О психологии с Зоей

Ключ к настоящей близости (Статья для тех, кто хочет научиться слышать и быть услышанным) Статьи / Отношения с противоположным полом Валидация эмоций Эмоции — это язык души. Но мы разучились его понимать. Представьте, что чувства — как вода: их нельзя «выключить», можно лишь направить в безопасное русло. Если игнорировать их или обесценивать, они превращаются в бурный поток, разрушающий доверие и связь. Валидация эмоций — это практика, которая помогает превратить хаотичные волны в спокойное течение. Она не требует психологического образования, только искренности и желания понять другого. Что такое валидация и почему она важнее, чем совет? Валидация — это «Я вижу твою боль/радость/страх. Ты имеешь право это чувствовать». Это не согласие с мнением человека, не попытка решить проблему за него. Это подтверждение его права на переживания без оценок, критики и «правильных» ответов. Почему мы так в этом нуждаемся? — Эмоции, оставшиеся без признания, вызывают чувство одиночества: «Со мной что-то не так». — Непрожитые чувства копятся и прорываются в конфликтах, болезнях, депрессии. — Валидация создает базу для доверия: «Я могу быть собой рядом с этим человеком». Как валидация работает в разных типах отношений 1. В партнерстве: «Ты не обязан меня спасать. Просто будь рядом» Парадокс любви: мы ждем, что близкий человек «прочитает наши мысли», но часто слышим в ответ: «Не переживай из-за ерунды» или «Я же говорил, что так будет!». Пример: Она: «Меня не повысили на работе, хотя я столько сил вложила». Невалидный ответ: «Ну ничего, найдешь другую работу» (обесценивание переживаний). Валидный ответ: «Это действительно обидно. Ты так старалась, и теперь чувствуешь несправедливость». Что это дает: — Партнер чувствует, что его важное важно для вас. — Конфликты перестают быть «войной», становятся диалогом. — Исчезает потребность доказывать: «Моя боль имеет право существовать». 2. С детьми: «Я верю, что тебе страшно. Давай подумаем, как помочь» Детские эмоции часто кажутся иррациональными («Плачет из-за сломанной игрушки!»), но для ребенка они — часть реальности. Обесценивание («Не реви!») учит его подавлять чувства, а не проживать. Пример: Ребенок: «Я не хочу идти в садик! Там все злые!» Невалидный ответ: «Не выдумывай! Ты же уже большой». Валидный ответ: «Похоже, тебе там сейчас непросто. Давай возьмем твоего мишку для поддержки?» Что это дает: — Ребенок учится называть эмоции, а не бояться их. — Формируется безопасная привязанность: «Родители — моя опора». — Уходит привычка врать или замалчивать проблемы. 3. В дружбе и на работе: «Я не обесценю твою боль, даже если не согласен» Валидация не требует растворения в другом человеке. Даже в споре можно сказать: «Я понимаю, почему ты так злишься. Давай поищем решение». Пример на работе: Коллега: «Клиент сорвал сроки, а начальник срывает зло на мне!» Невалидный ответ: «Все через это проходят. Не принимай близко к сердцу». Валидный ответ: «Это выматывает. Ты сейчас как будто между молотом и наковальней». Что это дает: — Снижается уровень стресса в коллективе. — Люди чаще обращаются за помощью, а не доводят проблемы до кризиса. Что будет, если игнорировать валидацию? — В отношениях: накопление обид, чувство «я тебе как чужая». — У детей: страхи, низкая самооценка, недоверие к миру. — В социуме: культура «не ной», где люди носят маски «всегда успешных». Как практиковать валидацию: 4 шага ✔Слушайте без перебиваний. Даже если эмоции кажутся «неправильными». ✔Отзеркаливайте чувства. «Ты злишься, потому что...», «Похоже, ты расстроена из-за...». ✔Избегайте оценок. Замените «Ты слишком остро реагируешь» на «Я вижу, как тебе тяжело». ✔Не спешите «исправлять». Иногда человеку нужно просто выговориться. Валидация — это не слабость. Это смелость быть настоящим! Мы привыкли считать, что сильные люди «не раскисают». Но настоящая сила — в способности принять уязвимость: свою и чужую. Когда вы перестанете бояться чужих слез и гнева, вы увидите, как отношения наполнятся искренностью. Помните: валидация начинается с себя. Разрешите себе злиться, грустить, бояться — и вы научитесь дав

