Юлия Софронова

Я за собой замечаю, что очень часто не слушаю или не слышу кото то, или что чаще всего вообще никого. Особенно на работе, где люди ходят абсолютно мне безразличные. Но в последнее время я заметил тоже что я понемногу пробиваю эту толстую стену. Вот сегодня, я так сказать никогда в жизни не брал ноутбук на работу. Хотя такая расчудесная возможность была постоянно. Раньше было время, когда я мог неделями вообще ничего не делать и никто ни о чем не спрашивал. Что я делал, где я был, раньше действительно было проще, но только в том плане что сачковать, не работать было проще...

Иногда нужно выделить время и посмотреть какой-нибудь романтический фильм. Так отрезвляет и заодно возвращает ну или напоминает о тех чувствах, которые ощущал в самом разгаре отношений. Но сейчас. Совсем не об этом хотела написать, ну да ладно. После просмотра фильма поняла одно, что жизнь у нас одна, да это банально звучит и раньше по сто раз слышала эту фразу, но не вникала. А вот сегодня осенило. Что жизнь у меня одна, нету больше, нету так как в моих мечтах, в планах и в будущем. Она вот идёт...

Сегодня переложила мужу поехать куда-нибудь отдохнуть. Снять на месяц квартиру в любом городе и пожить там, предложила Казань, Санкт-Петербург или проезжаться по нашей республике. Потом сама же передумала, начала сомневаться о том что это не очень хорошая идея с двумя маленькими детьми. Представала предстоящую долгую дорогу на машине. Не люблю рисковать. Это конечно было бы отличным опытом для нашей семьи, ведь мы мечтаем постоянно путешествовать, когда дети вырастут. А тут я струсила. Даже если...

И она любила себя, деньги, отдых и одежду. Брат не позвал никого на свадьбу, даже мать, но она не расстроилась, она и не очень-то обрадовалась, когда просто познакомилась с этой его пассией. Как раз в тот момент так совпало что я говорила матери о том, что никак не могу накопить на очередное ЭКО как она тут же выпалила, что можно же у родного брата попросить, на такое благое дело то, он уж точно не откажет, всего то двести тысяч, для него это не деньги. Я тоже так подумала и позвонила в тот же вечер, он согласился и обещал перевести сегодня завтра...

Но я все же благополучно приехал домой, переночевал в своей домашней кровати, и поехал забирать свою семью из деревни. Со мной поехал младший братик жены. Хотя младший не значит маленький, ему сейчас девятнадцать лет уже, и он работает. Так что рассуждать он вполне может и беседу не столь интеллектуальную тоже поддержит. В общем, я в полной уверенности что поеду как обычно тронулся из дома в деревню. Проехав каких-то сто километров, замечаю за собой что я еду не как обычно, а как обычно это я максимум еду сто двадцать, когда сзади нет жены и сто, когда жена сидит спереди...

Недавно я столкнулся с такой вещью как гибель близкого человека. Он еще жив, но находится в крайне критическом состоянии, и скорее всего никогда не сможет ни ходить, ни говорить и может даже мыслить нормально. Но я не врач прогнозы делать не буду. Хоть этот человек мне и не друг даже, а скорее так хороший знакомый. Мне все равно больно думать о том, что его может больше не быть. Я с таким сталкиваюсь впервые и поэтому ничего не понимаю. Но я всегда думал о том, почему же люди выказывают или высказывают свое соболезнование...

Не простой жизненный путь проходить в данное время сестренка. Не понимания с мужем, его не желание возвращать семью, не хотение попытаться исправить хоть что-нибудь, а ведь при всем этом страдает их ребёнок. Может конечно, он ничего не понимает, но всю боль, страдания мамы он прекрасно чувствует и транслирует. Каждый раз, она задаёт один и тот же вопрос: «что мне делать?? как мне быть??». На который у меня нет ответа. Ведь у меня нет пьющего, оскорбляющего, унижающего мужа. У меня не было такого опыта и я не пережила все то, что переживает она...