Хорошие Вещи

@

Опубликовано фото

После похищения президента Венесуэлы, у меня один вопрос: В каком объёме нужны наркотики, чтобы российские коррупционеры заинтересовали США?

Набиулина разослала всем новогоднюю загадку: "Почему рубль укрепился вопреки прогнозам?". Присланные отгадки были нецензурными.

- Дорогой, подари мне, пожалуйста, 17-й айфон. - Я слышал, что 17 - несчастливое число! - А какое счастливое? - СЯОМИ!

— Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим. — Вот это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца — дворецкий.

А если серьезно задуматься о ситуации, показатель грамотности и воспитания населения. 1 - управляющая компания обязана следить за порядком, в том числе за объявлениями. 2 - все претензии управляющей, управе и т.д., а пикеты наезды на соседние организации. Ну а благодаря высокому развитию и воспитанию, представляю лицо директора))) Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление: — Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением, Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.) Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили, дескать: — Вы ох%: ли? Какие на(*ен взрывные работы под нашими окнами? Ответ директора был почти такой же: — Это вы о№! ели! Какие еще, на*рен, взрывные работы под вашими окнами? Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооолго висели...

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — Боженька бережет тебя, глупое создание.

Смешно, если не думать о том, что они, точно упустили свою вторую половину. Ехал я давеча утром в автобусе (46 номер, если интересно). Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг — кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело. На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться 0_о Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал: — Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться. Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям. Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу к девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться. Милое создание одаривает меня недоумённо-высокомерным взглядом и отвечает: — Я в автобусах не знакомлюсь. И выходит на остановке с гордо поднятой головой.

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

Если бы в "Битве экстрасенсов" принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришёл бы только один человек.

Я преподаватель в техникуме. Когда какой-нибудь студент засыпает на паре, раскрашиваю ему ногти красным маркером. Кстати, зря говорят, что современные подростки ничему не учатся. Вот, например, они научились спать с поджатыми руками.