СМЕХОТА

Была засуха, звери собрались на водопой и был у них такой уговор: "Кто расскажет плохой анекдот того выгонят и не дадут ему воды." Первый день: Рассказывает заяц анекдот. Все смеются, один жираф не смеётся. Прогнали зайца и не дали ему воды. Следующий день: Рассказывает лиса анекдот. Все молчат, только жираф смеётся...

Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу… Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей — улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит, большой жаб держит ее стрелу...

Приходит мужик в магазин и говорит:  — Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера!  — Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию.  Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку...

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста: - У нас фантастический с#кс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз! Жена лыжника: - А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, орг@змы косяком сыплются! Жена футболиста: - А с моим вечно проблемы...

Поутpу встpечаются два дpуга: — Сема, — говоpит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне! — И это ты называешь кошмаpом? — Да, потому что победила-таки моя Роза!

Бабушка рассказывает внуку сказку: – Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил... – Бабушка, а как это «неистово»? – Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, еб"ный в рот!

Петька спращивает у Василия Ивановича:- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?- Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые...

Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын: Мама, елка горит! Мама в ответ кричит: сынок, не горит, а сияет. Еще через некоторое время: Мама, уже шторы сияют !!!!!!

3aкончилacь у кpeстьянинa poжь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет: — Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам. Батюшка сверху: — Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил. Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру: — Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали... — Кaк! Пpям тaк и cказaл, чтoбы ДАЛА??? — перебивает его сестра...