Оксана Зарубина

Когда близкий человек пропадает в праздник. Давайте разберем ситуацию, при которой партнёр снова исчез или замолчал в важный день? Это не просто забывчивость или занятость. Это форма эмоционального насилия и дрессировка. Ведь он не сказал чётко «сегодня меня жди» или «сегодня я точно не смогу прийти». Он оставил вас наедине с вашими надеждами. Вместо радостного настроения от ощущения праздника вы испытываете переживания, тревогу и мысли «он/она объявится или нет?»; «что я сделал/а не так?» Это и есть цель. Ведь, ваши ожидания ставят его в центр праздника. Если вы ещё и показываете ему свои переживания по этому поводу… в этот момент человек кайфует, ведь он получает главное – контроль вашего состояния на расстоянии. Как сломать такой шаблон поведения? 1️⃣Не звоните и не пишите. Жестко. Без «а если…». 2️⃣Продолжайте праздновать так, как вы изначально запланировали. 3️⃣Не устраивайте разбор полетов по его возвращению. Просто: «Тебя не было, ты многое упустил/а, мы классно повеселились». (Таким людям НЕЛЬЗЯ показывать свою уязвимость) Ваше право на праздник остается в ваших руках. Сосредоточьте свое внимание на тех, кто рядом, а не на том, кто сознательно решил отсутствовать.

🎄Выдохнула и поднимаю бокал. За вас, дорогие друзья, и за этот год 🍷 В январе 2025 я составила список целей и планов, и из них не все были про «успех». Большая часть про «опыт», «вызов себе» и «проживание». Сегодня вспоминаю весь пройденный путь и понимаю, что получилось даже больше, чем загадывала, не столько в цифрах, сколько в качестве моей сегодняшней жизни. Наверняка, вы обратили внимание, что немного поменялся мой контент, немного поменялась я. Чем могу сегодня гордиться и куда планирую в дальнейшем расти: 1️⃣Окончила два серьёзных учебных года Получила повышение квалификации по терапии принятия и ответственности (ACT – это моя любовь😍), также обновила свои навыки в психологическом консультировании 👩🏻‍🎓 Это значит, что теперь я помогаю своим подопечным не только с темами расставания и отношений, но и с тревогой / социальной тревогой / поиском себя / самооценкой / целеполаганием и различными кризисными состояниями. Не поверите, но я и дальше поступила учиться на этот раз схема-терапии 🤓 Хочу в дальнейшем работать с пограничным расстройством личности (ПРЛ). 2️⃣Сыграла в своём первом теннисном турнире. Заняла 8 место из 8 😊 Да, не люблю бегать за мячом, часто надеюсь, что сам ко мне прилетит, но в теннисе так не работает 😁 3️⃣В моей жизни, помимо кота, появился ещё один четвероногий друг 🐕 Он учит меня радости момента, безусловной любви, принятию любой погоды и каждодневной уборке 🙈 4️⃣Именно в этом году я впервые приехала в профессиональный клуб «Мафии» и… задержалась там аж на целый год. 26.12 сыграла свою заключительную игру в этом 2025г 🎭 Что могу сказать. Для меня, как для человека, которому публичные речи всегда давались ценой огромного напряжения, это — осознанный вызов. Я каждую неделю погружаю себя в этот опыт, не только потому что мне нравится сама игра, но и для того, чтобы раз за разом прокачивать ораторское мастерство и, что важнее, выдерживать свои эмоции в реальном времени. Там можно прожить всё: принятие/отвержение, интриги/расследования, адреналин и смех. Куда уж без него 😉 Техники эмоциональной регуляции, которым я научилась и теперь обучаю своих клиентов, регулярно оттачиваются в live-режиме. 5️⃣Продолжаю посещать личную терапию, интервизии, супервизии и книжный клуб. Потому что считаю: только тот, кто сам проходит через процесс, может уверенно вести по этому пути других. 6️⃣Занятия фитнесом остаются моей регулярной привычкой. 🍷А сегодня — первый бокал вина за весь год. Поднимаю его не за достижения, а за смелость пробовать, принимать любые свои результаты и идти дальше — с любопытством, уважением к себе и к окружающим. 🫶Очень благодарна своей семье, близким окружающим меня людям, психологу, которая меня поддерживает и направляет, постоянным клиентам, которые продолжают обращаться, новым клиентам за их смелость и доверие. И, конечно же, вам, мои подписчики, вы также являетесь частью моего пути. Без вас – не было бы моего блога. ➡️В следующем году будут новые проекты, глубинная работа и, конечно, много полезного контента для вас. 🥂За ваши личные победы — большие и не очень. За смелость меняться. За наступающий новый 2026 год!🎄

