Ренат Петрухин │Психолог, который помогает

Обычно человеку, живущему в детской позиции, жить без отношений невыносимо, страшно, больно, одиноко. При этом он и отношения не умеет выстраивать. Если у него вдруг случается разрыв, расставание, он тут же бежит в другие отношения, любые, которые есть, чтобы кто-то был рядом, чтобы получать опять статус «у меня есть отношения», «я не один». У человека, живущего в детской позиции, обычно заранее «заготовлено» много разных партнеров (которые этим человеком пользуются), и с ними поддерживаются отношения...

Вопрос: «Как принять отца, если он тяжелый человек?». Принять другого человека — это не значит закрывать глаза на его плохое отношение и терпеть унижения. А принять, что других отношений с ним построить в данный момент невозможно. И выстроить с ним здоровые границы, которые удобны для вас. И важно отделять родителя и его поведение (его способы жизни и адаптации) — это разные вещи. Человек может во многих сферах не состояться, но как отец он остается для вас единственным. Таким, какой есть. У нас к этому миру у многих выстроены огромные иллюзии, кто каким должен быть...

Скиньте нарцисса в своей голове с пьедестала. Рядом с нарциссом вы будете всегда никто. Вы всегда не дотягиваете. Вы ниже него по развитию. Вы мало делаете, мало вкладываетесь, в вас всегда чего-то не хватает. Вас критикуют, обесценивают, унижают и вас не учитывают. Вас ни во что не ставят. Вы — тот, кто должен постоянно что-то делать для нарцисса и «не вякать». Иначе он вам не даст того, что вы ждете. Того маленького кусочка, который вы получаете от него изредка, чтобы вас удержать и «мотивировать»...

Вопрос: «Почему считаю себя недостаточно красивой, умной? Всегда ищу изъяны. Как повысить самооценку?». Потому что вас научили к себе с детства так относиться, и вы автоматически продолжаете делать по отношению к себе то, что делали другие. А своего личностного здорового и гармоничного отношения к себе (через познание себя) не сформировали. А это и была бы здоровая самооценка. Здоровая самооценка — это когда я знаю, кто я настоящая. И вы продолжаете жить в конфликте с собой, ничего не сделав, не потрудившись сформировать новое здоровое и гармоничное мышление...

Для нарцисса партнёр — источник ресурсов. Партнёр должен, должен, должен. Поэтому нарциссов обходите стороной. Они вообще негодны для здоровых отношений. Только если вы свою жизнь не цените, не нашли себя, и вам некуда девать свои ресурсы, вы можете вляпаться в отношения с ними и изуродовать свою жизнь. Альтруисты также легко попадают в лапы нарциссов. Альтруист всегда готов поставить других на первое место — и нарцисс тут как тут. Подставит вам себя на это место. Он вообще везде заменит вас собой...

Личность — полностью социальное явление. Быть собой — это и значит принять то, что ты сам уже накопировал, не идти против этого, а начать этим пользоваться. Быть собой — это увидеть свою социальную природу и принять свою зависимость и своё место в этом мире, среди людей. Перестать переделывать себя, а начать пользоваться тем, что у тебя уже есть. Быть собой — это взять за основу информацию, которая подходит тебе и гармонична твоей природе. Быть собой — это узнать свои природные наклонности и не противоречить им, и не бороться, и не делать из мухи слона, если уж природа сделала тебя мухой...

Человек подавляет и отрицает чувства. Не умеет ими пользоваться. Не умеет их проявлять и выражать по отношению к себе и другим. Не слышит свои чувства, не понимает и живет только умом. И не имеет внутренних опор. Его жизнь становится ограниченной, неполноценной. Живет сценариями, установками, правилами, скопированными у других. Часто он их навязывает и другим, ограничивая жизнь других людей и мешая людям жить полноценно и развиваться. Если человек подавляет свои чувства, тогда то же самое он будет делать и с чувствами других людей...

Вопрос: «Как вы считаете, какой тип воспитания должен быть в семье?». Самый лучший тип воспитания в семье — это самовоспитание самого родителя. Если ты не воспитан сам, то даже не лезь других воспитывать. Если ты не можешь справляться с собою, со своими чувствами, эмоциями, гневом, раздражением, да и мышление не развито, то какой из тебя воспитатель может быть? Иди, учись сначала сам, посещай тренинги, проходи семейную психотерапию, индивидуальную терапию, а то наломаешь столько дров, что твои дети всю жизнь будут твоё воспитание расхлёбывать...

Сначала с жизнью сонастройтесь, прежде чем что-то делать. Войдите с ней в контакт и оставайтесь в контакте. Вот, например, многие ведь слышали, что такое попасть в поток. Что это такое? А это как раз ничегонеделание. Обычно вы с утра создаете какую-то суету и сами тащите за собой толпу людей в течение дня. Тратите силы, нервничаете, истощаетесь, сто раз всем всё объясняете. Вы должны что-то делать, и они должны что-то для вас делать. И это все сверхнапряжение. Перенапряжение. Это не поток, это сопротивление потоку...

Чаще бесполезная трата своего драгоценного времени — встречаться с женатым мужчиной. Обычно такая женщина, да и сам мужчина, не нацелены на полноценные отношения (долговременные, серьёзные). В таких отношениях женщина находится на второй роли, а на первой — жена, хотя женщине будет казаться, что, наоборот, она на первом месте. Практически большое количество таких отношений обречены на провал и у девушки, женщины в душе оставят неизгладимый, тяжёлый эмоциональный след, а то и травму с обидой на этого мужчину, а затем и обобщение на всех мужчин вокруг...

В здоровых отношениях человек несет ответственность за свое поведение и действия. Личностно зрелый человек осознанно выбирает партнёра. Если выбор осознанный, то человек своим выбором доволен, дорожит. Даже очень. Поэтому никаким переделыванием партнёра и претензиями к нему не занимается. Претензии, критика, переделывание партнёра, контроль, подстройка под себя — это делают незрелые личностно партнёры-дети. И, соответственно, здоровый психологически человек, выбрав партнера осознанно, не будет наносить...

Самые простые причины измен. Это обман друг друга в самом начале. Партнеры утаивали свои настоящие цели женитьбы и замужества. Рисовали в воображении партнера одну жизнь, а в реальности оказалась другая. Встречались с одним человеком, а когда начали жить, он оказался совсем другим. Неожиданно другим, да ещё и не совсем адекватным, с расстройствами психики. И что делать — непонятно, менять его — не меняется, контакт с ним не налаживается, оказалось, что отношения в принципе нужны были вам, а партнеру...