Мира Давлетбакова

Если дома нестабильная обстановка, то дети постоянно пеленгуют родительское состояние и настроение. Сканируют пространство. Насколько сейчас безопасно и спокойно и как я могу повлиять на это. Такие дети знают, в каком мама настроении по тому как она дышит и двигается. Они знают, насколько пьян отец по звуку открываемой двери. Они научились чувствовать, что дома «пахнет скандалом». Напряжение в воздухе считывают кожей. От этого зависит их жизнь. Этим детям некогда обращать внимание на собственные чувства, они локатор состояния родителей. От того, что происходит с родителями, зависит то, что будет сегодня с ребёнком. Порой это вопрос безопасности, того, будет ли сегодня ужин, нужно ли прятаться или можно спокойно играть. Эти дети вырастают с привычкой держать фокус на других. Их жизненная опора снаружи. В других людях. В их состоянии. Они зависимы от них. Поэтому они тратят все жизненные силы на определение того, что там с другими. Что от них ждать. Других нельзя потерять из виду. Потом ты взрослый, а жизнь по-прежнему зависит от жены/мужа, начальника, ребёнка, учителей ребёнка и тд. Вот твоя опора. Их штормит - и тебя шатает. Со-за-ви-си-мость.

Часто кажется, что если решится «главная» проблема жизни, то все остальное сразу подтянется. Для кого-то крепкие отношения - это то, что спасает всю систему: если рядом любимый человек, то будут силы вытянуть проблемы с работой, сбросить лишний вес, стать спокойнее… Для кого-то это деньги. Вот будет финансовая стабильность - а остальное как-нибудь наладится. Отчасти это так - «починка» важной сферы жизни уменьшает утечку ресурса и позволяет направить больше сил на остальные задачи. Но одно не решает другого. Это важно понять и признать. Бывает, что человек так зациклен на поиске «второй половинки», что вопросы здоровья и финансов откладывает в долгий ящик. Думая, что решится само, когда в жизни появится любовь. А просто страшно неохота туда смотреть. На самом деле если у вас 10 проблем, то к их решению не 10 дорог. А 2-3. Этим и хороша терапия, она даёт посмотреть на все с высоты птичьего полета, а не тоннельным зрением. А ещё возвращает вас в ту, точку, где что-то пошло не так и починив одну неполадку вы решаете сразу несколько вопросов. Не важно, что за триггер будет первым, за какую ниточку вы потянете сначала. Генеральная уборка произойдёт во всех уголках и сферах своей жизни.

Почему у финишной черты люди разворачиваются? Можно умом искренне хотеть изучать себя, узнать новое, но как только вы чувствуете, что это новое знание изменит вас и вашу жизнь, приходит страх. И этот страх заставляет повернуть обратно. Страх предупреждает о неизбежной боли. Он говорит: «ты пойдешь туда и не вернешься. Тот, кто вернется - это будешь не ты» И это правда. Изучать себя - выходить из иллюзий. Сбрасывать с себя чешую. Зачастую выходить из привычного. Рисковать потерять все, во что ты верил и к чему привык. Людей, изучающих себя, развивающих свои способности, идущих в долгосрочную терапию близкие и знакомые часто провожают из «нормальной» жизни, мысленно навсегда с ними прощаясь. Им кажется, что ты теряешь себя. Потому что в тебе так мало было тебя настоящего, что любой шаг к себе - это шаг от того, что было свойственно раньше. Теперь ты такой неудобный, непривычный, так характер испортился, просто фу. Раньше то ты был добрее и лучше. Человек идёт к знанию так же, как идёт на войну - полностью пробужденный, полный страха, благоговения и безусловной решимости. Карлос Кастанеда. И это не о том, что знание нужно добыть и отвоевать. А о том, чтобы не стать дезертиром. И не стрелять себе в руку, когда уже можно взять то, к чему так долго шёл.

Нет никаких гарантий, что там, куда ты двигаешься, будет классно. Что ты не разочаруешься в новых отношениях. Что новая работа будет лучше, чем нынешняя. Что сделаешь прививку и не заболеешь. Что при выходе из дома на тебя не упадёт кирпич. Что не пожалеешь о решении переехать. Жизнь не выдаёт гарантийных талонов. Кто-то, читая этот текст, почувствовал, как тревога подкатывает к горлу. Кто-то боится сделать шаг к мечте, потому что «нет гарантий». Но мы всегда шагаем в неизвестность. Даже если думаем, что «все просчитали и спланировали». Ты никогда не знаешь, вызовет ли взмах крыла бабочки в Японии цунами у берегов Флориды. Ты можешь только довериться. Жизни, Богу, своим ощущениям. Не торговаться за гарантии. А идти туда, куда зовёт сердце, где интерес, переезжать в город, о котором ты мечтал, говорить «да» человеку, с которым хорошо прямо сейчас, выходить из дома каждый день и быть готовым к тому, что у каждого дня свои сюрпризы и нет никаких гарантий.

Жизнь в комфорте и на поводке. Представьте, вы живете нормальной такой жизнью, в которой все есть в принципе. Уютное знакомое пространство, по которому вы можете спокойно перемещаться. От кухни с красивой посудой до маникюра, от шкафа с платьями до детского сада, от ноутбука с курсами до кафе с друзьями по выходным. Все необходимое есть. Комфортно. Но как только вы хотите заглянуть за пределы привычного - ощущаете, что натянулся поводок. Другая жизнь, нехоженые дороги, новые знакомства, впечатления, достижения. Ваши собственные желания. Только ваши. И тут - оп, стоять, ты куда. Это не для тебя. Есть какие-то иные люди, рождённые для свободной жизни без ошейника и поводка. Которые могут сами ее менять и сами ей распоряжаться. Но не ты. ⠀ Ты на поводке. Он не даст потратить на себя, на «баловство», пойти в одиночестве куда хочется, надеть одежду не по возрасту и не по статусу. Не даст поговорить с мужем, что домашние дела и дети - общая ответственность, а не только ваша. Не даст сказать маме-контролёру, что вы не обязаны предъявлять ей свой билет на проезд по СВОЕЙ жизни. Не даст сказать даже себе, чего действительно хотите. Смотреть, как жизнь идёт мимо, сидя на цепи или освободиться от оков - это ваш выбор. Никто не удержит вас на поводке, если вы сами этого не хотите.

Я всем мешаю. Когда человек обесценивает других - это легко объяснить, это защита. Когда сравниваешь свою жизнь с чужой и видишь, что не дотягиваешь до вершин, тогда обесцениваешь - «не очень то и хотелось». Ну и ничего тут особенного. Я бы тоже так смог(ла), если бы… Но нередко люди обесценивают и самих себя. Почему? Базовое понимание своей собственной ценности зависит от того, был ли ребёнок желанным или «пришел и испортил все планы». Отсюда вытекает его внутреннее ощущение - ценна ли его жизнь как таковая? Сожаление об упущенных возможностях родители могут не произносить вслух и говорить ребёнку, что они его очень ждали и хотели. Но в их голове сидит «если бы не ты, моя жизнь сложилась по-другому». Эти бессознательные послания влияют на жизнь человека и во взрослом возрасте. В любых жизненных ситуациях он будет считать себя не ценностью, а скорее помехой. И сам не будет понимать почему. Вечным недовольством и придирками к себе он будет бессознательно стремиться к тому, чтобы подтвердить родительское послание — «лучше бы тебя не было». Агрессия такого человека направлена не во внешний мир, а внутрь, на самого себя. Можно ли с этим что-то сделать?