Друзья, на повестке дня поступил такой вопрос: «Есть общий маленький ребенок. Другом бывшей действительно не стоит быть, но и ребенка видеть хочется. Как тогда?» Вопрос действительно важный, видно, что у подписчика есть ценность «отношения с ребенком». Друзья, от подобной ситуации никто не застрахован. Что делать в таком случае? Первое, что необходимо понять – это то, что ваши отношения с бывшей теперь будут исходить из позиции «Родитель» – «Родитель». Вы не «друг» бывшей, Вы — отец своего маленького ребенка и навсегда им останетесь. И сейчас важно сфокусироваться на таком вопросе: «Как выстроить с ней деловые, чётко ограниченные родительскими функциями отношения?» Это совершенно другая роль, с другими правилами. В таком контексте отсутствует необходимость задавать личные вопросы из серии: «Как дела, настроение, что ты ела сегодня на завтрак». Вместо этого лучше вести формальную безэмоциональную переписку (как будто Вы с коллегой, с которым работаете в удаленном формате, обсуждаете общий проект «Наш ребенок») примерно с таким содержанием: «Приеду погулять с ребенком в субботу днём, давай договоримся о времени», «Заберу на следующие выходные», «Перевел алименты», «Записал на секцию» и т.д. В некоторых случаях бывает полезно составить с юристом соглашение о порядке общения с ребенком. Да, это может быть сложно, мысли о прошлом могут периодически «накрывать»: злость, обида, ревность и т.д. И в этот момент важно разграничивать два контекста: 🔸Ваши личные несостоявшиеся отношения с бывшей; 🔸Ваши стабильные, теплые отношения с ребенком. Подумайте какие шаги и действия можно предпринять для того, чтобы ребенок чувствовал, что он по-прежнему Вам нужен, Вы его любите и будете всегда любить и заботиться несмотря ни на что.

Самый коварный ЖЕНСКИЙ вопрос на свидании, который решит вашу дальнейшую судьбу 🥠 Знакомая для многих ситуация: вы только начали общаться, встретились, и в попытках узнать друг друга лучше, она задаёт тебе «тот самый» вопрос. Просто и с улыбкой: «А почему вы расстались с бывшей?» И здесь мужчины делают роковую ошибку. Они думают, что это вопрос о прошлом. А на самом деле — это экзамен на твоё настоящее. Зачем она спрашивает? Не для поддержки. Не чтобы сказать: «Как она могла, такого мужчину потерять!» Она включает гипербдительность сканирует. Сливать тебя после свидания или дать шанс? Она ищет в твоём ответе красные флаги: 🚩Ты — вечная жертва? 🚩Ты — обиженный мститель? 🚩Ты — тот, кто до сих пор не отпустил прошлое? Рекомендую в этом вопросе руководствоваться простым и жестким правилом: о бывших — как о покойниках. Либо хорошо, либо никак. А лучше — никак. Все свои откровенные истории, обиды и сожаления — лучше отнеси в кабинет психолога. Там тебя действительно выслушают, не осудят, а помогут проработать боль. Это для кабинета. А для свидания нужен другой настрой. 👍 Вот несколько ответов, которые укрепят твою позицию: 1️⃣Коротко. «Расстались, потому что у нас разные взгляды на жизнь». 2️⃣Благодарно. «Благодарен за опыт и хорошие моменты». 3️⃣Уважительно. «Мы сохранили человеческие отношения и теперь общаешься только по детям». 4️⃣Точка. «И на этом история закрыта. Давай лучше поговорим о чём-то действительно приятном!» — и смело меняй тему. Это показывает тебя зрелым, эмоционально устойчивым и сосредоточенным на настоящем, а не на прошлом. 🙈А теперь, признавайтесь: вам задавали этот вопрос? И по какому сценарию все пошло? Поделитесь в комментариях, возможно, ваш опыт поможет кому-то не наломать дров на следующем свидании 🙌

