Как репетитору перейти в онлайн.

📝 Лайфхаки для Microsoft Word С Word работают все, но не все знают о фишках, которые могут сильно упростить вам работу. Вот несколько секретов, которые помогут автоматизировать рутину и ускорить оформление текста в версиях редактора для MacOS и Windows. 🔸 1. Вставка даты и времени Быстро вставить сегодняшнее число, месяц и год позволяет комбинация клавиш «Shift+Alt+D» в Windows и «Shift+Option+D» в MacOS. Дата отобразится в формате ДД.ММ.ГГГГ. Такую же операцию можно проделать и со временем при помощи сочетания «Shift+Alt+T» в Windows и «Shift+Control+T» в MacOS. 🔹 2. Быстрая смена регистра Если случайно набрали текст не в том регистре, выделите этот фрагмент документа и сочетанием клавиш «Shift+F3» измените регистр с заглавного на строчный и обратно. 🔸 3. Перемещение курсора по словам Когда вы управляете курсором с помощью стрелок на клавиатуре, он движется по одному символу. Чтобы «ускорить» перемещение, зажмите вместе со стрелкой клавишу «Сtrl» в Windows или «Option» в MacOS. Курсор будет перескакивать от слова к слову. 🔹 4. Перемещение пунктов списка Если нужно изменить очерёдность элементов списка, нужно выделить содержание пункта, который надо переместить, нажать «Shift+Alt» в Windows и «Shift+Control» в MacOS, а затем подвинуть элемент в нужную позицию стрелками на клавиатуре. 🔸 5. Выделение нескольких отдельных фрагментов текста Очень полезная функция, которая позволяет выделять непоследовательные фрагменты текста. Удерживайте «Ctrl» в Windows или «Command» в macOS и выбирайте нужные куски документа с помощью мышки. 🔹 6. Встроенный буфер обмена Word запоминает всё, что вы копируете, и любой из этих элементов можно всегда найти в расширенном буфере обмена (только в Windows). Он вызывается кликом по одноимённой кнопке и может содержать историю за всё время работы, пока вы редактируете документ и не закрыли его. Если включить соответствующую опцию в меню «Параметры» буфера обмена, его можно будет быстро вызвать двойным нажатием «Ctrl+C». 🔸 7. Расстановка переносов Переносы улучшат читаемость, а также избавят текст от длинных пустых интервалов между словами. Вы можете расставить их сами или довериться компьютеру. Для этого перейдите на вкладку «Макет» (Windows) или «Разметка страницы» (macOS), кликните «Расстановка переносов» и выберите вариант «Авто». 🔹 8. Неразрывные пробелы Иногда при переносах отрезаются инициалы от фамилий или единицы измерения от чисел. В подобных случаях, чтобы не страдала читаемость документа, удобно и правильно использовать неразрывные пробелы. Благодаря им слова и другие элементы текста «слипаются» и никогда не окажутся на разных строках. Для этого вместо обычного пробела используйте в нужных местах сочетание «Ctrl+Shift+Пробел».

Когда не до конца продумал слоган! 😂

💡 Анекдоты про математику и математиков *** Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой. *** 99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе. *** Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили. *** Высшая математика в жизни помогла только один раз: — Когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволки сделал. *** Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать». *** Учебник по математике — это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них. *** На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись. *** Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно. *** У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат. *** На уроке математики: — Молодец, Иванов! Ты сам решил задачу? — Нет, при помощи двух неизвестных. *** Если число 666 — это зло, то 25.8069758011 — это корень зла. *** — Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике? — Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой! *** Джин: У тебя есть три желания. Я: Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике! Джин: Исполняю. Теперь у тебя осталось 14 желаний. *** Жизнь кончается, а интегралы так и не пригодились… *** Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы её включили студентам в экзаменационный билет. *** Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ. *** — Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар. *** В семье математиков всего две позы в кровати — ты либо в числителе, либо в знаменателе. *** Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы… *** Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ: — Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб: — В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал! *** Встречаются два математика. — Слышал последний анекдот? — Нет! — Тангенс пи пополам существует! — Ха-ха-ха! *** Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг только один песок... Вдруг проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него: - Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат: - Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: - Да это же математик! Ватсон: - Но как Вы об этом узнали, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Только математик мог дать такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ. *** Я бы вообще запретил математику для детей. Сделал бы все учебники по математике только 18+, и чтобы продавались они только в специальных магазинах. Пару блогеров посадил бы за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это всё полумеры! *** Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что поменял жизнь на 360 градусов. Вот, ребята, почему так важно изучать математику в школе! *** Если верить математике, то у мальчика, у которого минус четыре на левом глазе и плюс четыре на правом, на переносице должно быть начало координат. *** Математический коллапс - разрезая червяка лопатой, вы его делите на 2 и умножаете на 2 одновременно! *** Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает: - Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они всё равно стучат? - Так это элементарно! Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит. *** - Этой ночью, Софья, мы с тобой будем делать то, чего

