывает неадекватным восприятие мира у человека. Его собственная неадекватная интерпретация, иррациональные установки и мысли, которые приводят к жизненному тупику и невозможности реализоваться. Например, мировоззрение родителей принадлежит предыдущей эпохе и в данном социуме устарело, не работает и приведёт к жизненному краху...

В психологии есть феномен — фундаментальная ошибка атрибуции. Одна из ошибок мышления. Это когда неудачи, ошибки другого человека мы объясняем его неудачными личностными качествами, несформированной личностью, проблемным развитием самого человека (то есть объясняем его недоразвитием или «проблемами» с головой) и настойчиво требуем от него изменений. А когда речь идёт о наших собственных ошибках, неудачах и проигрышах, мы это объясняем воздействием на нас негативных обстоятельств, влиянием других...

Влюбленность — это фантазии человека. Именно с их помощью он внутри себя создает влюбленность. Нафантазировал себе настоящее и будущее в своих мечтах и живет в предвкушении, что это произойдет. Но проблема многих незрелых (живущих с детским мышлением) людей в том, что они ждут, что отношения сами произойдут и сами будут складываться. А это и есть инфантильность. Отношения сами не происходят. Их люди создают, поддерживают, вкладываются в них, развивают их, наполняют и обогащают своим трудом и вложениями, каждый со своей стороны...

Обычно человеку, живущему в детской позиции, жить без отношений невыносимо, страшно, больно, одиноко. При этом он и отношения не умеет выстраивать. Если у него вдруг случается разрыв, расставание, он тут же бежит в другие отношения, любые, которые есть, чтобы кто-то был рядом, чтобы получать опять статус «у меня есть отношения», «я не один». У человека, живущего в детской позиции, обычно заранее «заготовлено» много разных партнеров (которые этим человеком пользуются), и с ними поддерживаются отношения...

Вопрос: «Как принять отца, если он тяжелый человек?». Принять другого человека — это не значит закрывать глаза на его плохое отношение и терпеть унижения. А принять, что других отношений с ним построить в данный момент невозможно. И выстроить с ним здоровые границы, которые удобны для вас. И важно отделять родителя и его поведение (его способы жизни и адаптации) — это разные вещи. Человек может во многих сферах не состояться, но как отец он остается для вас единственным. Таким, какой есть. У нас к этому миру у многих выстроены огромные иллюзии, кто каким должен быть...

Скиньте нарцисса в своей голове с пьедестала. Рядом с нарциссом вы будете всегда никто. Вы всегда не дотягиваете. Вы ниже него по развитию. Вы мало делаете, мало вкладываетесь, в вас всегда чего-то не хватает. Вас критикуют, обесценивают, унижают и вас не учитывают. Вас ни во что не ставят. Вы — тот, кто должен постоянно что-то делать для нарцисса и «не вякать». Иначе он вам не даст того, что вы ждете. Того маленького кусочка, который вы получаете от него изредка, чтобы вас удержать и «мотивировать»...

Вопрос: «Почему считаю себя недостаточно красивой, умной? Всегда ищу изъяны. Как повысить самооценку?». Потому что вас научили к себе с детства так относиться, и вы автоматически продолжаете делать по отношению к себе то, что делали другие. А своего личностного здорового и гармоничного отношения к себе (через познание себя) не сформировали. А это и была бы здоровая самооценка. Здоровая самооценка — это когда я знаю, кто я настоящая. И вы продолжаете жить в конфликте с собой, ничего не сделав, не потрудившись сформировать новое здоровое и гармоничное мышление...

Для нарцисса партнёр — источник ресурсов. Партнёр должен, должен, должен. Поэтому нарциссов обходите стороной. Они вообще негодны для здоровых отношений. Только если вы свою жизнь не цените, не нашли себя, и вам некуда девать свои ресурсы, вы можете вляпаться в отношения с ними и изуродовать свою жизнь. Альтруисты также легко попадают в лапы нарциссов. Альтруист всегда готов поставить других на первое место — и нарцисс тут как тут. Подставит вам себя на это место. Он вообще везде заменит вас собой...

Личность — полностью социальное явление. Быть собой — это и значит принять то, что ты сам уже накопировал, не идти против этого, а начать этим пользоваться. Быть собой — это увидеть свою социальную природу и принять свою зависимость и своё место в этом мире, среди людей. Перестать переделывать себя, а начать пользоваться тем, что у тебя уже есть. Быть собой — это взять за основу информацию, которая подходит тебе и гармонична твоей природе. Быть собой — это узнать свои природные наклонности и не противоречить им, и не бороться, и не делать из мухи слона, если уж природа сделала тебя мухой...

Человек подавляет и отрицает чувства. Не умеет ими пользоваться. Не умеет их проявлять и выражать по отношению к себе и другим. Не слышит свои чувства, не понимает и живет только умом. И не имеет внутренних опор. Его жизнь становится ограниченной, неполноценной. Живет сценариями, установками, правилами, скопированными у других. Часто он их навязывает и другим, ограничивая жизнь других людей и мешая людям жить полноценно и развиваться. Если человек подавляет свои чувства, тогда то же самое он будет делать и с чувствами других людей...