Можно вслух

Солнце с утра уронило лучи Над переполненным болью погостом. Стрëкот сорок в этой мёртвой тиши, Осень листы обрывает с берёзок... Травы, цветы среди новых крестов, Что всё ползут расширяя границы... Нет никаких утешающих слов - Скорбь, как огромная чёрная птица. Знакомых имён бесконечная рать. Всех помнишь живыми - от этого хуже... Как можно у матери сына отнять? Ему бы отцом быть и преданным мужем... И мысли текут как большая река Забвения, дум, бесконечных туманов... Проносятся мимо года и года Но им не зашить до конца эти раны.

*** Курятся кальяны, Пьëтся вкусный чай. Даришь мне улыбку - Ничего не жаль. Всё как захочу я, Всё лишь для меня... Этот томный вечер, И твои глаза. Локоном игривым Ниспадает речь. Неизвестно сколько Будет этих встречь. Сколько будет этих Жалких, но надежд. И когда мы этот Остановим бег? Замечаешь жесты, Выключаешь свет. Шепчешь в полумраке Весь приятный бред. И имëн не помня, Помня лишь одну, Заменяешь будто Солнце на Луну. И когда сползает Платье с плеч моих - Ты смыкаешь руки Создавая миг. Из объятий этих Не сбежать твоих. Ночь укроет тенью - Будет для двоих. Нежность разольется, Бросит в дикий жар. Обжигают губы, Близится финал. И изгибы линий, Притяженье тел, Ты вдохнешь мой запах Будто бы подсел. Мы уснем обнявшись, Словно влюблены. Но на утро снова Правила игры Обретают смысл, Пишутся слова... Что нам слишком рано, И сейчас нельзя, Что потом с тобою Мы поговорим, И конечно вместе Всё с тобой решим. Дымные кальяны, Этот вкусный чай... И теперь улыбок Больше, больше жаль... В блок кидаю номер, Повод не ищу... Повторяю только - "Больше не хочу." #стихи

Я не замечала улиц и людей. Не думала, не гоняла вязкие мысли. В голове был только гул мотора, и одно восторженное слово - "мамочки! " Мы гнали по вечернему городу, и я пропадала, таяла, восхищалась... Мне ничего больше не было нужно. Только этот момент, миг, мгновение - где я крепко прижавшись к его спине и вдыхая ночной ветер лечу вместе с ним в эти городские огни. Мотоцикл ревел, петлял, делал зигзаги под управлением его сильных рук. Сначала мне было немного страшно, ведь я впервые видела этого человека. Но дальше я поняла, что тут можно довериться безгранично. Буквально вверить свою жизнь его рукам. Это невероятное чувство надëжности. Вот так я хотела бы себя чувствовать в отношениях с мужчиной. Сохраню эти впечатления в тексте и буду перечитывать, чтобы помнить лучшее и верить в него. Чтобы знать, как бывает, и как мы сами творим свою судьбу. Спасибо сегодняшнему вечеру.

Теряюсь, теряюсь и ещё раз теряюсь. Во всех мыслях, в делах. Каждый раз обещаю себе быть внимательнее к каналу и упускаю этот момент в суматохе дней. Итак) Мы таки были на море!!! Впервые в жизни. И я, и дочки мои. Путешествие было в Анапу, поездом. Три дня туда, и три дня обратно. Вы скажете - муторно, долго, нудно? - Я же отвечу, что сплошное удовольствие. 5-го июля мы заняли места согласно купленным билетам. Девчонки у меня ждали этого момента с мая месяца, дни в календаре зачëркивали, и всем вокруг уже рассказали, что на море едут. Да я такая же. Единственной ошибкой нашей было - это набрать бичики в дорогу и быстрозаварную еду. Никогда так больше не сделаю. Чуть желудок не оставила. Ладно по пути возможность была докупать необходимое. Но влетело конечно в копеечку. Сами знаете, как там на станциях по ценам. Мы проехали около 8 регионов России. Выходили ночью на станциях и любовались небом. Самые захватывающие закаты, самые ранние рассветы, самые густые туманы и самые разные люди виделись нам. Мы пили чай из тех самых стаканов, читали книги, разглядывали леса, поля, реки... Я познакомилась с прекрасными девушками - проводниками. И удивлялась их терпению, выдержке, ответственности. Попутчики тоже были отличные. Играли с ними в карты, говорили о жизни... Про море отдельно напишу. Фото из поезда:

