Ренат Петрухин │Психолог, который помогает

Вопрос: «По каким признак видно что, взрослый человек не сепарировался от мамы или сестры?». Признаки непройденной сепарации с матерью у мужчины: не умеет думать самостоятельно, принимать решения и решать свои проблемы. Мама или другие люди за него решают, думают, советуют и прогнозируют его жизнь (например, жена говорит ему, что делать и как жить, и управляет в семье, мотивирует его к действиям, а не он сам). Жена за него думает, решает. Если дает право своей жене критиковать, обесценивать, осуждать своих родителей или себя...

Вопрос: «Что позволяет завершить отношения, если есть сильная эмоциональная зависимость?». Умение управлять своим мышлением! Потому что зависимости создаются и поддерживаются в голове: 1. Наличие своей собственной жизни и интересов в ней. 2. Навыки саморегуляции. Умение приводить свои чувства в равновесие, в гармонию. 3. Умение жить в реальности, а не «в голове, в фантазиях». Умение возвращаться в реальность. 4. Гармоничное мышление, которое видит реальный мир целостным. 5. Умение слышать и понимать других людей...

В любых отношениях всегда должны быть границы. С каждым человеком вы выстраиваете разные границы. Границы помогают сохранять ваше психическое и физическое здоровье и здоровое взаимодействие и не подвергаться чужим ненужным и негативным воздействиям, отличать себя и свое «я» от других людей, отличать свои чувства, эмоции, мышление и оставаться эмоционально независимым от других людей. Даже с самыми близкими нужны здоровые границы. Если у вас сформированы здоровые границы, вас будут ценить и уважать...

В этом мире есть всё. Вы не сможете придумать того, чего в нем нет. Я сам с детства пытаюсь это сделать и думаю, что вот, получилось, потом тут же нахожу, что это уже кто-то сделал до меня. И ничего просто так ниоткуда не появляется. Попробуйте придумать хоть что-то, чего нет в этом мире. Не получится. Если есть образ и описание, да ещё и слово, название этому объекту — значит, оно присутствует в этом мире. Это вам по незнанию может казаться, что чего-то в нем нет, что-то отсутствует. Но это только кажется, когда-нибудь вы и это увидите, что сейчас считаете нереальностью...

Любовь — это всё-таки не корыстная штука: «Если меня не любили, то и я не буду любить», «Ко мне плохо относились — и я также буду относиться…», — это инфантильность. Так, помню, в детском саду дети друг другу говорят. Но у взрослого такое отношение показывает его развитие, что у него собственного мышления нет, он все делает так, как делают другие люди, он по-своему отлично от других людей себя вести не может. Он в зависимости от поведения других людей и их к нему отношения. Он полностью копирует, как попугай, поведение и слова людей...

Первое — это вы меняете отношения с самим собой. Всё начинается с вас. Какой вы — такой и мир видите вокруг себя. Насколько ваше мышление ограничено — настолько и мир вы видите ограниченным. Вы учитесь видеть мир целостным без своих ограничений. Непосредственно видеть самого себя и окружающий мир. Человек с детским мышлением видит мир детским способом. Вместо избегающих себя, подавляющих и конфликтных отношений вы перестраиваете свои отношения в гармоничные. Начинаете изучать себя и знакомиться с собой: «кто вы»...

Как формируется и поддерживается травма отверженности и брошенности в отношениях? Один партнёр создает травму брошенности и отвержения другому: ✔ Вас не выбирают как личность и человека. Вы такой, какой есть, не интересуете, а выбирают вас только как функцию или за ваши ресурсы. ✔ Вам ставят условия, что вы должны делать и сколько. Вы заслуживаете внимание, любовь другого человека и отношения с ним. Это сразу говорит о том, что без ваших заслуг вас и не выберут, а только с условиями. Вы такой, какой есть, не нужны и неинтересны...

Самая большая ловушка — это ждать, что другие изменятся и ваша жизнь изменится. Это и есть инфантильное мышление, зависимость: «Без других я измениться не могу», «Я сам меняться не буду, буду манипулировать другими, их менять и продавливать, чтобы они менялись под меня и делали то, что я хочу». Никто под вас меняться не будет и удобным вам никогда не будет. Люди живут не для вас, не вашей жизнью, а своей и для себя. «Поменяйся, мир, чтобы моя жизнь изменилась!», — таким образом вы в конфликте с миром,...

Ваш партнёр меняется от того, какие вы. Если вы остаётесь такие же, как и были, то и партнёр рядом с вами остается таким же, как и был. Меняетесь вы — постепенно меняются и люди, которые рядом с вами. Люди меняются от ваших изменений. Вы сами создаёте своей позицией рядом с другими, способами общения с ними и взаимодействием людей, которых рядом с собой видите. Изменения от другого не происходят. Если вы ждете, что сначала другой измениться должен, а потом вы, то такого никогда не будет. Так не работает...

От внешних возможностей ваша жизнь не поменяется. Под эти возможности нужно развивать навыки и соответствующее мышление, взгляды, мировоззрение и состояния (смелость, проявленность, ценность личности, умение взаимодействовать с людьми и так далее). Вас и других людей всегда окружает огромное количество возможностей жить лучше и огромное количество ресурсов вокруг. Но чтобы ими воспользоваться, нужно будет личностно развиваться, расти, приобретать знания и навыки получать, становясь ценным человеком для отношений с другими людьми...

О чем сигналит тревога? Об отсутствии важных навыков для полноценной жизни в каких-то ее сферах. Человек не может управлять собой — тревога. Не может построить здоровые отношения — тревога. Не умеет общаться и знакомиться — высокая тревога. Не умеет зарабатывать деньги — тревога и зависимость. Зависимость и боится жить один — высокая тревога. Непройденная сепарация — тревога. Конфликты с близкими — тревога и высокий стресс. Живет жизнью других людей — тревога, эмоциональное выгорание, депрессия. Не знает себя — тревога, страхи и внутренние конфликты, бегство от себя...

Вопрос: «Как понять, что любишь человека?». Любовь — это чувства, построенные на взаимной реальности (а не на ожиданиях и надеждах в голове). Вам нравится человек именно таким, какой он есть, вы его не переделываете, и вы именно таким, какой он есть, его выбираете. Вам нравятся его способы жизни, его личность, его интересы, его опыт, вы им восхищаетесь, вы испытываете к нему влечение, желание быть вместе и идти вместе по жизни дальше, строить общую жизнь. И вы ему нравитесь точно так же. Вами восхищаются, вас принимают такой, какая вы есть, с вами хотят быть и жить вместе, строить общую жизнь...