Добрый день! Благодарю за такой полезный вопрос 🙏 Действительно, большинство людей «проваливаются» в эмоции, начинают утопать в самокопании, плюс может подключиться самокритика, которая выйдет вовне, на партнера. 🤬 И то, что вы описываете «отслеживать свои эмоции и говорить о том, что нравится/не нравится» – это только начало пути к управлению своим состоянием и формированию здоровых осознанных отношений (вместо импульсивных слов и действий на эмоциях, и в последствии сожаления/стыда за свое поведение). Есть много способов стать эмоционально устойчивым. В двух словах я здесь не объясню, так как ACT-терапия — это целая наука по тому, как перестать бороться «с бурей внутри и научиться управлять своим кораблём» — то есть своими действиями — в любую погоду. Но вкратце попробую рассказать основную суть. Как один из вариантов, можно начать с того, чтобы постепенно расширять своё «окно толерантности». Развивать способность выдерживать интенсивные эмоции, те, которые входят гипервозбуждение: агрессия, тревога, паника и т.д., и те, которые относятся к гиповозбуждению: ощущение пустоты, апатии, подавленности и т.д. Далее, можно пробовать фокусироваться на осознанных действиях. Вместо обвинений «это все из-за тебя», спросить себя «Что эта эмоция (к примеру, злость), под контролем которой я данный момент нахожусь, диктует мне сделать?» И какой, вместо этого, маленький шаг я могу сделать в сторону решения проблемы, а не усугубления? К примеру, злость говорит: «Накричи, уйди, хлопнув дверью, спорь до хрипоты и борись за своё мнение до последней капли крови». А действие – взять паузу на 10 минут, умыться, подышать. *Для осознанных действий важно развивать контакт со своими ценностями. Ну, и конечно, же, мета-позиция: привыкать задавать себе и партнеру эффективные вопросы. Вместо слов: «Это твоя вина, ты и решай» и ухода в туман, лучше спросить «Как так произошло, что мы оказались в этой точке? И как мы, как команда, можем решить эту ситуацию, чтобы нам обоим было хорошо?» Вы уже на верном пути, задавая и углубляясь в этот вопрос. Далее – только практика. Знание о том, как играть на гитаре, не научит Вас играть на гитаре без практического опыта. 🍀Желаю успехов! 🍀 Вы можете задать мне анонимный вопрос в моём тг-канале: https://t.me/ok_sun_ice

Сидела я тут, значит, недавно во французском ресторане, ела луковый суп и размышляла… О планах, целях на будущий год. Решила с вами поделиться своими мыслями 🤔 Почему фразы из серии «хочу больше зарабатывать» и «мечтаю о красивой фигуре» — просто шум. Красивый, приятный, но бесполезный. Потому что мечтать без планирования и пошаговых действий — это тоже самое как вбить точку в навигаторе и ждать, что машина поедет сама. 1️⃣Адрес есть; 2️⃣Маршрут построен; 😮…Но если не нажать на газ — вы так и останетесь стоять на одном месте. Что работает вместо этого? 💫 Не просто мысль «хочу сменить работу» а план+действие ➡️ «в январе изучу 3 новые темы, в феврале обновлю резюме, в марте — отправлю 10 откликов». Не просто «хочу накачать пресс» а ➡️«3 раза в неделю функциональные тренировки + пересмотр питания». Те, кто приходят к своим целям имеют четкий план и пошаговые действия. Да, и вообще, чем детальнее составлен план — тем сложнее сбиться с пути, согласны? А какие у вас планы на следующий год? Не мечты — а именно планы? Поделитесь в комментариях, а в следующем посте я расскажу о своих 👐 Давайте зарядим друг друга мотивацией 🚀

Хватит искать «ту самую». Начни становиться «ТЕМ САМЫМ». Надоели советы из серии: 📣«Занимайся саморазвитием, и женщины сами будут проявлять инициативу?» Ты регулярно отжимаешься, включаешь подкасты миллионеров, растишь доход. А рядом никого. И ты с недоумением смотришь на друга-диванного философа, у которого девушка есть, а у тебя, прокаченного во всех сферах — нет. Возможно, ты не видишь главного — своих слепых зон. Давай попробуем разобраться. Вот три неочевидных варианта: 1️⃣«Излишнее следование стереотипам». Мужчинам с детства твердят: «Держи себя в руках», «Никогда не показывай, что тебя что-то задело», «Сильные не показывают эмоций». В итоге живой спонтанный человек превращается в «эмоционального сухаря»😐 Это не твоя вина — тебя так научили. Но твоя ответственность — научиться заново. Настоящая сила — не в сокрытии чувств, а в умении ими управлять и проявить в нужный момент. 2️⃣«Охотник» vs «создатель реальности». Большинство мужчин в отношениях действуют из позиции охотника: ищут, добиваются, «завоевывают». Это создает огромное давление — и на него, и на неё. Вместо того, чтобы думать, «что сказать, чтобы произвести впечатление»🤔лучше создать атмосферу легкого флирта, доверительной беседы и открытости, чтобы и ты, и она смогли расслабиться и побыть собой. 3️⃣Фокус на результате, а не на процессе. Ты подходишь к общению как к проекту: есть цель («секс без обязательств»; «пора уже заводить семью»), не важно какая. KPI: «свидания раз в неделю» и план. Ты испытываешь напряжение, так как ориентирован на результат, и женщина это считывает, не чувствуя себя личностью, а скорее галочкой в твоем чек-листе. Порой куда важнее быть заинтересованным в самом процессе. Нашёл свою слепую зону? А может причина не только в этом, а в чём-то ещё? Как бы то ни было, главное — не застрять в анализе. Теория без практики — как машина без водителя. Если серьезно настроен сдвинуться с мертвой точки и получить персональную стратегию, жду в директ на консультацию. Мы снимем маску «идеального кандидата» и найдем того настоящего, уверенного и притягательного мужчину, которому больше не нужно «искать ту самую». Для записи напиши мне: +7 999 360‑38‑79 на WhatsApp или в Telegram 📱