🔥 Эмоции в отношениях: ваш секрет вечной химии или бомба замедленного действия? Вы знали, что 80% пар расстаются не из-за измен или денег, а из-за непроговоренных эмоций? 😱😤🤯 Гнев, который копился годами, страх быть отвергнутым, грусть, которую прятали за улыбкой — всё это ржавчина, разъедающая любовь. Но есть и хорошая новость: эмоции — это топливо для близости, если ими управлять, а не бояться. 1. Эмоции — не враги, а переводчики Каждая ваша злость, ревность или обида кричат: «Мне важно! Посмотри на меня!». Например: Ревность ≈ «Я боюсь потерять тебя»; Молчание ≈ «Мне больно, я не доверяю себе сказать это вслух». Задайте вопрос партнёру: «Что за эмоция стоит за твоими словами?» — и вы услышите не упрёки, а крики о помощи. 2. «Спасибо, что злишься на меня» Да-да, вы не ослышались. Конфликты — это бесплатный коучинг для пары, если вы: Говорите от «Я»: «Я чувствую себя ненужным, когда ты откладываешь наши планы» вместо «Ты эгоист!»; Обнимайтесь в разгар ссоры (даже если не хочется). Тело помнит: вы всё ещё команда. 3. Секс? Нет, благодарность! Исследования доказывают: пары, которые ежедневно благодарят друг друга за мелочи («Спасибо, что выслушал», «Ценю, что помыл чашку»), в 3 раза чаще занимаются сексом. Почему? Благодарность — это эмоциональная виагра. Она напоминает: «Ты меня видишь». 4. Токсичная позитивность — убийца чувств Фразы вроде «Не грусти, всё будет хорошо» — это эмоциональное «Заткнись». Разрешите себе и партнёру: Плакать без причины; Злиться на несправедливость; Бояться будущего. Секрет: грусть, прожитая вместе, превращается в доверие❤️‍🩹 5. Чекинитесь у эмоционального «доктора» Раз в месяц устраивайте «ревизию чувств»: По очереди называйте эмоцию, которая преобладала в вас этот месяц (например: «Я много тревожилась из-за работы»). Спросите: «Что я могу сделать, чтобы тебе было легче?». Запишите ответы в чат или на стикер на холодильнике. Почему это сработает? Эмоции в отношениях — как Wi-Fi: если сигнал слабый, связь рвётся. Но когда вы «подключаетесь» к чувствам партнёра (даже неприятным), вы обретаете суперсилу: любить не вопреки, а благодаря. P.S. Если после прочтения вы подумали о ком-то — отправьте ему этот пост. Может, это ваш скрытый крик: «Давай поговорим по-настоящему»? 💬

Уважение: фундамент человеческого достоинства Уважение — это не просто вежливость или формальность. Это глубокое признание ценности другого человека, его права на автономию, мысли и чувства. Оно не зависит от возраста, статуса или достижений. Уважение коренится в понимании: каждый человек, от ребенка до старца, обладает неизменным достоинством просто потому, что он человек. Почему достоинство первично? Человеческое достоинство — не награда за заслуги, а врожденное качество. Ребенок, еще не умеющий говорить, уже заслуживает уважения. Его потребности, эмоции и границы важны, даже если он не может их аргументировать. Игнорируя это, мы рискуем сформировать у него ощущение, что любовь и признание нужно «заработать». Взрослые, лишенные уважения, часто живут с внутренним убеждением: «Я недостаточно хорош». Уважение ≠ согласие Уважать — не значит всегда одобрять поступки. Можно критиковать действие, но не переходить на личность. Например, фраза «Твой поступок меня расстроил» вместо «Ты бестолковый» сохраняет достоинство собеседника. Дети, слышащие уважительную критику, учатся ответственности без страха отвержения. Практика уважения в жизни ✔️Слушайте искренне. Даже если мнение кажется наивным (как у ребенка), дайте человеку закончить мысль. ✔️Признавайте эмоции. Фразы вроде «Я понимаю, ты злишься» подтверждают право на чувства. ✔️Избегайте унижений. Сарказм, публичные замечания или пренебрежение разрушают доверие. Уважение — это воздух, которым дышит достоинство. Без него личность чахнет, теряя веру в свою значимость. Когда мы уважаем других, особенно тех, кто слабее или младше, мы не просто следуем этикету — мы напоминаем миру: «Ты существуешь, и этого достаточно». В этом — основа гармонии.