Сегодня выезжаем на море с дочками) Пакуем рюкзаки, спокойно, без нервов. Путешествие будет поездом. Никогда не бывали на море, ни они, не я. Ждём впечатлений и ощущений. Немного лишь волнуемся. Впервые гоним так далеко💥 Всем отличного лета! 🍍 #дзен

Страшно. Страшно привязываться к людям. Страшно думать о ком-то постоянно. Носишь в себе этот постоянный липкий страх расставания, каждое мгновение готова к этому событию. И сколько долбанной неуверенности в этом страхе... Сколько в нём ошибок, надежд, желаний, слов. Безумное количество. И хоть чем отвлекаешься, хоть где можешь находиться - не помогает. Мысли возвращаются рано или поздно к генератору гениальных идей и фантазий где ты уже никогда больше не видишь сообщений или звонков от дорогого человека. Где вы уже разбежались по углам, или он ушёл другой дорогой. И ещё множество сценариев. Из-за этих страхов появляется ещё боязнь правды. Эту правду о своих чувствах, ощущениях, мыслях - не хочется признавать, даже для себя. Не то чтобы уж посвящать в неё других. Непонятно, нужна ли она вообще кому-то, эта честность. Важно ли это. Вот и ходишь внутри себя по этому замкнутому кругу. Вот и думаешь - гоняешь. Но все-таки... Наверное пора уже решаться на честность, и с собой и с окружающими. #дзен

Ничего не хотелось. Хотелось только лежать рядом, прижавшись к нему на столько близко и плотно, на сколько это возможно. Ощущать это его тепло, объятия сильных рук и бесконечную спокойную надëжность, тишину в голове. Мыслей не было совсем. Они текли как-то мимо и вяло, изредка подкидывая мне все самые нежные слова и фразы, которыми я почему-то давно-давно перестала пользоваться по отношению к мужчинам. Я гладила его руку, перебирала густые волосы, вдыхала запах его тела, и проваливалась глубоко-глубоко в это наслаждение быть нужной. Молчала. И он молчал. Молчал и перебирал пряди моих волос. Мы оба лежали с закрытыми глазами, и неизвестно, о чём думал он в этот момент. И думал ли вообще. Мне же мечталось, чтобы эти полтора часа до моего отъезда никогда не кончались. В таком очаровании я не оказывалась очень давно... И сколько продлится это очарование - тоже неизвестно. Однако даже, если я ошибусь снова - эта будет именно моя осознанная, желанная, и прекрасная ошибка. #дзен #рассказ

### Весь вечер я наблюдала за тобой. Видела, как ты страдаешь и думала, на сколько тяжело сейчас у тебя на сердце... На сколько трудно осознавать весь ужас произошедшего и наконец понять, как это - терять человека, с которым была целая жизнь. Который всегда был здесь, но устал от этого "всегда" и разочаровался в этом "здесь". Это как видеть хищника загнанного в угол трепетной ланью. Непонятные ощущения для меня. Мне было жаль тебя, я чувствовала боль в твоих словах, взглядах, но я не сочувствовала. Понимала, что это твой жизненный урок - научиться беречь то, что имеешь, научиться развивать эту ценность и приумножать. Самое важное в этой ситуации теперь только твоё осознание. Только её принятие и шаги в сторону чего-то лучшего для твоей души. И вот здесь всё наладится. Переболит. И станет так, как должно быть.

