Арина Лавская

Может я действительно слишком многого хочу? Или стараясь не быть обременительной, сама приучила своего сына относиться к себе как к нагрузке... Где грань за которой кончается доверие и начинается отчуждение. Больно и обидно слышать вердикт о том как мало я знала своих детей. Душа кричит и захлебывается от нахлынувших чувств. Бессильная и растерянная оттого, что ненужная и отверженная. Ушла убежала, уплыла бы, уехала на край света. Но понимаю, что вросла корнями, в свою одинокую жизнь. Слишком поздно что либо менять. Разве что стать затворницей. Закрыться от всего мира и с наслаждением предаться самоедству... Я же всегда решала свои проблемы сама, как бы трудно в жизни не приходилось... Так почему же я пытаюсь подставить свое плечо, взрослому сыну? Тем более что это ему совсем не нужно. Он проживает свою. Где-то в подсознании сидит - не донесла, не научила , не вложила не смогла... .

Вот я и задумалась, как же так получилось и что теперь делать со своей жизнью? Почему я до сих пор не могу называть вещи своими именами . Почему так обижает равнодушие когда-то горячо любимых и родных людей

Только вдруг начинаешь понимать ,что семьи то и нет.... Нет открытых разговоров про то как прошел день, какие планы на завтра или когда планируется отпуск. Куда и с кем. Оказывается это уже тебя не касается. И любопытство пресекается коротко и жёстко. Я тебе уже говорил или говорили. А так это или нет, существенного значения не имеет. А все потому, что твоя личная жизнь , целиком положена на алтарь уже чужой семьи. Как то просто и не заметно, ты нужна лишь как подсобный вариант. И каких усилий бы тебе это не стоило,значимость их ничего не стоит...

Когда тебе под семдесят, кажется о чем тут можно говорить.... Дети выросли есть внуки. Прожита нормальная человеческая жизнь. Не хуже и не лучше других.