Создание семейных традиций: как маленькие ритуалы укрепляют отношения и делают семью крепче Семья — это не просто группа людей, связанных узами родства. Это пространство, где мы чувствуем себя защищенными, любимыми и принятыми. Однако для того, чтобы семья была по-настоящему крепкой, важно не только поддерживать друг друга в трудные моменты, но и создавать особую атмосферу единства. Одним из самых эффективных способов укрепить отношения в семье является создание и поддержание семейных традиций. Что такое семейные традиции? Семейные традиции — это повторяющиеся из года в год ритуалы, которые становятся неотъемлемой частью жизни семьи. Это могут быть как масштабные мероприятия, такие как совместные праздники или поездки, так и небольшие, но значимые привычки: вечерние чаепития, семейные игры, чтение книг перед сном или прогулки в парке по выходным. Главное, чтобы эти традиции были наполнены смыслом и эмоциональной теплотой. Почему традиции так важны? Чувство принадлежности и единства. Семейные традиции создают ощущение общности. Когда члены семьи вместе участвуют в ритуалах, они чувствуют себя частью чего-то большего. Это особенно важно для детей, которые через традиции учатся ценить семейные узы и понимают, что они всегда могут опереться на близких. Стабильность и безопасность. В современном мире, где всё меняется с невероятной скоростью, традиции становятся своеобразным якорем. Они дают ощущение предсказуемости и стабильности, что особенно важно в стрессовых ситуациях. Например, вечерний ужин всей семьей или совместный просмотр фильма в пятницу могут стать тем самым моментом, когда все отвлекаются от проблем и наслаждаются временем вместе. Эмоциональная близость. Традиции — это не просто действия, это возможность быть рядом, делиться эмоциями и переживаниями. Когда семья вместе готовит праздничный ужин, украшает дом к Новому году или просто играет в настольные игры, это укрепляет эмоциональную связь между её членами. Передача ценностей. Через традиции родители могут передавать детям важные жизненные ценности: уважение к старшим, заботу о близких, умение радоваться мелочам. Например, традиция благодарить друг друга за помощь или вместе заниматься благотворительностью учит детей доброте и отзывчивости. Как создать семейные традиции? Начните с малого. Не обязательно сразу придумывать что-то грандиозное. Начните с простых вещей: например, каждое воскресенье готовьте вместе завтрак или устраивайте семейный киновечер. Учитывайте интересы всех членов семьи. Традиция должна быть приятной для всех. Обсудите, что нравится каждому, и найдите компромисс. Будьте последовательны. Регулярность — ключевой элемент традиции. Даже если жизнь становится hectic, постарайтесь находить время для семейных ритуалов. Наполняйте традиции смыслом. Пусть каждая традиция будет не просто действием, а моментом, который наполнен теплом и заботой. Например, за ужином можно делиться тем, что хорошего произошло за день. Создавайте свои традиции!Ведь именно в этих маленьких, но таких важных моментах и рождается настоящее семейное счастье. И сделайте хорошей традицией для себя - заботиться о своем ментальном здоровье! А я всегда готова Вам помочь в этом! Записывайтесь на консультации через сайт в закрепе❤️

❤️Терапевтические истории. Как Полина с женским счастьем разбиралась.🫶 Придуманная, но очень похожая на правду история. Все совпадения случайны. Полине можно сказать повезло! Родилась в интеллигентной, хорошо обеспеченной семье. Папа руководитель большого и важного отдела в одном из НИИ, научная звезда и душа компании. Дома всегда любили праздники, приходило много гостей и папа, как звезда сиял и согревал всех. Все очень его любили и уважали. Мама была просто мама, женщину устраивало быть в тени уважаемого супруга. Полина боготворила отца и как многие маленькие девочки грезила, что когда вырастет, папа жениться на ней, родители просто хихикали над этими заявлениями, но не спорили. Маму Поля любила, но все же папу любила больше. В подростковом возрасте с мамой начались сильные конфликты. Мать на фоне отца казалась серой мышью и Полина как будто не хотела видеть в себе черты матери, нужно было быть звездой. Все было направлено на то, что бы быть не как мать