Ренат Петрухин │Психолог, который помогает

Вопрос: «Как вы считаете, какой тип воспитания должен быть в семье?». Самый лучший тип воспитания в семье — это самовоспитание самого родителя. Если ты не воспитан сам, то даже не лезь других воспитывать. Если ты не можешь справляться с собою, со своими чувствами, эмоциями, гневом, раздражением, да и мышление не развито, то какой из тебя воспитатель может быть? Иди, учись сначала сам, посещай тренинги, проходи семейную психотерапию, индивидуальную терапию, а то наломаешь столько дров, что твои дети всю жизнь будут твоё воспитание расхлёбывать...

Сначала с жизнью сонастройтесь, прежде чем что-то делать. Войдите с ней в контакт и оставайтесь в контакте. Вот, например, многие ведь слышали, что такое попасть в поток. Что это такое? А это как раз ничегонеделание. Обычно вы с утра создаете какую-то суету и сами тащите за собой толпу людей в течение дня. Тратите силы, нервничаете, истощаетесь, сто раз всем всё объясняете. Вы должны что-то делать, и они должны что-то для вас делать. И это все сверхнапряжение. Перенапряжение. Это не поток, это сопротивление потоку...

Чаще бесполезная трата своего драгоценного времени — встречаться с женатым мужчиной. Обычно такая женщина, да и сам мужчина, не нацелены на полноценные отношения (долговременные, серьёзные). В таких отношениях женщина находится на второй роли, а на первой — жена, хотя женщине будет казаться, что, наоборот, она на первом месте. Практически большое количество таких отношений обречены на провал и у девушки, женщины в душе оставят неизгладимый, тяжёлый эмоциональный след, а то и травму с обидой на этого мужчину, а затем и обобщение на всех мужчин вокруг...

В здоровых отношениях человек несет ответственность за свое поведение и действия. Личностно зрелый человек осознанно выбирает партнёра. Если выбор осознанный, то человек своим выбором доволен, дорожит. Даже очень. Поэтому никаким переделыванием партнёра и претензиями к нему не занимается. Претензии, критика, переделывание партнёра, контроль, подстройка под себя — это делают незрелые личностно партнёры-дети. И, соответственно, здоровый психологически человек, выбрав партнера осознанно, не будет наносить...

Самые простые причины измен. Это обман друг друга в самом начале. Партнеры утаивали свои настоящие цели женитьбы и замужества. Рисовали в воображении партнера одну жизнь, а в реальности оказалась другая. Встречались с одним человеком, а когда начали жить, он оказался совсем другим. Неожиданно другим, да ещё и не совсем адекватным, с расстройствами психики. И что делать — непонятно, менять его — не меняется, контакт с ним не налаживается, оказалось, что отношения в принципе нужны были вам, а партнеру...

У любви нет собственности, поэтому и не бывает у любви измен. Любовь — это эмоциональный уровень души. Измены возникают, когда другим человеком мы начинаем манипулировать и делаем его самого и его жизнь нашей собственностью, отношения — долженствованием, этим самым мы пренебрегаем партнером как человеком с душою и сводим его жизнь до обязанностей (социальный уровень), человека — до вещи. Измены происходят на телесном, физическом уровне. Это три разных уровня. Люди как раз не понимают, когда путают...

Что такое «проекция»? Это перенос своих чувств, которые человек не хочет осознавать, на других людей. Например, человек переполнен гневом на себя и других, и, чтобы не встречаться с этой своей проблемой, ему кажется, что люди по отношению к нему испытывают гнев и ненависть. А это его собственные разрушительные эмоции и чувства, которыми он наделяет других. Как ещё проявляется проекция? Например, человек сам изменяет, флиртует с другими, создает параллельные отношения, прячет это. И через некоторое время ему начинает казаться, что партнёр делает то же самое...

Человек страдает там, где не знает правил происходящего. Не зная правил, он живет в хаосе, так как именно правила в любой сфере и создают стабильность, порядок (предсказуемость), успех и счастье (гармонию). Без знаний правил человек не может стать успешным и счастливым. Жизнь работает по правилам и законам. В ней действует порядок. Без знания правил и законов человек вокруг себя и в своей жизни создает хаос, неразбериху, потери, болезни, страдания, страхи и тревоги. Небезопасность. Что создает безопасность? Знания...

Вопрос: «Какие дать советы дочери? Месяц как вышла замуж…». Поздравляю вас! Советы нужно давать, когда о них спрашивают, только в этом случае. Выбирать правильно партнёров, равных и достойных. Любить друг друга, уважать, заботиться друг о друге и поддерживать взаимно. Учиться принимать различие, спокойно к нему относиться, а объединяться тем, что общее. Важно создавать ваше общее пространство, и чтобы у каждого сохранялось свое. Важно сохранять различие и его поддерживать — это то, чем вы будете отличаться и поддерживать к себе интерес...

Часто зависимость у нас возникает не от другого человека, а от нашего собственного шаблона поведения по отношению к нему. Если, например, мы обиделись на человека и ждём какой-то ответной реакции от него на нашу обиду, и показываем свою обиду в молчании. А человек вообще не в курсе, что мы обиделись, он и не собирается реагировать, просто занят своими делами, а мы думаем, что он занят своими делами, потому что решил таким способом нас динамить. И мы обижаемся на него, ждём, дуемся, но с его стороны никаких изменений не происходит...

В отношениях вы всегда получите только то, что умеете выстраивать сами. И ничего другого. Умеете близость и любовь создавать — значит, создадите их в своих отношениях. Не умеете — значит, этого в них и не будет. Выстраиваете зависимые отношения — значит, и будете в них жить. Выстраиваете детско-родительские отношения — их и получите. Умеете выстраивать отношения так, чтобы вас ценили и уважали — значит, к вам и будут так относиться. Не умеете — значит, будут к вам относиться так, как вы себя поставили в отношениях...

Как отличить незрелого, зависимого человека с нарциссическими чертами характера? Он перекидывает ответственность за себя и свою жизнь на других. Перекидывание ответственности проявляется в критике других, недовольстве их поведением и отношением, обвинении, переделывании других, «долженствованиях», претензиях, ожиданиях, подстройке под себя, молчании, игнорировании, предложении «заслуживать» отношения и т. д. Перед вами в таком случае нарцисс. У него всегда виноваты в том, что с ним происходит, и в том, что не произошло ничего хорошего, только другие...