🙀Неловкая пауза на свидании: Что делать? Те, кто хотя бы раз в жизни ходили на свидание знают, что невозможно говорить о чем-то без умолку. Рано или поздно между вами повиснет пауза, в которой возникает та самая неловкость. Что делать, если вы оба начинаете смотреть в стакан, пытаясь в уме подобрать хоть какие-то слова? Первое и главное: расслабься. Пауза — это не провал, а передышка. Её неловкость лишь в твоей голове. Некоторое время молчания — это нормально. Но если ты начинаешь суетиться, то… Вот шпаргалка на 3 случая: 1️⃣ Приём «Внезапное наблюдение» (лёгкий флирт) Внимательно посмотри на девушку и с лёгкой улыбкой произнеси: «Знаешь, в этот момент стало интересно — о чём ты прямо сейчас думаешь? Готов поспорить, это что-то не про погоду». 💥Почему сработает: Переводит фокус внимания на неё, вызывает любопытство и создает заигрывающий вайб. 2️⃣ Приём «Самоирония» (если чувствуешь доверие) Разряди обстановку самоиронией: «Мне всегда в такие паузы хочется рассказать анекдот про бегемотов, но я подумал, может у тебя есть идеи получше?». 💥Почему сработает: Честность и юмор снимают напряжение. Ты не пытаешься притворяться «идеальным парнем». 3️⃣ Приём «Смена эмоции» (если пауза затянулась) Предложи действие: «Так, стоп. Давай сыграем в игру: нужно за 30 секунд назвать 3 самых безумных своих поступка (или желания). Начнём с меня…!» 💥Почему сработает: Ты берёшь инициативу в свои руки, превращаешь паузу в активность и узнаёшь о человеке что-то настоящее. Что лучше НЕ делать: ❌Панически вспоминать заученные темы («А как ты относишься к творчеству Есенина?») ❌Начинать без остановки говорить о погоде, курсе доллара и бабушкиных пирожках. ❌Делать вид, что у тебя зачесался затылок и это требует срочных действий Запомни: твои уверенные действия во время паузы важнее, чем их отсутствие. Часто девушка смотрит не на то, что ты говоришь, а КАК ты это делаешь. Если ты способен владеть ситуацией — для нее это зелёный флаг. Даже если внутри у тебя танцуют бедуины. Следующая пауза — твой шанс проявить себя. Используйте её на полную катушку и с удовольствием 🍀 #психолог #психологияотношений #свидание #очемговорить #неловкаяпауза

Как устроена женская любовь изнутри? Всем привет! С вами на связи Оксана Зарубина, сегодня предлагаю обсудить из чего состоят женская любовь? Как правило, в неё входят 3 основных компонента: 1️⃣доверие 2️⃣поддержка 3️⃣и секс. Настоящая, зрелая женская любовь – это не эмоция. Это действие и ежедневный выбор в пользу ваших отношений. 1️⃣ Поддержка — это вера в твои решения. Вместо: «Я тебя спасу» — «Я в тебя верю», даже когда ты сам в себе сомневаешься. ✅Как это выглядит: Она не решает за тебя твои проблемы. Она создаёт пространство, где ты можешь побыть слабым, ошибиться и обсудить свои провалы, не боясь осуждения. Её поддержка — это тыл, который даёт тебе силы двигаться дальше. ⛔️Чего НЕ путать с поддержкой: Гиперопека, непрошенные советы, и попытки «исправить» тебя с помощью критики. 2️⃣ Доверие — это готовность быть уязвимой. Женщина по-настоящему любит, когда она может позволить себе не быть идеальной. ✅ Как это выглядит: Она делится с тобой не только успехами, но и страхами. Она не ходит в маске «железной леди»: «я сама решууу». Она позволяет тебе видеть её настоящую — без масок и защиты. Это высшая форма доверия — позволить тебе позаботиться о ней. ⛔️Чего НЕ путать с доверием: Проверки телефона, сцены ревности и попытки контролировать. 3️⃣ Секс — это максимальная близость. Для женщины секс — это не просто физиология. Это доверие и обмен эмоциями. ✅ Как это выглядит: Её желание — это барометр ваших отношений. Если в них есть поддержка и доверие, её тело будет говорить «да». Секс становится не способом «получить», а языком, на котором она говорит: «я тебе доверяю, я с тобой, я твоя». Это акт глубокого желания, а не разрядки. ⛔️ Чего НЕ путать с сексом: Обязанность, манипуляция («получишь, если заслужишь») или механический акт «для галочки». А как вы понимаете, что женщина вас любит? Делитесь в комментариях!