и доказать отцу, что она лучшая женщина – бессознательно конечно. Когда Поля выросла она пользовалась вниманием мужчин, выходила замуж дважды, родились дочки, но браки распадались. Непонятно для самой Полины, как, но она все время вступала с мужьями в конкуренцию, доказывая им, что она круче, и конечно она разочаровывалась в мужьях, ведь до образца отца они так и не дотягивали. Мужчины менялись один за одним, любви невыносимо хотелось, но папа уже давно ушедший в мир иной, оставался в душе Поли – идеалом мужчины и все остальные ему проигрывали. Со старшей дочерью отношения очень походили на отношения Полины с мамой: конкуренция, зависть, отчуждение. Младшая дочь напротив, стала эмоциональной поддержкой, самым близким человеком, который всегда был рядом. В 40 лет, расставшись с очередным мужчиной, Полина пошла к психологу с вопросом – «Почему у меня ничего не получается в отношениях?» За 2 года работы, она дважды сбегала с терапии на полгода, что бы осмыслить то что происходило. То что она осознавала было ужасно больно! И то, что она сама себе сделала из младшей дочери замену партнера и что ее конкуренция с мужчинами была непонятно за какой приз и самое больное, что этот приз – идеальный мужчина – отец – никогда не будет ее. Стали понятны отношения с матерью и старшей дочерью, пришло много горя от того, что столько времени было упущено. Но впереди была еще целая жизнь! И теперь Полина понимала, что то, что она делала в отношениях было бессознательным проигрыванием старых сценариев и избавившись от них, она смогла узнать себя не как подростка-девочку мечтающую о папе, а как женщину которая хочет любить❤️ мужчину как мужчину, а не как отца. Вот такая история вполне могла бы быть, но напоминаю – все персонажи вымышленные и совпадения случайны. Если же эта история как то перекликается с Вашими переживаниями и жизненным контекстом , приглашаю ко мне в длительную и очень интересную работу, про Вас и Вашу жизнь. Ваш психолог Зоя Антонец

🧐В чем смысл жизни. Ого! Вот это я замахнулась! Вопрос важный и мы с ним сталкиваемся в жизни многократно, каждое столкновение это кризис, ведь как говорил Виктор Франкл «Поиск смысла жизни – это путь к душевному здоровью; утрата смысла – причина множества бед и болезней». А мы ведь хотим быть здоровыми и богатыми? Поэтому начнем с того, что бы разобраться, что же это – поиск смысла жизни. Впервые мы задумываемся о смысле жизни в подростковом возрасте, оно и понятно, отделение и осознание себя как отдельного, уже как мы считаем, взрослого человека, приводит нас к этому поиску именно своего смысла жизни. Становясь чуть старше, в юношестве, мы разбираемся, а какие же смыслы важнее, как бы создаем иерархию смыслов и определяем для себя главный на текущий момент. В зрелом же возрасте происходит смена с поиска смысла жизни, на его реализацию. Для этого необходима достаточная сформированная зрелость личности. И в преклонном возрасте уже приходит этап поддержания или удержания смысла жизни. Сейчас из-за накопившегося напряжения в мире многие сталкиваются со смешением нескольких кризисов одновременно, в том числе и с кризисом потери смысла жизни. И так как, в течении жизни разные ценности выходят на первый план, то и смысл жизни может изменятся и это изменение и есть прохождение кризиса смысла жизни, старый не подходит, новый не понял еще, потому что, не заметил какие ценности сейчас для меня важны. Обратимся к авторитетам! Виктор Франкл, автор книги «Психолог в концлагере или Сказать жизни «ДА»» выделил три класса ценностей, позволяющих сделать жизнь человека осмысленной: Первая - что человек может дать жизни, - творческую деятельность (ценности творчества) в первую очередь труд🦾 Вторая - включение в переживание ценностей, которые он находит в мире (ценности переживания) в частности, любовь❤️ Третья - посредством позиции, занимаемой по отношению к судьбе и обстоятельствам своей жизни, которые он не может изменить (ценности отношения) 🧎‍♂️ Как и из за чего происходит утрата смысла жизни я рассмотрю в следующей заметке. А Вам предлагаю уже сейчас прислушаться к себе: «А как я? Какие смыслы двигают мной сейчас? Мои ли это смыслы?». И если Вы запутались в своих смыслах, конечно приглашаю на консультации.

