KVNDED

За отметкою ноль Я видел людей , в чьих глазах сталь и боль. Чьи сердца , как одна незажившая рана. Тех , кто , жизнью своей за отметкою "ноль" Платит нам , чтоб нам жить с честью и без обмана. Ртом глотая свинец , в грудь осколочный дождь. Метр за метром и пядь отбивают за пядью, Ощущая в руках пулемётную дрожь Да братишки плечо, что всегда где-то рядом. Честь и братство для них не пустые слова. Это то , что даёт им победу и силы. Ну а тех , кого нет - о них Слава жива. А для тех кто в строю , они в памяти живы. Снова парни идут за отметкою "ноль ". Чтобы выполнить там боевую задачу. Забывая про страх , забывая про боль. Только мать и жена дома, тихо так, плачут. Возвращайтесь скорей да с победой домой. Всем вам низкий поклон и навеки спасибо Опалённым огнём , изменённым войной! Будьте счастливы и , по возможности, живы. В. Н. Крючков

Самый сильный страх у человека - страх смерти. Что боюсь я? Наверное , не факта смерти. А смерти мучительной, долгой. И самое главное, я боюсь того, что будет дальше. Ответа перед Господом. Когда начинаешь думать о смерти , начинают лезть разные мысли,хотя они и обрывочные , но назойливые. О том ,как дальше жить будут мои жена, дети, внуки? Что их ждёт? Как они будут справляться без меня? Хотя, на самом-то деле , они же и сейчас живут без меня каждый своей жизнью. Ко мне только по выходным. И то , общение с внуками уже меньше. Всё время занято телефонами ,а насиловать своим участием в из жизни уже не совсем то. Дети самостоятельные, жена сама заботится о всех. А я , что я? Ну , зарабатываю немного на хлеб насущный. Вот и всё. Поэтому , без меня они будут жить точно также. Ничего не изменится. Мир будет продолжать существование и все будет так же ,как и всегда. Возможно, даже хуже. А я думаю, что хуже. И вот, пока я живой, я беспокоюсь о разном. Начиная от внуков и заканчивая мировой политикой. Хотя, ничего изменить я не могу. У меня болит душа, я рисую разные картины будущего. В , основном, жуткие. Это бес мне показывает мультики , чтобы моя душа не имела покоя . И вот, я мучаюсь , не видя просвета и не замечая Божьей красоты , мира, благодати. Птичек, солнышка, неба голубого, деревьев зелёных, ничего не замечаю . И что это за жизнь? Нужно ли за неё так цепляться? Трястись от ожидания смерти. А ведь ожидание смерти хуже самой смерти. И ум понимает , а сердце трепещет. Так чего ты боишься , снова я спрашиваю у себя: -" Что держит тебя здесь? Какую пользу ты можешь принести на земле?" На что я отвечаю себе, что ничего не держит по-настоящему, и пользы не знаю ,приношу ли. Но страшно то ,что будет после смерти. Скорее всего,надежды и оправдания рухнут. И то , о чем я полагал, что это добрые дела -окажутся совсем не таковыми. И что это я делал для своего тщеславия, показывая ,мол, смотрите на меня,каков я праведник. А я пустой человек. Пыль на этой земле. Сколько сделал злого! Да,каялся. Да, просил прощения. Да, старался не делать того же и, чаще , исправлялся. Но в душе , в сердце своём раскаялся ли? Не знаю. Вот и страх от этого. Как держать ответ за свою жизнь перед Господом, перед Матушкой нашей Царицей Небесной ? Как Ангелу Хранителю и святым угодникам в глаза смотреть? Как на деда своего Алексея посмотрю? Хоть и не видел его, но очень люблю его и чувствую его. Как посмотрю парням ,которые погибли и которых я знал? Страшно. Очень страшно. А жить так, чтобы не бояться смерти (как апостол Павел говорил ,что Господь - моя жизнь, а смерть приобретение) не получается. Не потому что не хочу. Очень хочу жить праведно, но не знаю почему, не получается. Не хочу делать злое - делаю. Хочу сделать доброе - не делаю. С таким багажом страшно идти ко Господу на суд. Но есть надежда. Вера , это ведь надежда на обещанное и уверенность в невидимом. Господь обещал нам , что если обратимся , то живы будем. Я верю в это и надеюсь. На милосердие Его надеюсь. Всё же, сердце моё всегда призывает Бога, всегда уста мои зовут Иисуса Христа помиловать меня. Ложусь спать и просыпаюсь с мыслью о Иисусе Христе. Прошу помиловать меня и мою семью. Надеюсь, что Он не отринет меня, когда придёт мой час. Очень надеюсь. Ну а коль есть надежда, тогда я говорю себе : " что ты такой боязливый? Ведь Сам Господь тебе обещал . Ты только кайся и молись. А Он всё устроит. Не по делам моим , а по милости Своей." Становится легче,как то. Начинаю молиться . Отпускает. Господи , дай мне смерть лёгкую, безболезненную и непостыдную! Всю жизнь Ты меня ограждал от бед,Господи! Нес меня,порой , на руках! Это я только недавно стал понимать , как Ты терпелив был со мной, как Ты любил и любишь меня. Нет у меня сомнений в Тебе. Ни разу в жизни Ты не дал усомниться в Тебе и в том ,что Ты всегда рядом! Благодарю Тебя,Господи! И если хочешь, то продли мне жизнь, а если нет, то будь милостив ко мне ,грешному.