Ренат Петрухин │Психолог, который помогает

Если человек не прошел сепарацию и не научился отделять себя от других людей, он остается в слиянии и копирует проблемы, конфликты, сценарии жизни, болезни других людей, повторяя их жизненные истории, страдания, жизненные тупики, болезни. Например, женщина разводится, пришла и рассказала об этом своей подруге. Она находится с ней в слиянии, и у подруги запускается точно такой же жизненный сценарий. Точно же такие процессы. Подруга «повторяет» мировоззрение, проблемы, конфликты разводящейся подруги с мужем и тоже вскоре разводится, ей кажется, что у неё точно такие же неудачные отношения...

Как созависимый человек сам себя травмирует? Когда не берет ответственность за свою жизнь. Когда обвиняет других людей в неудачах своей жизни и сам же остается неудачником из-за этого. Неправильно выбирает партнёров. Выбирает выстраивать невзаимные отношения. Когда строит отношения из неполноценности, дефицитов и ищет тех, кто закроет его дыры, решит за него его проблемы и додаст ему недостающие ресурсы. Вкладывается с переизбытком в отношения и делает их единственным смыслом жизни и пространством...

Что такое созависимость? Это когда человек строит отношения детскими способами, создает слияние с партнёром или другими людьми. Его настроение зависит от настроения партнёра. Человек живёт ценностями, интересами, целями, желаниями партнёра. Поэтому, когда другой уходит или его нет рядом, у созависимого в душе и голове «пустота». Когда без другого жить не может. Когда без него «пустота». Когда без него боль и незнание, чем жить. Когда без него нет сил, энергии. Когда созависимому кажется, что другой — весь смысл и любовь его жизни...

Как созависимый создает себе тяжелые психологические травмы: критикует себя, сравнивает с другими в худшую сторону, борется с собой, подавляет, заставляет, навязывает себе чуждые ценности, цели, желания, роли. Выбирает людей в отношения, которые его не выбирают, обижается и злится на людей за то, что они для него что-то не делают. Ждет, что другие будут закрывать все его потребности в отношениях. Не берет ответственность в отношениях за свои роли. Не умеет создавать близость, взаимность, единство и общее ценное пространство пары...

Почему вы выбираете не тех партнеров? А вы задайте себе вопрос, каких партнеров вы ищите, хотите. Чтобы вами занимались, чтобы жили вашей жизнью, вам поклонялись, чтобы с вами сливались, чтобы отказались от себя и жили вашими ценностями и желаниями. Чтобы за вами бегали и поднимали вашу низкую самооценку. Чтобы вашу жизнь благоустраивали, вас за ручку водили туда, куда вы сами сходить не можете. Чтобы за вас делали то, что вы сами сделать не можете. Чтобы закрывали ваши дефициты, которые вы сами закрывать не научились, избегая личного развития, сбегая в отношения...

Вся наша жизнь — это отношения с людьми. Видимые или невидимые. Если человек не общается внешне с людьми, то он все равно продолжает общаться все время с ними внутри себя. Если даже вы планируете жизнь подальше от людей и одни без них, вы все равно с ними в отношениях, только неадекватных и деструктивных для себя. Вы их избегаете. Вы держите людей на расстоянии. Чтобы поддерживать избегание, нужно постоянно контролировать людей и поддерживать дистанцию, следить за ними, думать о них, поэтому эти отношения с людьми становятся внутренними...

Созависимый не является целостной личностью и создает отношения из травм, боли, дефицитов и комплекса неполноценности. Из своих собственных нерешенных проблем, отсутствия навыков взрослой жизни и самостоятельности. Созависимого в отношения толкают его боли, нерешенные проблемы, детская, беспомощная позиция, тревоги и страхи, что он не справится сам со своей жизнью, не сможет себя обеспечивать и жить полноценно. Страх, что придется самому всему учиться и все осваивать, взрослеть, приобретать «страшную» самостоятельность и отвечать за себя и свою жизнь...

Вопрос: «С чего начать, чтобы выйти из созависимости?». 1. Получить знания, как это делается. Потому что если нет знаний, человек не может сделать то, чего он хотел бы. 2. Научиться эмоционально и интеллектуально отделять других людей: где вы, а где «не вы». 3. Начать формировать собственные чувства, а не чужими чувствами жить. Созависимый человек живет в слиянии с другими людьми, чужими чувствами, эмоциями, установками и сценариями жизни. Своих собственных чувств, сценариев, мыслей у него нет. Он живёт всем, что его наполняет чужим...

Проблемы многих людей происходят от того, что они не отделились от своих родителей, не прошли сепарацию, не вышли в самостоятельную жизнь, не взяли за своё будущее ответственность на себя. Несепарированные дети причиной своих бед, неудач и несчастий считают своих родителей и продолжают их обвинять на протяжении жизни. Но это показывает отсутствие ответственности за свою Жизнь и неосознанность по отношению к ней. Каждому человеку самому необходимо отделиться от своих родителей и выращивать свою самостоятельность...

Основа любой психологической проблемы — конфликт между двумя сходными по важности желаниями, например, «хочу и не могу», «надо и боюсь». Проблема усугубляется, если одна субличность подавлена и не осознается, не принимается, подавляется, то есть одно из собственных желаний не осознается. Человек просто не замечает своего внутреннего конфликта: он то «наедается до отвала», то худеет и потом во всем себе отказывает. Живет по принципу маятника. Неделю худею — день «обжираюсь», неосознанно удовлетворяя обе субличности...

В отношениях поднимайте самооценку друг другу комплиментами. Отмечайте проявление сильных, полезных качеств вниманием. Обращайте внимание друг друга на лучшие стороны. Повышение самооценки обоим выгодно вдвойне, так как если самооценка партнера придёт в норму, он сможет многого достичь в жизни, в своей карьере, в финансовом плане и будет чувствовать себя счастливым. Его успехи скажутся и на ваших отношениях, и повысится уровень жизни семьи. А если повысить самооценку женщине, то это выразится в ещё более душевной семейной поддержке для мужчины...

Как понять, что перед вами личностно незрелый партнёр (зависимый или созависимый): ✔ Человек обвиняет других в неудачах своей жизни. Пытается переделать и изменить людей, чтобы они его жизнь делали лучше. ✔ Постоянно зациклен на других людях и их жизни или, наоборот, на себе. Живет в слиянии с их чувствами и эмоциями: мы одно целое. Не умеет принимать различия и не может жить без других людей и отношений. ✔ Не прошел сепарацию, не умеет отпускать людей и отделяться от них, завершать отношения. Обижается, злится на них, когда они не делают то, что он хочет (инфантильность)...