ЮЛИЯ БАРАНОВА КЛИНИЧЕСКИЙ ПСИХОЛОГ

О расставании и завершении отношений. Как это бывает. Позиция при расставании "ничего мне от тебя не надо" может быть способом сохранить связь, а не отправить ее в архив. Это может казаться способом поставить точку, но на самом деле это не совсем она, вернее, совсем не она. Важно. Связи не отменяются и не аннулируются. Они либо остаются в "рабочем" горячем состоянии, либо отправляются в архив - с признанием их важности и даже с оценкой приобретений или разрушений. Как бы ни хотелось забыть тот "кошмарный сон" или "дурацкий опыт, где "вроде и не я была", каждый из них изменяет участников навсегда. Отменить связь и результат связи невозможно. Такими как ДО, ни ты, ни я  никогда уже не будем. И даже мир не будет. Так вот: когда при расставании один говорит другому "ничего мне от тебя не надо", он хочет  сохранить связь, потому что эта связь для него остается источником энергии. Это раз. И два: тот, кому "ничего не надо" никак не соглашается с изменениями в себе, которые возникли в результате отношений. Ничего мне от тебя не надо - это способ отворачиваться от того, что уже выдано в пользование, способ не присваивать себе опыт, который уже произошёл. Это равно детскому решению никогда не вырасти, чтобы не испытывать дискомфорта от того, что уже не по размеру. youtu.be/...opw

К четверговой лекции Поставьте ❤️ те кто удалил друзей из Facebook за то что они сказали что-то оскорбительное о политике, об Уходе за детьми или о питании. А сколько из вас имеет знакомых которых вы избегаете просто потому что не хотите с ними говорить? Раньше для того чтобы быть приятным в общении нужно было как в фильме "моя прекрасная леди" говорить о Погоде и здоровье. Сейчас из за  проблем в изменениях погоды и моды отказа от прививок И эти темы тоже стали опасными. Поэтому Любой диалог потенциально может перерасти в спор. Социологи исследовали более 10.000 людей и обнаружили Что сейчас общество более поляризовано (разобщено) Чем когда-либо раньше в истории Мы менее охотно договариваемся что означает что мы не слушаем друг друга Многие из вас слышали 1000 советов например: ✅ поддерживать зрительный контакт ✅заранее придумайте тему беседы ✅Смотрите, кивайте и улыбайтесь ✅показываете что внимательно слушаете ✅Повторяете некоторые фразы собеседника. Забудьте, все эти советы они бесполезны! Нет смысла учиться ДЕМОНСТРИРОВАТЬ внимание. Если вы действительно внимательно следите за разговором)))) У нас у всех бывали когда-то хорошие беседы поэтому вы знаете на чем они основаны. ❓Какие чувства вы испытываете после них? После них вы чувствуете причастность и вдохновение. Или чувствуете что вам удалось установить связь. Или что вас прекрасно поняли нет ничего что может помешать быть Всем вашим беседам именно такими. ⚠️ У меня есть Для вас несколько правил. ⁉️Доброжелательность и уверенность Люди которые стараются быть более доброжелательные как правило менее уверенные.  люди которые хотят быть более уверены как правило перегибают палку и выглядят не доброжелательно. Ну и о запрещенных темах: ❌Постель ❌карман ❌кровь ❌бог ❌царь ❌здоровье ❌советы ❌стереотипы

Долги и травма отвержения. Долгие долги или долговая яма - это не просто состояние, это процесс, который длится. Финансы могут быть лишь отражением или проявлением энергетического процесса, который за этим стоит. Человек берет кредит, чтобы погасить другой кредит или берет в долг, чтобы перекрыть другой долг. Это могут быть кредиты на кратковременные удовольствия, покупки, отпуск, обучение или что-то еще. Если идти в расстановке вниманием за этим процессом, то где-то в его центре можно найти то, что ищет решение таким образом. Возможно, беря в долг деньги и ту энергию, которую они поднимают, мы хотим внутри нас закрыть какую-то дыру. Может быть малыш внутри нас хочет утешится и идя за этой потребностью в утешении, мы импульсивно совершаем какую-то покупку, беря деньги в долг. Может мы так доказываем свою ценность и боремся за чувство достоинства, беря в кредит что-то, чего у нас нет, но атрибутом этой ценности является эта покупка. Может быть мы так доказываем папе, что мы чего-то стоим. Мы можем увязать в этом движении и не замечать, что покупки, деньги, банки - это не мама и не папа, они не дают утешение. И что эти деньги не даются безвозмездно. В том месте, где долг надо возвращать, внутри нас все может противиться этому. Ведь где-то внутри нас сидит: «как так? Ведь на самом деле это мне должны? Мне не дали должного утешения». Глубинная травма отверженности и долги могут быть тесно связаны. И закрыть деньгами и покупками часто эту травму не удается, долговая яма растет. Внешним отражением этой травматической воронки могут быть еще и обстоятельства, которые побуждают нас брать долги и наращивать их. Внезапное выселение со съемной квартиры, поломки бытовой техники, проблемы со здоровьем. Долги душат и человек буквально пропадает в них. Видя это движение в расстановках, в терапии, мы будем иметь дело с этой травмой напрямую, выводя оттуда деньги и финансы. Нужно разделить УТЕШЕНИЕ и деньги. Например у моей клиентки с детства не было папы ей в этом месте нужно утешение. Но сейчас она берет деньгами. А муж не понимает, какую травму он в ней утешает. Видит только траты.

📌"Забота о себе — это не ванна с пеной и не пирожные. Забота о себе не всегда выглядит так привлекательно, как кажется. Нередко это означает делать пренеприятнейшие вещи — сказать токсичному другу, что вы больше не хотите с ним общаться, или найти вторую работу, чтобы начать, наконец, откладывать деньги, или — задача из задач! — суметь принять себя настоящую, а не брать на себя из последних сил непосильную ношу из стремления соответствовать идеалу, а потом устраивать себе вынужденный «отдых» от этой реальности с помощью ванны с пеной, глянцевого журнала и отключенного на весь день телефона. Забота о себе не должна быть похожа на отпуск, куда мы уезжаем, потому что страшно измотаны и истощены из-за постоянного внутреннего прессинга. Настоящая забота о себе — это не ванна с солью и шоколадный торт, а выбор построить свою жизнь так, чтобы не нужно было постоянно от нее убегать, а это часто означает необходимость делать те вещи, которые вам меньше всего хочется делать. Это означает честно посмотреть на ваши неудачи и разочарования и решить, что вы будете с ними делать. Это означает принять то, что какие-то ваши желания не будут удовлетворены. Это значит — суметь отпустить то, что нужно отпустить. Выбрать новое. Кого-то из вашего окружения это расстроит, а для кого-то ваш выбор станет жертвой. Заботиться о себе — значит дать себе возможность быть нормальным. Обычным. Невыдающимся. Спокойно относиться к тому, что кухня иногда бывает грязной, и понимать, что идеальная фигура и общение с ненастоящими друзьями — не главные цели в жизни. Заботиться о себе — значит разобраться в источниках своей тревоги Действительная забота о себе имеет очень мало общего с тем, чтобы «побаловать себя», и очень много с тем, чтобы быть адекватным родителем для самого себя и делать выбор в пользу своего благополучия в долгосрочной перспективе. Заботиться о себе — Это означает пересмотреть все, что у вас есть, и так поменять свою повседневную жизнь, чтобы от нее не нужно было куда-то убегать ради передышки. Это значит перестать отдавать приоритет жизни, которая выглядит хорошей, перед жизнью, которая ощущается хорошей.