15-го февраля у меня был перевод в Леруа Мерлен. О работе я говорила мало. Сегодня могу уже сказать поболее. В августе 2023 года я уже отчаялась найти хорошую работу. До этого сунулась в РЖД - не прошла медкомиссию. Сходила на стажировку в духи снова - душа не лежит уже. Другие варианты отметались на раз. Не хотелось куда попало. Так вот с мая по август я прошерстила всё авито, Юлу, hh.ru и все пермские паблики с работой вк. В начале августе на hh решила смотреть вакансии по стране и удалëнно. Мало ли. Откликалась на всё подряд. Попутно с этим на практически последние деньги купила ноутбук и гарнитуру. Ну и попалась мне хорошая вакансия в Волгограде. Менеджер по развитию клиентов в Леруа Мерлен. Я откликнулась, отправила резюме и мне перезвонили. Вакансия была удалëнная и работать можно с любой точки мира по сути. Я не верила до последнего и думала, что где-то будет подвох. После всех собеседований в разных организациях невольно напрягаешься. Но нет, я прошла по всему. Собеседование с отделом кадров, руководителем, связь с кураторами, наставниками, оформление документов. И вот я сотрудник Московской компании "Анкор Бизнес Решения". Впервые в моей жизни аутсорсинг был таким прекрасным, ответственным и внимательным. Впервые в моей жизни аутсорсинг платил сколько обещал и даже праздничные дни по двойной ставке, соблюдал ТК РФ и не пытался срезать на каждом шагу. Обучение моё составило две недели. И началось только после трудоустройства. То есть зп уже начислялась и никто не собирался сказать "вы нам не подходите" по истечению срока обучения (стажировки). Коллектив удаленки это тоже что-то с чем-то. Никто не орëт, не бесит(наверное по тому, что не видим друг друга), никто не принижает и все работают на один котёл. Мотивация общая и соответственно старания тоже. Руководство поддерживает отношения дружеские и к любому можно обратиться практически 24/7. С любым вопросом. Именно тут я впервые услышала фразу, что нет глупых вопросов, есть незаданные. Завышенных планов у новичков не было. Нас никто не тыкал мордой как слепых котят в дикие цифры и странные обязанности. Улыбаться без конца всем и каждому тоже не нужно. Не нужно стучать на коллег. (Привет кб). Продолжать можно вечно. Но... Планы квартальные сделали все, и новенькие тоже. Получили премии. Теперь произошло следующее. Компания Леруа Мерлен забрала нас, удалëнных сотрудников от компании аутсорсинга к себе. То есть произошёл перевод из организации. 14-го была выплата рассчëтных с Анкора, 15-го я уже в магазине трудоустраиваюсь обратно. Работать буду также из дома. Но мотивация повыше и ещё некоторые + как у стандартного сотрудника Леруа. Мелочи, а приятно как говорится. Будем стремиться к лучшему, большему) На видео милый райончик города Пермь и поющие в -35 птички.

Ем пельмени из огромной чашки, одна😅 Нет, не так. Наслаждаюсь февральским днем. Солнечным, морозным, сытым и ленивым. Дети играют в комнате, к ним пришёл товарищ. Они заняты полностью. Поклевали немного пельмешек и сбежали обратно к себе. Мне осталась тарелка пельменей, котики рядом с надеждой на угощение, относительная тишина и солнечная комната. Смотрю на сугробы за окном, любуюсь огородом, небольшой капелью с крыш, стиранным постельным на уличной верёвке... Красота, покой, безделье, еда и чай с вафлями.

Не понимаю, как время может лететь так быстро, делая просто невероятные скачки через года. Не успеваешь оглянуться - уже и сами взрослые вроде, и дети наши не ляльки маленькие. Такие похожие на нас, но при этом совершено другие. Вчера старшей дочке исполнилось 12 лет. Сколько всего было и будет... Задуматься уже есть над чем, есть что вспомнить, и что сделать. Есть мечты, желания, цели - и они конечно же исполнятся. Столько ещё можно написать хорошего! Но я не стану писать это всё тут, я скажу это всё дочке❤ #деньрождения

Последний пост был унылым. Это точно) вообще постоянно занята, вечно что-то отвлекает, чтобы дельное написать. У нас всё неплохо, с тех пор как уехали из города и перестали снимать квартиру за дикие деньги. Дети ходят в школу, учатся не важно к сожалению. Но мы стараемся. Хоть иногда и нервы сдают конечно. Сами наверняка помните как это - учиться. В селе к ребятам относятся внимательнее и строже. Больше спрашивают, так как в принципе детей меньше в классах. Дома ещё осенью закончили пристройку, завели под крышу. В этом году планируется поставить котельную и перегородки. Двери, окна. Пока наверное всё. Работаю я удалëнно. Иногда лишь езжу в город по делам. Ну или увидеться с друзьями. Развеяться. В общих чертах так. Продолжаются суды. Подавала на бывшего мужа в суд, на определение порядка общения с детьми. Так как не могли договориться никак между собой. Он принял это как вызов в его сторону и подал на меня снова на определение места жительства для чего-то. Сейчас разбираемся с этим. Стараюсь не пропадать.