😞У меня нет сил! или энергетическая катастрофа замедленного действия. Сейчас разберемся, что же случается с нашей внутренней энергией, куда она пропадает и как сделать так, чтоб моя энергия осталась со мной! Я не эзотерик, но стоит упомянуть, что внутреннюю энергию человек заметил у себя давно и называют ее по разному – Энергия Ци, Прана, биоэнергия и наверняка как-то еще. Уровень нашей внутренней энергии можем определить только мы сами с помощью наших субъективных ощущений- на то она и внутренняя. Как может проявляться отсутствие потеря внутренней энергии: Это состояние безразличия, апатии, ощущение безысходности и выгорания, незнания «куда жить?», прокрастинация, лень, уход в зависимости, навязчивости, в том числе и залипание в соцсетях. Что может влиять на уровень нашей внутренней энергии: - генотип, наследственность, уровень скорости обмена веществ. (кто Вы холерик, сангвиник? и т.д) - гормональный уровень, то что может меняться с возрастом. -еда! (да –да!) - уровень здоровья и изношенности организма (то есть как Вы ухаживаете за своим биоскафандром – организмом). ВАЖНО! Когда мы теряем энергию – это всегда с нашего осознанного или бессознательного согласия! Энергия расходуется не только на очевидное работызаботы, но и огромная ее часть уходит на переживание и !!!подавление!!! как бы нежелательных чувств: страх, вина, стыд, обида, злоба, агрессия, отсутствие принятия каких-то событий в жизни. Самый распространенный пример траты энергии: конфликт на дороге или в магазине и уже выйдя из ситуации, помещения мы долго «мысленно жуем» всё что произошло! Пытаемся справиться с несоразмерно сильными переживаниями и реакциями потому, что была задета наша значимость или возможно травма. В психологии есть термин - витальность – это способность оставаться живым, то есть двигаться. Витальность определяет количество энергии и энтузиазма в человеке. Vita (лат.) – жизнь. Это способность жить расти или развиваться, это побуждение к жизни и в философии компонент воли к жизни. Быть живым в точки зрения эволюции – это иметь способность адаптироваться и иметь такое свойство психики как – творческая адаптация. Рассматривая витальность, как волю к жизни, нам нужно вспомнить о том, а что же мы понимаем под волей? Воля это способность !!!сознательно!!! (привет осознанность и постоянная саморефлексия) и целенаправленно регулировать и контролировать свое поведение и деятельность. То есть это умение мобилизовать свои психические и физические возможности для преодоления возможных препятствий на пути к поставленной цели. А если у нас сил нет, какие тут цели? Мы даже и цели то не ставим! И именно воля, отвечает за создание, формирование целей и концентрацию внутренних усилий на их достижении и это отражает наши принципы морали и нормы личности и указывает на ценностные характеристики цели выбранного действия. А действия это всегда выбор! Даже если мы выбираем ничего не делать! И не делать – это тоже нормально, потому что необходимо замечать и осознавать свои ограничения, беспомощность и бессилие - что мы можем контролировать, а что нет. Всё это про знание и понимание себя, своих ценностей, возможностей и ограничений – часто мы сами себя не знаем, живем в маске которую создали еще в детстве. Продолжение темы про потерю и восстановление энергии читайте в следующей статье. Которую я выложу завтра, поэтому подпишись, что бы не пропустить. Если Вы хотите разобраться с Вашей энергией, куда же она утекает и где ее взять, приглашаю на мои онлайн-консультации. Ваш психолог Зоя Антонец Запись на консультации через сайт в шапке профиля.

🫶Подсказка от метафорических ассоциативных карт на новую неделю! Вы можете придумать свой вопрос картам или взять традиционные: - что будет важным на этой неделе? - на что обратить особое  внимание ? Мысленно выберите карту от 1-6 и смотрите открытые карты в первом комментарии. Доп. Вопросы при разглядывании Вашей карты: - о чем этот рисунок для меня? - какие чувства вызывает? - какую историю рассказывает карта и как это может быть связано со мной? И конечно, Вы всегда можете записаться на онлайн- консультацию с метафорическими картами и прояснить для себя какой то важный вопрос🫶

Мне нужен партнер сильнее меня Часто слышу это на сессиях от девушек планирующих отношения. Но, так же часто есть продолжение этой фразы: «Но я либо боюсь таких, либо начинаю соревноваться и пытаться доказать, что я такая же сильная». Если у Вас есть подобные размышления при обдумывании будущих отношений и поиске партнера, предлагаю Вам небольшую самостоятельную аналитическую работу, которая заменит Вам сессию с психологом. Начнем с того, что разберемся с понятиями: Что значит партнер «сильнее меня»? - он должен гирями жонглировать? или быть более непробиваемым эмоционально? или более финансово устойчивым – по просту говоря богатым, что еще Вы вкладываете в понятие силы? Определились? Запишите это на бумаге, так это будет зафиксировано и у Вас будет меньше шансов уйти в самообман. Хорошо? И теперь, если Ваш вариант, что Вы боитесь таких людей – напишите напротив каждого пункта, чем страшен или опасен именно этот пункт для Вас. И если Ваш вариант второй – что Вы начинаете стараться стать не менее крутой, сильной и соревноваться, то тут еще интереснее!!! Ответьте себе на вопрос: а за какой приз идет соревнование? Приятного самоисследования! С удовольствием поддержу обсуждение этой темы в комментариях!