Опубликовано фото

🌏 Юмор про географию Учительница: - Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? - В сумасшедший дом! *** Вовочка сдает экзамен по экономической географии. Учительница задает вопрос: - Вовочка, скажи, что наша страна импортирует из Индии? - Это... Марь Иванна, не помню... - Ну, подумай! Что мы все пьем каждое утро? Вовочка с удивлением и недоверием в голосе: - Неужели рассол?! *** - У тебя какая оценка по географии была? - Пять. - О, значит если мы тебя пошлем - не заблудишься? *** Идет урок географии. Учительница рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: К такому-то году население планеты будет равно 10 миллиардов. Это я вам обещаю! Голос из аудитории: Вы уж постарайтесь. *** Вот евреи — Израиль страна маленькая, а они по всему миру. — Израиль — это не страна. Это офис. *** - Дети, какие части света вы знаете? - Выключатель, лампочка, провода! *** Криминальные новости: учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей. *** На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: - Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто? - Мариванна, так они все в Москве… *** - Однажды на охоте в Африке с расстояния пятисот метров первым выстрелом свалил слона. - Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками задушил медведя! - Да, к вопросу о морях. Ты когда-нибудь слыхал о Мёртвом море? - Ну, разумеется. -Так вот, это мы с братом его убили. *** Магеллан запил от злости, Кук подался мыть сортиры. Показал училке Костя Глобус собственной квартиры. *** Не подскажете, как добраться до поселка Юность ? - 30 лет в обратную сторону. *** - Учитель: Какие ты знаешь полезные ископаемые? - Ученик: Каменный уголь, железная руда, картошка. *** Хотите убить время, найдите в атласе Крыжополь *** Когда жена твоя кругла как глобус Особенно опасны конкуренты Следи за нею в оба глаза, чтобы Другим не открывала континенты. *** - Рабинович, скажите, где находится Сибирь? - В Азии. - А каким путем можно туда попасть? - Проще всего через суд! *** Чтобы в лесу узнать - где юг, нужно внимательно посмотреть на дерево: если это пальма, то юг уже здесь! *** Твердила бабушка моя Когда в деревне выла вьюга Мне про волшебные края Про яблоки и солнце юга А есть на Свете – Южный полюс Нет ничего его южней Он теплый, как бабулин голос Который, прочих всех нежней Наверно там и в Январе Тепло, как летом на Ямайке Потеют негры на жаре В одних на всех трусах и майке Набив в каюту эскимо Пломбира, Спрайта, Кока-Колы На Южный полюс я зимой Поеду греться ледоколом

Министерство просвещения решило ввести в России единую школьную форму. Об этом рассказал глава ведомства Сергей Кравцов, выступая перед депутатами Государственной думы РФ. Его слова опубликовала пресс-служба министерства. «Такой законопроект уже внесен в Госдуму всеми фракциями, мы его поддерживаем», – добавил министр. В настоящее время порядок ношения школьной формы устанавливают региональные власти. На коле мочало начинай с начала. Никогда не говорили об этом, и вот опять. Что думаете? Сможет ли унифицированная однообразная школьная форма поглотить в себе личную личность человека или сократит количество понтов у школьников и поможет сплотить учеников в единый организм без деления на достаток, сословие и прочие отличия? #новости #школьнаяформа