Безответная любовь или зачем мужчины лезут в нестабильные, непоследовательные отношения, которые, понятное дело, ведут в пустоту? Вникуда? В результате регулярного отвержения со стороны девушки у вас падает самооценка, вы перестаете чувствовать себя нужным и значимым. И в итоге всё равно эти отношения заканчиваются и очень часто по её инициативе. Если вы раз за разом наступаете на одни и те же грабли – давайте не будем делать вид, что проблема только в «граблях». Давайте честно посмотри, что внутри вас заставляет бежать именно по этому замкнутому кругу: 1️⃣ Нестабильная самооценка. Вы ищете подтверждения своей ценности извне. А что может быть лучше для такого «подтверждения», чем завоевать любовь той, которая вам кажется недосягаемой? Каждое её редкое «поглаживание»(комплимент, улыбка) становится для вас источником эмоциональной подпитки, который на время дает ощущение уверенности в себе. Вы попадаете в ловушку: чтобы чувствовать себя хорошо, вам нужно пройти через боль её невнимания, отвержения. 2️⃣ Сила привычки и знакомый сценарий. Мозг тянется к привычным сценариям, даже если они болезненны. Если в детстве вам приходилось «заслуживать» любовь или сталкиваться с эмоциональной непоследовательностью родителей, ваш мозг запомнил: «так и устроена близость». И теперь он воспроизводит этот знакомый сценарий, потому что он, как ни парадоксально, кажется ему «безопасным» и предсказуемым в своей непредсказуемости. 3️⃣ Страх перед настоящей близостью. Здоровые, стабильные отношения требуют уязвимости, открытости и договороспособности. Открытость (я не говорю уже про уязвимость) может вызвать сопротивление. Плюс ко всему убеждения из серии: «Сильный мужчина не должен показывать свою слабость» могут парализовать и заставлять закрываться. И вместо искренних отношений проще выбрать общение на американских горках: в которых неопределенность, страдания. И подобные отношения — удобный щит. Он отвлекает вас от главного страха — остаться наедине с собой и построить такую связь, где женщина вас будет желать, любить и ценить, потому что вы ей нужны. Что же делать, если вы попали в эту ловушку? Осознать, что вы не жертва этих отношений, а их со-автор. Пока вы ищете причину своих страданий в другом человеке, вы не решаете проблему. Готовы начать действовать, вместо того, чтобы бесконечно мучиться в подобных «недоотношениях»? Приглашаю вас на консультацию, где мы не будем разбирать её поступки. Вместо этого мы: 🔹 Найдём корень вашей нестабильной самооценки и начнем развивать внутреннюю опору. 🔹 Расшифруем ваш личный «семейный сценарий», который заставляет вас бежать по одному и тому же болезненному кругу. 🔹 Разберёмся с сопротивлением настоящей близости, чтобы вы перестали обходить стороной здоровые отношения и начали притягивать их в свою жизнь. Для записи, пишите мне на WhatsApp/Telegram: +7 999 360‑38‑79

🚩Красный флаг мужчин, на который обращают внимание девушки. 👶🏻«Сыночка-корзиночка»👶🏻 Или по-другому маменькин сынок, который до 40ка лет держится за мамину юбку, являясь совершенно беспомощным в быту. Женщины часто используют по отношению к такому мужчине уничижительный термин, называя его «бытовым инвалидом». Кто это? Это человек, который не умеет делать что-то по дому: убираться, готовить, что-то элементарное починить. Пожарить яичницу для него максимум из всех возможностей. Также такой человек может сознательно избегать домашних дел или намеренно делать что-то плохо для того, чтобы переложить ответственность на кого-то из домашних. Хотите запишу полное видео о мужских красных флагах? Если да, ставьте + в комментариях, и делитесь в комментариях своим мнением: какие качества на ваш мужской взгляд могут отталкивать девушек в мужчинах?