Расскажу о том, как в психологии типируются запросы и какие они бывают. Читайте, примеряйте и возможно это поможет Вам сформулировать Ваш запрос. Запрос об информации: о границах нормы или причинах симптома; (например: если я чувствую вот это в такой ситуации это нормально?  если я вот так реагирую это нормально?) о возможностях психологического изменения и его прогнозе (с этим можно что-то сделать?) Иногда в подоплеке такого запроса лежат более глубинные вопросы Запрос о помощи в самопознании: Кто я? и куда я живу? - о структурировании Я-концепции; о помощи в самопринятии и самопонимании; об определении способностей или выборе профессии. С такими запросами важно разобраться и в разрезе – а почему возник такой запрос? Там лежит решение – непонимание себя, внутренние конфликты, чувство вины, ложного стыда,  тяжесть родительских предписаний. Запрос о помощи в саморазвитии: о развитии навыков саморегуляции ( например не орать на ребенка) о развитии когнитивных способностей (памяти, внимания, мышления – где часто обнаруживаем привычные и мешающие схемы мышления с кучей когнитивных искажений, про них у меня есть несколько роликов) о развитии коммуникативных навыков ( и здесь мы часто работаем со страхами и вредоносными убеждениями) Запрос о трансформации: Экзистенциальный (жизненные смыслы и ценности) о личностном росте; об изменении жизненного сценария (звучит как «Хочу стать другим человеком»; «Почему со мной вот такое постоянно случается?» о достижении личностной целостности (ощущается как внутренняя противоречивость и непонимание чего же я хочу) Запрос о снятии симптома (это когда человек хочет избавиться неблагоприятных для него последствий своей психологической проблемы) Когнитивные и эмоциональные нарушения (страхи, тревога, ПА) коммуникативные проблемы (например не могу выступать или проявлять инициативу на работе или при знакомстве) психосоматические нарушения ( есть так называемая «Чикагская семерка» -  группа ученых из Чикагского университета определила связь стресса и семи заболеваний: гипертония, бронхиальная астма, язвенный колит, гипертиреоз, нейродермит, ревматоидный артрит, язва желудка и двенадцатиперстной кишки. Но среди психологов нет единого мнения на этот счет, большинство предпочитают рассматривать каждый случай индивидуально. дефекты характера (например излишние ревность, гневливость, завистливость, нетерпимость и т.д. но могут быть сильные нарушения характера которые уже могут переходить в расстройства личности) Неконструктивные запросы бывают очень разнообразны, но все они могут быть определенным образом обработаны и приведены к запросу с которым может быть проведена хорошая работа и получен классный результат с глубокими и качественными изменениями в жизни, но на это нужно время, как и с конструктивными запросами – для глубоких, устойчивых жизненных изменений нужна глубокая, длительная работа. Итак, нереалистичные запросы: Например: Хочу больше не злиться на мужа; Как больше не совершать ошибок?; В качестве цели запроса какое то идеальное состояние Если в запросе присутствуют обобщения: все, всегда, никогда Или если запрос является способом защиты от реальных проблем решение которых избегается. Например: как мне справляться со стрессом от перегрузки на работе. А перегруз связан с неумением говорить «нет» из страха быть плохой в глазах коллектива и начальства. Неопределенные запросы Звучат как «Хочу принадлежать себе» «Моя проблема, что у меня не было отца» Человек не может определиться чего он хочет, не может сформулировать проблему, описывает какие то абстрактные желания. Я называю такое состояние «Мне плохо, но я не понимаю почему» Часто в таких случаях человеку становиться легче даже от того, что он выговорился психологу, что кто-то другой внимательно послушал и посочувствовал. Но так же часто, человек бывает в жертвенной позиции и ожидает прямых советов и указаний – что делать. И манипулятивные запросы это те самые на изменение другого человека (мужа, сына, свекрови) желание управлять их поведением, желаниями, эмоциями, мнениями. Мое любимое: Я хочу что бы он сам догад